ЮМОР.

[aLeX999]

Бабай,Старатель 

У меня тоже был случай в детстве))
Я тож один раз(это был первый раз) лет в 8 пошел с бабкой в церковь,когда стояли в очередь на причастие(тьфу)-она говорит:"Дерни когда будеш причащаться батюшку за рясу"(даже не помню на что,на удачу по-моему)).Ну я и дернул,что у него это ряса чуть не слетела ...
Не помню,что говорил поп,но ругался страшно 

[EvaGorgona]

А я как то такую картину в церкви наблюдала - сыночек попа , маЛчик лет 10, в "самолётики" свечами играл ...- берет две свечи с подсечника (что хритиашки поставили) в разные руки , разводит руки в стороны далеко друг от друга и со звуком -бжжжжжж !! врезает свечи друг в друга ))) и после фителем вниз назад их в подсвечники ставит.. кувыркает свечки попёнок) при том служки всё это видят и с умилеными рожами с улыбками проходят молча..ну как жеШ -поповский сын ему все можно..нихай дитятко забавляется)) ...я пошла и свечки наканун ставлю , маЛчик подходит..и начинает с умной рожей переставлять свечи (пока что не мои.. )  некоторые свечи только что поставленные он тушит переворачивая  фитилем вниз  и втыкая "кувырком " в подсвечник ...потом чую хочет мои свечки взять и тут наши взгляды встретились.... незнаю сколько "любви" в тот момент было в моем взгляде, но попёнок как то передумал трогать мои свечи и сниходительно молвил..- Ладно пусть горят )) ..разрешил!

[Мимея]

Интересный однако попенок, свечи переворачивает Дяволенок растет однако 

[мадам]

 
Тоже про отверстия.

Мужик разбился в автокатастрофе, весь переломан, лежит стонет, с трудом говорит. Его выхаживает медсестра.
-Фефтра, фефтра, пить, пить!
Сестра отвечает:
-Ну что вы, вы же весь переломан, челюсть не функционирует.
-Фефтра, профу вас, кофе!
-Хорошо, у нас есть два варианта, внутривенно или клизма.
-Фефтра, клизму!
Сестра сжалилась над мужиком, налила кофе, поставила клизму. Через секунду кофе вылетает фонтанчиком.
-В чем дело? Слишком горячий?
-Фефтра, без сахара!

[Blasphemer]

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Ударилась лягушка оземь и стала девицей прекрасной. Ударилась девица второй раз и  расшиблась в кровавое месиво. Раз на раз не приходится.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька, у меня длиннее всех!
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...

Тараканы, в отличие от людей, не поздравляют друг друга "С наступающим!".

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд всаживает в нищего меч, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну что, блин, так и будем молча в трубку сопеть?

[Старатель]

Священник в церкви:
 - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай п*зды, окаянный!

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

- Ведьму сжечь!!!!
-Но она такая красивая.....
- Хорошо, но потом сжечь!!!!!!

Этим летом я хочу в Крым.. У меня такая традиция - каждое лето.. хотеть в Крым

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить

— Дорогая, что купить?
— У тебя что, много денег?
— Нет.
— Копи сука! Ой... Купи сока!

[Indif]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
 - Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет...
 - Понятно, сейчас таблетку пропишем...
 Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
 Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
 Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
 Жена: Дорогой, вставь мне!
 Муж: Ля! Кто бы мне вставил!

[Старатель]

Из жизни...
Магазин Перекрёсток. Каждого 13-го числа, скидка 13%!
С Уважением.

[4epToB.6paT]

Из жизни...
Магазин Перекрёсток. Каждого 13-го числа, скидка 13%!
С Уважением.

Со знанием дела подошли к рекламе)))

[Старатель]

Я когда увидел, магазин этот, сразу же легкомысленно подумал "Наши"
С Уважением.

[Старатель]

История из жизни. Мне не было смешно, так как это всё происходило со мной, но может кто-то улыбнётся
Троица(тьфу). Звонят. Собираюсь уходить в кино. Одеваюсь. Начинается дождь с грозой. Остаюсь дома. Гроза кончилась, выхожу на улицу...Рву новые мокасины. Думаю:"Ну ладно, ничего." Приезжаем в кинотеатр. Фильмы все идиотские. Я говорю:"Не пойдём в кино, так погуляем." Идём, сажусь на лавочку...Ничего не предвещало того, что на моих штанах останется кусочек краски . Настроение уже было очень сильно испорчено. В конце концов, решили попить кофе. Покупаю кофе...Нет, не поверите. Разливаю себе на штаны! И еду злой как собака домой. Вот такая вот история
С Уважением.

[Blasphemer]

Вот тоже из жизни. Должен был одному человеку поставить кладбищенский оберег (степановский). Договорились встретиться в определенное время у кладбища. Тем временем я на велике съездил на речку, набрал воды из-под моста и поехал на место встречи. Ехать надо было километра два. В гору. Жара к полудню стала жуткой. Ну, мы люди привычные, бодро так доехал до кладбища, человека еще нет, сел под деревом, снял со спины рюкзак, вытащил бутылку с водой, залпом выдул половину содержимого... Странный вкус! Гляжу на бутылку - как?! Это же речная вода из-под моста! Перепутал с такой же, но питьевой бутылкой. Ведь когда укладывал, подумал, что не надо бы вместе класть.Что делать? Пальцы в рот совать не хочу чтобы ее из себя вылить. И в то же время думаю: что хорошего-то в летней речной воде? Ладно, была не была - еду опять на речку - заново набирать. На дороге аптека. Залетаю, покупаю пачку активированного угля, проглатываю все таблетки. После все проходит по плану, самочувствие хорошее, стало быть, пронесло. Ан нет. Пронесло (извиняюсь) только через три дня. Но обошлось без серьезных последствий. В общем, поспешишь - людей насмешишь.

[Старатель]

Ох, Blasphemer, Вы мне с утра настроение подняли Хотя,  на самом деле, ничего смешного в этом нет
С Уважением.

[Лукреция]

Тоже из жизни, и тоже на упырёв праздник троицу, будь он неладен)
День не задался с утра. Поехала по делам - какое-то гадство (видимо уже начавшее отмечать 12-е июня или троицу возлияниями) помяло мне бампер. На разборки с гадством ушло почти добрых 2 часа. Закончив и проклянув гадство, поехала дальше. Потребовалось снять наличку - в терминале пусто, при этом аппарат чуть не "сожрал" карту. Проваландалась еще час в поисках терминала.
И, казалось бы, кончались мытарства, решила пробежаться по магазинам, в качестве бонуса за испорченные нервы прикупить себе одну приглянувшуюся вещичку... Захожу в отдел, и прямо на моих глазах какая-то верста коломенская гордо в ней гарцует..и покупает (хотя на ней откровенно не сидит)! Проклянув "версту" злая как цепная собака, иду в кафе залить это дело черным кофе. Сижу в кафе, задумалась и..  озарение "ба! троица ж!" (при этом невольно театрально щелкнула пальцами и подняла указательный вверх, со стороны наверно смотрелось забавно)
Поняв, почему день такой мерзкий, решила направиться прямо в стан врага, поздравить их с праздничком)) Причем состояние было почти аффективное - такая злоба разобрала)
Гнев мой пал на близлежащий храм) Я вообще по жизни не курю, а тут осталась пачка, не взяли на откуп, валялась в сумке у меня. Точно Черт дернул закурить, прямо у церковного двора) Прихожане пялились конечно, но видимо по виду моему было ясно - кто сунется - вкатаю в асфальт)) Докурила сигарету (вернее позволила ей истлеть, демонстративно держа в руке) , а окурок специально затушила и не выкинула. Пригодится, решила.  И пригодился!  Запихнула его вместо свечки на канун у физиономии упыря Вот тебе, упырь, "свечка")))
Причем на такой это злобе делалось, что даже не обращала внимания - смотрит ли кто. Видимо, сам Бес велел...)

[patronessa]

Лукреция!Браво!
Читала с наслаждением))))
Всё же гнев Ведьмы - это не хухры-мухры) хе хе хе.