Форум колдовства

Предлагаю в этой теме выкладывать новодельные обряды, анекдотичные случаи в практике и т.д.
Мне сегодня на почту выслали вот этот опус с вопросом - рабочее ли?))))))))) Прочитала и подумала - наверное из-за жары автор этого опуса сошла с ума.

""Чтоб мужики липли(ухажёра подкинуть) на соперницу.
 
Найти вещь или фото жертвы, обмазать с одной стороны мёдом, с другой пропитать валерьянкой!
"Коты гулящие, мужики ХОТЯЩИЕ,
Собирайтесь к (имя рек)
Пихайте её, толкайте, на СЕКС подбивайте,
Чтоб дала одному, второму, третьему
Мужу (имя рек) не давала
К себе не подпускала.
Коты-мужики, как мухи на мёд на (имя рек) смотрели,
ИХ ГЛАЗА ГОРЕЛИ,
А муж (имя рек) собакой стал,
Кошку (имя рек жены) везде и всюду трепал."

 7 раз на перекрёстке прочитать над... и там оставить.
Делать в полнолуние, но и на прибыль идёт!
Хорошо положить мясо сырое!""

ВОЗНИКЛО ДВА ВОПРОСА К АВТОРУ, А ИМЕННО:
1) КАКОЙ СТОРОНОЙ КЛАСТЬ ФОТО - ГДЕ МЁДОМ НАМАЗАНО ИЛИ ГДЕ ВАЛЕРИАНОЙ?)))))))))))))))))))))))))
2)ЗАЧЕМ "положить" СЫРОЕ МЯСО? КОТАМ И ВАЛЕРИАНКИ ВПОЛНЕ.....
А ВООБЩЕ ТАК КЛАССНО - ДВА ВОЗДЕЙСТВИЯ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ - И ЛЮБОВНИКИ СЛЕТЯТСЯ И МУЖ ЖЕНУ СОБАКОЙ ТРЕПАТЬ БУДЕТ (НАВЕРНОЕ МЯСО ДЛЯ СОБАКИ - НУ КАК Я НЕ ПОДУМАЛА))))))))))))))))

ну просто умора)))))))))) patronessa, благодарю, что подняли мне настроение)

                                         ПРИВОРОТНЫЙ РЕЦЕПТ ДОМА РОМАНОВЫХ!
Аккуратно отламываете краешек скорлупы яйца (не собственного, разумеется), выливаете содержимое (крем потом взобьете, в крайнем случае - на яичницу. Неважно!) У вас останется в руках пустая скорлупа. Напишите на маленьком клочке бумаги свое имя и имя девушки, которую собираетесь приворожить. Теперь складываете бумажку в несколько раз, протыкаете иголкой (сойдет и булавка с ушком) и помещаете внутрь скорлупы яйца. А теперь со спокойной совестью положите яйцо на полку, забросьте подальше в шкаф либо сотворите с ним что-нибудь оригинальное типа Фаберже.

Заговор от Интернет-зависимости 

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
"Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

а это просто "прикольно"

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива

21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.

Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: "Я не такой проглот,

 как ты: только кровь пью!" Людоед отвечает: А я зато трупы разлагаться

 не оставляю :"


                                                                              -------
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.

 Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.

 Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:

 - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и

 говорит:

 - Замок видишь...

 Комар радостно:

 - Да, да, вижу, вижу!

 Вампир провел рукой по лицу и добавляет:

 - А я не увидел...

                                                      ------------------------

В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"

 patronessa, браво !!! ;D ;D ;D , сюжет вполне понятен и знаком ;D ;D ;D , по молодости любила рассказывать один тупой анекдот:

Спрашивают у летучей мыши: " Мышка-мышка, а что и зимой и летом одним цветом?"  -  "КРОВИЩЩЩА!!!" - ответила им мышка.

Народ немного меня недопонимал  ;D ;D ;D

А говорят - что колдуны мрачные люди)))  :D :D :D

На заграничном пляже.Муж-жене:-Маша,ты Барсику корм оставила?-Я думала,что ты оставил.-Ну вот-что ни отпуск,то кота хороним...                     Алло!С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией.Оставьте радостное,веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение,иначе мы все тут повесимся!!!    Объявление в Древней Спарте:"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте-штраф 8 золотых.

Из черного юмора:


- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


Умирающий старичок лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печеньку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке скалкой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старичок, - зачем ты так?
- Убери лапы, это для поминок!


- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.


Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у  жертвы:
- Ну чего ты орешь?
Мальчик:
 - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
- Вот именно. А ты представь, как мне одному возвращаться!


Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один интеллигент начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, какое они право имеют и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет сейчас рухнет, а потом с трупами такая неразбериха!


- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?


Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело):
- Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с недоброй ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох...й!


Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!


- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...


Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.


- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- На вилы лучше насаживаются!


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".


Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

 
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
 
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
 
сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...
 
Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"
 
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
Муж жене: - Дорогая, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? - Я ее сожгла. - Почему? - Да твоя мама хотела взять почитать.

Жена мужу:

— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

************
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется
одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во
всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном —
что с мамой?..”
 
 
— У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик «Магги».
А свекровь мы переплавили — и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и
часики!

Леся))))))))))))))))))!!!!!!

СУПЕР!!!!!!!!!!!)))))))))))

Ну не могу я этим не поделиться....

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?

ПрЭлестно!!!!!! Ну просто шедевр!Проста-ки  Инструкция к применению под грифом "Нельзя не выполнить - ибо выполнять приятно"))))))

(http://sobralio.net/picts/896_koldun.jpg) (http://sobralio.net/node/958)

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.

- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.

- Рыбы, - ответила баронесса.

Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой...

Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

alexandra.анекдот супер,но когда мой муж прочитал и спросил -"А где смешно?",я вообще сползла пАцтол ;D

ПРЕЙСКУРАНТ НА УСЛУГИ
Ответ на вопрос-5 руб.
Правильный ответ на вопрос-25 руб.
То же,но в письменном виде-100 руб.
Ответ на дурацкий вопрос-150 руб.
То же,но в письменном виде-300 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос-200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос,с обдумыванием-250 руб.

Вникание в проблему-10$/час.
Вникание в проблему,с указанием на недостатки-20$/час.
Вникание в проблему,с исправлением недостатков-30$/час.

Сочувствие-30 руб.
Искреннее сочувствие-70 руб.
Вникание в проблему,с искренним сочувствием-услуга в данное время не предоставляется,в связи с отсутствием технических возможностей.

Просто совет-15 руб.
Правильный совет-25 руб.
Выполнимый совет-50 руб.
Правильный выполнимый совет-125 руб.

Задумчивый взгляд-бесплатно.
Молчание-3 руб/мин.
Вежливое молчание-2$/мин.
Виноватое молчание-5 руб./мин.
Молчание с радостной улыбкой-1$/мин.
Молчание с саркастической улыбкой-1$/мин.

Молчание с задумчивым взглядом,на дурацкий вопрос с обдумыванием-5$/мин.

;D ;D ;D

О Духи,дайте мне СИЛ,чтобы изменить то,что я могу изменить,ТЕРПЕНИЯ,чтобы принять то,что не могу изменить и МУДРОСТИ,чтобы отличить одно от другого.
Дайте мне мудрости, чтобы понять мужчину, все его странности и закидоны... Силы, заметьте, не прошу,
а то убью на хрен! ::)

Belladonna,дочь лесника оказалась ведьмой,поэтому баронет и полюбил рыбу ;)

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень..

     Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Он обожал медитировать, когда она минетировала.
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Подборка из газет

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по
телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15.
Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов,
приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.
 
Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия
Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса
Ненасытных.

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея
Лялечка Ночникова.

Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии
Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте.
Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы
Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих
способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол.
Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хоть  раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Епископ со страха наложил епитимью...

- Чебурашка, ты меня слышишь?
 - Гена, б...я, посмотри на меня! Конечно слышу!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-го "А" лежал 11-й "Б".

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?
- Менты, что ли?

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Слесарь Егоров  купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.

После службы в храме к попу подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Поп в ответ:
- Да  как ты разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Поп:
 - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

 "Кто такой необидчивый человек? Это тот, которого пошлешь нах, а он потом вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.."  :)

Blasphemer - хохотала до одурения)))))))))) особливо понравилось вот это:

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-го "А" лежал 11-й "Б".
Слесарь Егоров  купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
 :D :D :D

Со мной произошел реальный случай. Сижу дома, звонок в дверь, подхожу, смотрю там две бабульки какието...Открываю, вижу в руках брошуры сектантские, сразу решил пошутить :D
Б:Как живётся молодёжи в наше время?
Я:Ну кому как. Кому-то хорошо, кому-то неочень.
Б:На кого вы надеетесь в будущем?
Я: На себя и на Сатану.
Они глаза вылупили так, что я думал из орбит выскочат, дверь закрыл. ;D ;D ;D
С Уважением.

;D ;D ;D я тоже буду так отвечать.
Вот тоже случай из жизни, что называется и смех и грех. 
  Произошло все на даче, там была я,  мой муж и собака. Соседка по даче вздыхает по моему отцу, раньше все старалась его приворожить, потом очень обозлилась и решила, видимо, нас портить. Поэтому, когда мы появляемся на даче, она нет-нет, да и притащит что-нибудь. В тот вечер у нас заболела собака, ей стало трудно ходить, она приволакивала задние лапы, недалеко от  ворот  я нашла трупик небольшой собачки. В голове выстроилась логическая цепочка, я была уверена –собаку портят, и сразу начала лечить нашего любимца. Как ни странно, ничего не помогало, (я снимала порчу) в растрепанных чувствах я испытывала разные способы, доводя собаку до умопомрачения, гоняясь за ней по дому с мисочкой соленой воды. Во мне бушевали злость, ненависть  к тетке  и к себе за собственное бессилие. Муж на всякий случай вызвал ветеринара, тот долго не ехал, собака тихонько плакала. Все, решила я ,оделась и пошла в засаду.  Сидела минут сорок, но мне повезло, соседку я дождалась, она как раз пошла мимо нашего забора. Я никогда в жизни не дралась, но эту тетку я  рвала как Тузик грелку, хотя у нас разные весовые категории. На крики выбежал мой муж, оттащил меня, в это время тетка бежала домой и почему-то  кричала: «Больше ни-ни, не сомневайтесь» .
  Ветеринар позвонил и сказал, что будет завтра утром.
Уже на следующий день я узнала, что тот трупик принадлежал собаке, которая жила у будки охранника, близлежащие  дома жаловались на ночной лай и кто-то отравили беднягу. Соседка просто шла мимо забора. А наша собака простыла, пробегав 20 минут ночью без костюма, у многих короткошерстных собак такое случается, особенно, после нынешнего жаркого лета, три укола и стал как новенький. 
 Эх, знали бы вы как мне было стыдно, как меня стыдил мой муж…
Зато соседка и правду НИ-НИ, вот бы со всеми пакостниками можно было так разделаться.

Браво мадам!)))))

Старатель - представляю физиономии ваших "гостей"))))))
У меня был похожий случай.
Открываю дверь на звонок - стоят служители Иеговы.
 Говорят мне - "Что Вы думаете о Рае и Аде?"
Отвечаю " А я не думаю - я контактирую"))))
Спрашивают после немой сцены - "Как это???"
Отвечаю - "Иногда тактильно с нечистью. Хотите посмотреть?" и глаза свожу в кучку к переносице.
В общем две бабенки попятились от меня и нервно жали на кнопку вызова лифта. Дома я ползала по кровати от хохота вспоминая эти рожицы испуганные.

patronessa Да,да, те самые "иеговщики" и приходили ко мне ;D
С Уважением.

Только вчера случилось. Сижу за компьютером, работаю. Сынишка (3 года) носится по дому. Через какое-то время замечаю, что необычная тишина наступила. Все родители знают, что если чадо где-то затихло, то лучше проверить на всякий пожарный. Иду искать. Захожу в кухню - сидит на корточках ко мне спиной, плюется и что-то бормочет... Подхожу ближе и вижу картину: лежит перед ним раскрытая псалтирь а этот бесенок плюет и бубнит: "тьфу на святое". Я, естественно, сам на пол от смеха упал. А дело так было. У меня в кладовой имеется кое-какая хр. продукция на бесовскую потребу. Так вот, перед этим я с этой псалтири обложку срезал для дела, ну и как тут не поплеваться, поплевался, сотворил что надо было, а книжицу оставил. Ну а малой, видимо, как-то пронаблюдав мои действия, решил пойти по стопам отца, чем изрядно меня умилил, рожица некрещеная. )))

Blasphemer -всё....добили Вы меня))))))) от моего хохота сбежались родные которые в гостях у меня))))
Представила эту картину и ........до боли в мышцах хохочу))) Экий чертёнок!

 :) Ну прям Радуют от души такие Вещи - Наш мальчёнка )))  Blasphemer , - Моё Вам Уважение за
Правильное воспитание.

Это точно, когда я была маленькой, мы ездили на историческую родину папы, там недалеко было место с прекраснейшим  названием «Божье копытце», дело в том , что там лежал огромный камень с отпечатком копыта. Такой вот  бог у местных жителей)). Так вот, потом как-то в гостях поднялся разговор о боге, на что я сразу сообщила, что знаю только то, что у него копыта  ;D ;D
 А камень тот потом скинули в реку, он был близко к перекрестку, и на нем постоянно были аварии со смертями.

Какие-то унылые выходные... Немного юмора:


Встретились два старичка.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- Да на кой она мне. Я в поликлинике ставил...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Помер у одной женщины муж. И вот каждый день она является на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нечем печь топить... Ты - мерзавец, ты обо мне никогда не думал...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому сторожу это надоело:
-Сударыня! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я изложу вашему мужу ваши обиды...
Приходит женщина на следующее утро:
- Ну что,  вы говорили с этим подонком?!
- Сударыня - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь дохлятиной воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Не говори ерунды! Они целуются... А, нет... ест.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему :
- Ты бездарь и никогда не напишешь ничего стоящего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! На чем же он хочет меня подловить?...

Продавец Евросети продал Дьяволу душу. И чехольчик.   

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Браво!))))))))))))

"Приход" у наркомана. Торчит. Звонок в дверь Подходит к двери. спрашивает - "КТО?"
Ответ:"Я!"
Наркоман - "Я???"

На следующий день - опять "приход". Опять наркоман торчит. Снова звонок в дверь. Подходит. спрашивает: "КТО ТАМ?"
Ответ:"ТУГУДУМСКИЙ КОНЬ"
наркоман:"Конь иди нах"
За дверью :"тугудум-тугудум-тугудум....."

Старуху вызвали в суд как свидетельницу изнасилования. Судья просит рассказать как дело было.
"Иду эт значить я по лесу. Грибочки собираю.Смотрю в кустах шевеление. Смотрю - ебу...тся.
Судья:"Прекратите так выражаться! Уберите матерщину!.
Старуха: "Иду значить я по лесу. Гляжу - кусты шевелятся. Подошла - смотрю - сношаются....Пригляделась - "ЁЁЁ - еб...тся!!"

Анекдоты супер!  ;D
Про унылые выходные не согласна. В католическое рождество упырево  народу праздничек испортили. Вон по Европе сколько авиарейсов отменили из-за погоды.

Что верно, то верно - старушка Европа попала в катаклизм ))). Хотя и до Рассеи докатило - в центральных областях народу впору свечками запасаться - электросети гикнулись. Ежели и дальше будет в том же духе, то на НГ шампанское при лучинах пить придется )) Кстати о катастрофах:

После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Мам, гляди, у меня на спине крылья растут!
- А мне по х...й.

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

Пассажиры садятся в новый беспилотный, полностью компьютеризированный самолет. Короткий разбег -  и самолет в воздухе. Из динамика вежливый голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, -  скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего через 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, все системы работают в норме... работают в норме... работают в норме...

Стройка. Огромная бетонная плита срывается с троса , бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания с грохотом рушатся. Прораб смотрит задумчиво на это дело и говорит:
- Заебись тетрис...

Сотрудники Ленинградской АЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

- А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
- Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули.

Особенно радуют заголовки статей в интернете: "Центральную Россию накрыла тьма" )))))

Знакомый историю рассказывал. В детстве я жила в маленьком подмосковном городке, где по субботам местные мужчины ходили в общественную баню. И вот в эту баню пришел помыться местный священник (церковь только восстановили, прислали этого священника служить). К слову, все мужики голые в бане, а "святой отец" в труселях (что-то прятал, видимо)))). И вот он со всеми знакомится. К какому-то пьяному мужичку подходит и говорит: "Я - отец Владимир!". На что мужичок, подумав, ответил: "А я - отец Александр! И даже дедушка!"  ;D

Бедный отче Владимир...  )) Он встал перед моральной дилеммой: идти в общую баню с "грехом" наголо или остаться в нижнем белье. Странное решение... Коль он так хотел показать свою духовность, то надо было надеть епитрахиль ))

И в тему:

Решили три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, вылезая из озера, закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Почтенный, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за+бали! Сколько можно, бл++ь? Я вам Ванька-встанька, что ли

Мурррлыка, + 1000  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ПОРЧА.

ВОТ ВАМ ПОРЧА,КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ВАМ УГРОБИТЬ ВАШЕГО ВРАГА ПОЛНОСТЬЮ.
В ОСНОВНОМ ВРАГ УМИРАЕТ ОТ РАКА. В ПАКЕТ ПОЛОЖИТЕ ФОТО ВРАГА , КРЕСТИК КУПЛЕННЫЙ В ХРАМЕ, И СОЛИ ГОРСТЬ. ВСЕ ЭТО ЗАКОПАЙТЕ НА СВЕЖЕЙ МОГИЛЕ И СКАЖИТЕ ПОСЛЕ ТРОЕКРАТНОГО ОБХОДА ПРОТИВ ХОДА СОЛНЦА:

" ХР***ОС КРЕСТОМ СМЕРТЬ ПОПРАЛ,
А Я КРЕСТОМ РАБА (ИМЯ) В МОГИЛУ ЗАГНАЛ.
АСХА. РАИДА.АБОР. "

ПОСЛЕ ШЕСТОГО ПРОЧТЕНИЯ ЗАКРОЙТЕ МОГИЛУ И МОЛЧА УХОДИТЕ ДОМОЙ ОСТАВИВ В КАЧЕСТВЕ ОТКУПА КУСОК РЖАНОГО ХЛЕБА.

Страшная вещь однако ;D ;D ;D
С Уважением.

Ну просто суперпорчага для особо крутых ``магов`` :o ;D ;D

Скорее уж самопорча.....
"откуп "ржаной хлеб".......мдя,сунься с таким на Погост

Старатель
оффтоп в теме юмор,но Ваша ава это не Аркан колоды Таро?
Если да,то не могли бы Вы сказать,что это за колода,не видела такой.

Belladonna насколько я знаю, нет, это не аркан. Если приглядеться, то там видно бабушку, которую сзади обнимает Бес ;)
С Уважением.

Старатель
Благодарю за ответ:) Я почему-то думала,что это Аркан Дьявол такой)

Пародия на Лукоморье
автор ЧёртикИзКоробочки

У Лукоморья дуб стоит зеленый.
Под дубом тем Баба-Яга седая
Сидит и смотрит, от любви страдая,
На берег моря, солнцем раскаленный,

Где витязи гурьбою оголенной,
Как соколов породистая стая,
Вниманья на нее не обращая,
Одежду сушат от воды соленой.

Показывая им то грудь, то ножку,
Она подходит к ним и глазки строит,
И завлекает под дубок тенистый.

Никто не хочет трахать Бабу-Ёжку.
Ну и плевать. Козлы ее не стоят.
Все пидоры, небось, и онанисты.

"Старушки на свадьбе часто говорили мне, — «Ты следующая». Они перестали это делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах."

"Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране.
Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?" ;D ;D ;D

"Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали."

"Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки!"

увидела девушку с такой фамилией девичьей Бессонова(Упырева) везучая)))))

НАТИ. я н поняла юмора если честно. Причём тут БЕСсонова и упырёва? Может торможу к утру. Но всё же - поясните - может я вообще чувство юмора утеряла? :D

фамилия у девушки упырева.

НАТИ - тогда причём тут Бессонова? Я вконец запуталась)))

Уважаемая Pаtronessа,думаю речь тут о том, что в девичестве девушка была Упырева,вышла замуж стала БЕСсонова.Нати я правильно мыслю?)

бессонова вообще ни причем)))) просто скопировала так.

В Корее прошла международная выставка собак с последующей дегустацией.

Познакомился с прекрасной девушкой. Но ее родители против нашего счастья! Они хотят, чтобы я на ней женился...

Разговор на кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач, но и просто как человек, я искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина не всесильна. Да, часто пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была очень запущена. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Черт,  но не у логопеда же!

Объявление:
Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первые три дозы бесплатно!

Окончание срока годности биойогурта означает, что благотворные бактерии перешли на сторону зла...

Приводит алкаш собутыльника домой ночевать:
- С кем будешь спать - со мной на полу, или с женой на кровати?
- Да знаешь... Лучше с женой.
Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
 - Ну, как спалось?
- Да, нормально вроде, но уж больно жена у тебя холодная.
- Знаю, да хоронить пока не на что...

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Мужичок  пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели футбол по телевизору, выпили по рюмочке.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Да, я собственно, по этому поводу пришел. Она с лестницы упала и лежит там внизу без движения.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю!
 - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю?

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Доска объявлений в общаге:
12 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...

Две гламурных блондиночки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. В конечном счете от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.

Браво! ;D ;D ;D Особенно понравилось про кошечку... ;D
С Уважением.

А мне про бактерии,переходящие на сторону зла))

А мне про генерала. Это очень глубокомысленно.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, это - ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Поп в истерике: -Ты что делаешь,ирод? -Отвали,у меня сегодня день рожденья!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите. У меня ноги болят ужасно, вот тут болят и там тоже.. Ой-ой, а поясница-то как болит, еле сгибаюсь, и живот... Ночами спать не могу. И вот тут сбоку колит, ужас как. И плечи болят, покоя не дают. Руки болят просто ужасно, и локти и кисти. А шея как болит! Ахх... И голова раскалывается... И в ушах звенит... Доктор! Помогите!
Доктор:
- Принимайте грязевые ванны!
Больной:
- А что, это поможет?!
- Вряд ли, но к земле потихоньку начнёте привыкать...

Идет монашка. Вдруг на нее зловещий металлюга напрыгивает, избивает до полу смерти, и тащит за собой приговария:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен!"

В продолжении темы печатного бреда...
а именно о целесте...

Опус первый "трактат по Магии" 2009 года выпуска.Уважаемая Патронесса по этому "трактату" писала на Форуме,но в сравнение с опусом вторым "Магия мёртвых" от 2010 года выпуска.... *что же будет в 2011...*  сложно сравнить,опус два,гораздо бюджетнее своего старшего брата,и бредовости в нём судя по анотации явно добавилось.

..."Я хочу поведать читателю о таком явлении, как клиническая смерть и последствиях этого явления. Подробно рассмотреть такую современную молодежную субкультуру, как готы, оценивая их положительные и отрицательные влияния на общую атмосферу мира. ..."  *каким боком готы (как бы "магично" они не выглядели) в заявленной изначально теме Некромагии,остаётся лишь догадываться*
При чём готы там рассматриваются совершенно серьёзно http://img.labirint.ru/images/books5/235991/scrn_big_1.jpg

Не держала в руках ни одну ни другую книжку,но если от одной страницы пробирает на неимоверный хохот...чего же будет после ознакомления "вдруг" со всем "содержимым".

Веllаdonnа я медленно сползаю со стула)))))))))Видно чтобы узнать как гот влияет на мир,его надо сначала идентифицировать,не перепутать так сказать с так называемыми другими обитателями кладбища))).Очень умилила забота автора об отсутствии надлежащих магазинов одежды,ну сложно нашим готам шинель купить,что уж говорить...

А мне если честно не очень смешно стало...Ведь такие вот книги и продают, причем весьма не дешево.
С Уважением.

Старатель
Мне в соседней теме "показалось"...так же весело не было,там под "гостем" сообщение как раз старое висит на эту тему.
Из печатного в Магии/эзотерике настолько дельного мало,что я на книги смотреть перестала эти.
Ну,а нынешний "трактат" целесты от прежнего всё таки отличается ценой в умеренную сторону....)


ХИМЕРА
Как я поняла,книга для совсем -совсем зелёных некромантов,которые не знают за что на кладбище хвататься,приходят,а там все бледненькие в чёрненьком,поди разбери где настоящий призрак,а где гот...вот и надо научиться отличать одних от других  ;D
(я уж умолчу,про то,что эта "гото-статья" лежит на каждом "готичном" сайте),и если уж автор полез в степь субкультур,то номер надо было доводить до конца,давать отличительные особенности  не только готам.(хотя в последних столько веток,чтобы разобрать надо отдельный трактат писать,чисто по готам))))

Веllаdonnа думаю этот трактат также является путеводителем для самого автора,которая наконец то узнала что есть жизнь после смерти и что готы способны как то изменить мир к лучшему.Видно это открытие так ее потрясло,что она решила в мельчайших подробностях известить о своем открытии весь мир!))Перечитывает и радуется.

 Поздравляю всех форумчан!
 Хочу похвастаться, что на днях получила номера 666, столько нервов потратила!! Два мужика их хотели заполучить, но не тут-то было. Я когда их получила,села на стул, сижу такая счастливая,чувствую, что на лице появляется идиотская улыбка. А один старикан  мне говорит, вот тебе милая не повезло с такими номерами, не по-божески с тобой поступили. А я ему говорю, вы что дедушка, разве не знаете, что миром правит Сатана? Надо было видеть его рожу))

 :D :DБраво Мадам!! Может на старости лет то хоть дедушка прозреет ,что воистину Миром правит Сатана! (Честь и Хвала нашему Господину).
Вспомнился один случай мне - когда мы перезжали от родни в свою квартиру мой сынок оставил подарочек на память попу ,что живет в частном доме напротив моей родни . А именно на его шикарном поповском заборе из светлого камня мой сынок нарисовал ночью краской из балончика двух красивых больших чертей... :D Спустя время прям поверх этого рисунка поп закрасил забор какойто светлой краской  и вдоль по периметру понавесил камер (дескать его секта сатанистов донимает ..а кто эта секта то? - я да мой сынок ,но видимо у страха действительно глаза велики)) Так вот когда была сырая погода (дождь, снег) краска намокла и сквозь краску снова Черти проступили и стали  видны и сынок мой подписал снизу - Мы здесь Васенька! :D (попа  звать отец Василий -тьфу на него!)Рожу я его не видела ,а жаль наверное зрелище было еще то. Слышала только от соседей ,что весне шлифовать камень на заборе будет. (Хоть и к теме про 666 мой рассказ не относиться ,но сейчас вот вспомнила и решила написать это случай) :)

мадам
Поздравляю Вас с таким номерным уловом!:)))))
EvaGorgona
Радость за радостью! Мне так нравилось читать(на первой версии Форума) как Вы этому святоше "подарочки" творите!

EvaGorgona -  :D :D :D
Сын у Вас прелесть! Достойная смена подрастает!

patronessa сегодня в ударе! 666 сообщений))

Друзья! Посмотрите - У Нашей Дорогой ,Уважаемой Patronessa 666 сообщений. Какая Радость ,как это Приятно ! МногоУважаемая Patronessочка ПОЗДАВЛЯЮ Вас! :-* :-* :-* :-*
 :)Порадуйтесь с нами Друзья!

Предлагаю для пущей красоты и репутацию "правильную" сделать :)

Удачно конечно получилось!В один день два "666" Поздравляю Вас  Уважаемая Патронесса!!! :))))

мадам
Чудесная идея!

Мадам Вы просто мысли мои читаете :) но к сожалению только один плюсик можно ставить , и в течении двух часов нельзя еще плюсик ставить. По малу плюсиков прибавляется за один раз :-\ Но Наша Уважаемая Патронессочка и так знает как все мы Любим и Уважаем Её. :)

Неееет что ВЫ))))Не надо мне репутацию поднимать искусственно)))))))))) А вот  число буду держать - стирая прошлые сообщения)))) Ну так приятно в профиле видеть 666) :D
Благодарю всех за поздравления!!!

К этой мысли я присоединяюсь.

И с этим я полностью солидарен.

Уважаемая Pаtronessа,поздравляю Вас с такой замечательной датой и количеством сообщений!!!!!!Скоро будем отмечать Ваши 6666 сообщений))У меня тоже репутация удачно совпала)))Мадам и Вас поздравляю!!!

............. :D :D :D))))))))))))))) Не могу не поделитьс с Вами Друзья , это действительно - Умора просто!)
- дело вот в чем- на нашем старом форуме еще я писАла ,что у моего папаши есть знакомый он поп ,
так вот он и его его жена сейчас звонили мне и просили отворажить их сына . Дескать он собрался жениться на гулящей девке и дескать он приворожен к ней. Я ему говорю -батюшка я ж через черных работаю)) на что мне ответили - работай через кого хочешь ,только сделай так что он на этой прос...ке не женился)))) :D нет ну не умора а? попы уже к нашему брату обращаться стали. Я посмеялась в трубку и сказала что - смирение и только смирение, дескать молитесь там получше .
Делать ничего разумеется не стану я белосветным тварям не помошник.

Да, и правда смешно ;D ;D ;D Пусть им холоп на деревяшке помогает! :D
С Уважением.

Старатель
Браво!!! "Холоп на деревяшке" мне нравится больше,чем "упырь распятый",всё таки Упырь -это из нашей Оперы! А тут,ну просто чудное определение!!!
EvaGorgona
Вы просто молодчинка!!! Благодарствую,что такими историями делитесь!!!
Естественно попу помогать,много им распятоносам (тьфу!) внимания будет,а вот в качестве забавы ещё пуще друг к другу приворожить...но время на них грохать ;D

EvaGorgona - А Вы бы у него попросили за это беспрепятственно колдовать в его приходе))))) Искушение велико для попа)))
Таким образом вогнали бы его в грех) Не отмолил бы точно! Вот потеха для бесов то!

Belladonna, рад что Вам понравилось ;D (фраза не заимствованная, а собственного так сказать сочинения ;D ;D ;D)
С Уважением.

Уважажаемая Patronessaчка , это же Прекрасная идея!)) Очень Благодарю Вас. :-* :)

И что самое прикольное у нас как то была с ним стычка - ..даже пощечинами обменялись  пару раз. Потом ему отец мой сказал ,что я чёрная и что они с матерью смирились.  А теперь этот святоша (тьфу на него! и на все свЯтое) о помощи колдовской просит :D   :D

"Холоп на деревяшке"!!! - ПРЭлесть! Браво СТАРАТЕЛЬ.

И главно -дело в точку то прям - потому как и есть он "холоп на деревяшке" и не более того! :D - раз попы у колдунов подмоги просят. Так и подмывало спросить у попа - а чтож вам боженька ваш непомогает, да??)) холоп и есть он холоп! Браво Старатель! :)

Ева, ведь и правда-так то оно и есть, вот в чем вся соль ;D. Рад что и Вам понравилось :)
Друзья, очень рад что оценили мою шутку. Благодарю всех!

Старатель
Я вот и не сомневалась,что сами придумали! Получилось отменно,а то я уже не знала чем заменить,чтобы Упырей не трогать)

Может ещё придумаете простенькую замену слову "с па -бо" ,а то забирать сдачу за картошку в магазине,и Благодарить...ну как-то великовато будет, "мерси " и "теньксы" тоже как-то не очень звучат...вот и не могу придумать.

Не поверите, сейчас сидел курил, и думал про это ;D, чтоб слово заменить. Но, к сожалению ничего на ум так и не пришло. А ту фразу, про холопа, видимо Бес в ухо шепнул  ;)
С Уважением.

Старатель
Я частенько задаюсь этой мыслью,поэтому верю))))
Ну что же будем думать дальше...Посмотрела сейчас синонимы....но там только с-о -Благодарю... и всё...ну или ещё хлеще варианты,нам тем более не нужные.

С Уважением к Вам!

Эх,два подряд конечно,простите.

Может "признательна" или "моя признательность"...хотя для "картошки" таки громоздко...хотя и уже получше.

Белладонна, не говорите, та же проблема и у меня)))))надоело уже грузиться по этому поводу. Я смирился и говорю пасибо)))))))) хоть что-то)))) А может тогда спасичё, типо спаси Черт))) или же если уж так, то губичё)))))))) Как думаете, а  ;D

Nahemoth
Я думала,что в одиночестве гружусь этим,а остальные Благодарят продавцов за завёрнутую картошку))) А нас оказалось немало!)
Так тут,то дилема в чём,надо что-то такое,чтобы ...продавцы картошки (зависин на картофеле),как-то сразу понимали,чтобы им не объяснять что такое "спасичё",ну,а за "губичё",я уже представила,как мне не разбираясь авоськой ;D
Хотя варианты весьма и весьма хорошие.

С Уважением к Вам!

Belladonna, представил реакцию продавца картошки, как Вы ему- ``сапИчё!)``, он, ``чё?``, Вы ``спаСИЧё!!)``)))))))) :D ;D

Nahemoth
Вот это у меня укатайка была ;D Картина,однако,маслом....  :D

Зато к Благодарю,Премного Благодарна/ен, уже давненько пришло на ум
Бесопризнательна,моя Бесопризнательность

...Бесопризнательна,моя Бесопризнательность...
Да, весьма неплохо ;D ;D ;D Если быть откровенным, я вообще редко людей благодарю, какими бы то ни было словам. Лично на мой взгляд, проще вообще промолчать(в ситуации с картошкой ;D, и подобными).
С Уважением.

Belladonna, спасичё за идею про Бесопризнателен)))
У меня еще мысль мелькнула, еще одна вариация- спасиса))))
Бесопризнателен Вам!

А я просто говорю "сосибо" если говоришь быстро, никто толком и не разбирает.. а слышит что хочет слышать)

мдасс),я думала,что одна на этом заморачиваюсь))) ::) ::) ::)а оказалось,что далеко не одна))
С тех пор,как меня стало выбешивать слово спасибо,перешла на:благодарю,мерси,муррси) и т.д.(в зависимости от собеседника и ситуации) 8)

прям в десяточку))

Отличное решение!! Вы молодец)

Nahemoth

Ещё вариант Чёртоблагодарен/на,Чёртопризнателен/на

4epToB.6paT
Весьма хороший вариант! Надо будет попробовать,Благодарю!

Мне вот ещё нравится вариант Danke (danken).

Продавцам картошки обычно говорю "Ну вот и чудненько...удачной торговли",либо просто кивок головы и досвидания.Хотя слова "сдачи не надо"ценились бы ими больше всяких других благодарностей)

Я тоже никого и никогда и низа что не благодарю. Благо - дарю - с чего мне такими словами раскидываться (блага дарить) кому попало тем же продавцам и вообще любовью к людЯм не пылаю ,а скорее даже наоборот. Потому слыву хамкой. Обычно просто киваю в знак признательности типа. Но если уж Благодарю когото это действительно  только когда по настоящему признательна и благодарна от души. А просто из культурности благодарить не стану.
Но выражать благодарность вариантом что предложил ЧертовБрат мне понравилось так благодарить не жалко продавцов и им подобных.

А у всех луна сегодня такая красивая? Вроде не красная,но какая-то прямо оранжевая...

Не знаю красивая она или нет, но с пятницы, настроение ужасное, всё бесит. :-\
С Уважением.

Морозами навеяло:

Г@ндон с пупырышками – ГАИшник на службе в холодную погоду.

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель!
Согрейте его тёплой купюрой…

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль – 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: – А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

В связи с реформой милиции на полном серьезе звучало предложение переименовать гаишника в Полицейского Инспектора Дорожного Регулирования...Останавливает вас такой товарищ,а вы бодренько так ему Здравия желаю товарищ ...ну и сокращенный вариант))

Да-да, я даже демотиваторы видывал. Они там в ряд стоят, и на спинах их, гордо красуется почетное звание.... ;D ;D ;D
С Уважением.

да-да, уж не знаю как за рулем ездить буду после этого нововведения)) Чувствую, увеличится количество аварий "по укатайке" (слово на нашем Форуме прочла, дико понравилось)
ХИМЕРА, браво! Лечу нервы подобным образом) Иной раз такие пакостные мысли рождаются, что даже бегу записывать)
А я, как бОльшая часть представителей воздушных знаков зодиака, отличаюсь цинично-саркастичным подходом к жизни в целом, и виду homo sapiens в частности))
Иногда люблю театральные эффекты, так что найду 1001 способ поблагодарить, не употребляя "спаси б**.." Причем я тоже благодарю только искренне, независимо от формы благодарности, про себя желая благ. А если мне что-то не нравится - я как раз могу сказать это спаси-упырь. Для меня упырево спасение само по себе проклятие, и пожелать этого, скажем, таксисту, который считает своим долгом за 15 мин. пути рассказать всю свою биографию и категорически не хочет заткнуться, а потом берет отдельную таксу за "звуковое сопровождение в пути" превышая все тарифы, более чем допустимо) Пусть его упырь спасает, мне-то что?)  Кроме того, из моих уст звучит как форма проклятия, со всеми вытекающими.

 Приворот на носки :)
Купите носки в полном одиночестве, когда продавец будет вам отдавать их, про себя скажите:
"Носки покупаю - милого приручаю".
Прежде чем начать заговор носков, выверните каждый носок наизнанку и там, где будут пальцы ноги, сделайте ниткой в тон крестик, при этом про себя скажите:
"Это я не носок пришиваю, а милому на сердце весточку посылаю".
Носки выверните на лицевую сторону, сложите вместе и наговаривайте:
"Как носки тебе нужны, так и я тебе нужна, как носки тебе милы, так и я тебе мила. Они спасут от стужи, я - от сердечной муки, они ноги берегут, я - тебя, любимого. Они с тобой каждый день, я - каждую минуту, сегодня, завтра, всегда- на долгие года. Носки подарю - себя подарю, себя подарю - тебя получу. Да будет так!".
Носки подарить лучше в среду, пятницу или субботу, причем отдать их нужно лично.

ПАЦТОЛОМ)))))))))))))))))))))

От этой фразы скатилась под стол)))))))))))))))))))))))))
Вопрос как быть, если МЧ мутант и никаких нежных чувств в носкам не питает?
Э... а стирка? Ну её, пущай носки в уголке стоят?))
Идеальный совет в преддверии 23 февраля!

  На старом форуме я выкладывала фото дауненка Андрюши, который "работал" инспектором ДПС. С ним такая история приключилась!
 Там появился новый поп, который решил взять над Андрюшей шефство, мол негоже ему так "попрошайничать" и народ смешить. Ведь такие люди- это ангелы на земле (его слова). Это было первое его заблуждение насчет Андрюши ;D  Второе заключалось в том, что атмосфера церкви благотоворно повлияет на неразумного дауненка.
 Мать Андрюши отобрала его милицейскую форму, спрятала, и отвела того в церковь. Видимо он должен был там сидеть для антуража, ну и служкам помогать.
  Сначала Андрюша вел себя довольно сносно, но потом ментовские привычки взяли свое, он начал подходить к прихожанам, многозначительно потирая пальцы правой руки и шепча им "мани, мани"  (Это деньги)))). Служки начали его ругать.
   Оставшись без денег и власти Андрюша впал в депрессию, несколько раз удирал, но его мать снова приводила, а так как форму он найти не мог, делать больше было нечего.
  В один прекрасный день, он пришел видимо выпимши, потом служки сказали, что от него вроде бы пахло. Начал важно разгуливать по церкви, руки за спину, что-то обьясняя всем присутствующим. Попытки его урезонить до добра не довели, он разошелся, кричал, потом снял брюки и продемонстрировал дамам мужское достоинство)), да ладно бы только продемонстрировал, он приметил одну тетку и давай за ней бегать! :D
   Что творилось! В итоге, вышибли бедного дауненка из церкви пинком под зад. Вот такая история!

Когдя я  приезжал лет в 10-11 на выходные к своей ненормальной бабке,она брала меня не собрания баптистов,которые проходили в большом кинотеатре.Обычно эти придурки с ссобой всех своих многочисленных детей тащат.И как-то перед собранием сидели все в фойе,дети малые понятное дело бегали туда-сюда,а один мальчик лет 5 набрасывался на таких же маленьких девочек,валил их на пол и совершал недвусмысленные телодвижения,фрикции короче говоря. ;DМне до сих пор интересно,откуда мальчик знал как это делается,уж не верующие ли родители показали... ::)

Ох, ну и злодей же Вы, однако ;D Грешно смеяться над убогими. ;D ;D ;D
Вспомнил случай из детства. Было мне лет восемь. С бабкой пошли в церковь, по каким-то её делам. Так вот, я у попа и спросил, чего он в платье ходит. ;D ;D ;D
С Уважением.

Старатель, ну это просто шедевр!!! Благодарю, что подняли настроение! приятно начать день с искреннего сатанинского гогота)))

Бабай,Старатель  ;D ;D ;D

У меня тоже был случай в детстве))
Я тож один раз(это был первый раз) лет в 8 пошел с бабкой в церковь,когда стояли в очередь на причастие(тьфу)-она говорит:"Дерни когда будеш причащаться батюшку за рясу"(даже не помню на что,на удачу по-моему)).Ну я и дернул,что у него это ряса чуть не слетела ;D...
Не помню,что говорил поп,но ругался страшно  ;D ;D ;D

А я как то такую картину в церкви наблюдала - сыночек попа , маЛчик лет 10, в "самолётики" свечами играл ...- берет две свечи с подсечника (что хритиашки поставили) в разные руки , разводит руки в стороны далеко друг от друга и со звуком -бжжжжжж !! врезает свечи друг в друга ))) и после фителем вниз назад их в подсвечники ставит.. кувыркает свечки попёнок) при том служки всё это видят и с умилеными рожами с улыбками проходят молча..ну как жеШ -поповский сын ему все можно..нихай дитятко забавляется)) ...я пошла и свечки наканун ставлю , маЛчик подходит..и начинает с умной рожей переставлять свечи (пока что не мои.. )  некоторые свечи только что поставленные он тушит переворачивая  фитилем вниз  и втыкая "кувырком " в подсвечник ...потом чую хочет мои свечки взять и тут наши взгляды встретились.... незнаю сколько "любви" в тот момент было в моем взгляде, но попёнок как то передумал трогать мои свечи и сниходительно молвил..- Ладно пусть горят )) ..разрешил! :D

Интересный однако попенок, свечи переворачивает ;D ::) Дяволенок растет однако  ;D ;D ;D

 :) :D
Тоже про отверстия.

Мужик разбился в автокатастрофе, весь переломан, лежит стонет, с трудом говорит. Его выхаживает медсестра.
-Фефтра, фефтра, пить, пить!
Сестра отвечает:
-Ну что вы, вы же весь переломан, челюсть не функционирует.
-Фефтра, профу вас, кофе!
-Хорошо, у нас есть два варианта, внутривенно или клизма.
-Фефтра, клизму!
Сестра сжалилась над мужиком, налила кофе, поставила клизму. Через секунду кофе вылетает фонтанчиком.
-В чем дело? Слишком горячий?
-Фефтра, без сахара!

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Ударилась лягушка оземь и стала девицей прекрасной. Ударилась девица второй раз и  расшиблась в кровавое месиво. Раз на раз не приходится.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее пиписька, у меня длиннее всех!
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...

Тараканы, в отличие от людей, не поздравляют друг друга "С наступающим!".

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд всаживает в нищего меч, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну что, блин, так и будем молча в трубку сопеть?

Священник в церкви:
 - Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай п*зды, окаянный!

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
- А что это?
- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
- Ясно...
Поужинали,
легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару
бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так ни одна сука стакана воды не дала.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

- Ведьму сжечь!!!!
-Но она такая красивая.....
- Хорошо, но потом сжечь!!!!!!

Этим летом я хочу в Крым.. У меня такая традиция - каждое лето.. хотеть в Крым

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить

— Дорогая, что купить?
— У тебя что, много денег?
— Нет.
— Копи сука! Ой... Купи сока!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
 - Моя жена не хочет. Я хочу, а она нет...
 - Понятно, сейчас таблетку пропишем...
 Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
 Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
 Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
 Жена: Дорогой, вставь мне!
 Муж: Ля! Кто бы мне вставил!

Из жизни... :)
Магазин Перекрёсток. Каждого 13-го числа, скидка 13%! :)
С Уважением.

Со знанием дела подошли к рекламе)))

Я когда увидел, магазин этот, сразу же легкомысленно подумал "Наши" ;D ;D ;D
С Уважением.

История из жизни. Мне не было смешно, так как это всё происходило со мной, но может кто-то улыбнётся :)
Троица(тьфу). Звонят. Собираюсь уходить в кино. Одеваюсь. Начинается дождь с грозой. Остаюсь дома. Гроза кончилась, выхожу на улицу...Рву новые мокасины. Думаю:"Ну ладно, ничего." Приезжаем в кинотеатр. Фильмы все идиотские. Я говорю:"Не пойдём в кино, так погуляем." Идём, сажусь на лавочку...Ничего не предвещало того, что на моих штанах останется кусочек краски ;D. Настроение уже было очень сильно испорчено. В конце концов, решили попить кофе. Покупаю кофе...Нет, не поверите. Разливаю себе на штаны! И еду злой как собака домой. Вот такая вот история ;D
С Уважением.

Вот тоже из жизни. Должен был одному человеку поставить кладбищенский оберег (степановский). Договорились встретиться в определенное время у кладбища. Тем временем я на велике съездил на речку, набрал воды из-под моста и поехал на место встречи. Ехать надо было километра два. В гору. Жара к полудню стала жуткой. Ну, мы люди привычные, бодро так доехал до кладбища, человека еще нет, сел под деревом, снял со спины рюкзак, вытащил бутылку с водой, залпом выдул половину содержимого... Странный вкус! Гляжу на бутылку - как?! Это же речная вода из-под моста! Перепутал с такой же, но питьевой бутылкой. Ведь когда укладывал, подумал, что не надо бы вместе класть.Что делать? Пальцы в рот совать не хочу чтобы ее из себя вылить. И в то же время думаю: что хорошего-то в летней речной воде? Ладно, была не была - еду опять на речку - заново набирать. На дороге аптека. Залетаю, покупаю пачку активированного угля, проглатываю все таблетки. После все проходит по плану, самочувствие хорошее, стало быть, пронесло. Ан нет. Пронесло (извиняюсь) только через три дня. Но обошлось без серьезных последствий. В общем, поспешишь - людей насмешишь.

Ох, Blasphemer, Вы мне с утра настроение подняли ;D Хотя,  на самом деле, ничего смешного в этом нет ;D
С Уважением.

Тоже из жизни, и тоже на упырёв праздник троицу, будь он неладен)
День не задался с утра. Поехала по делам - какое-то гадство (видимо уже начавшее отмечать 12-е июня или троицу возлияниями) помяло мне бампер. На разборки с гадством ушло почти добрых 2 часа. Закончив и проклянув гадство, поехала дальше. Потребовалось снять наличку - в терминале пусто, при этом аппарат чуть не "сожрал" карту. Проваландалась еще час в поисках терминала.
И, казалось бы, кончались мытарства, решила пробежаться по магазинам, в качестве бонуса за испорченные нервы прикупить себе одну приглянувшуюся вещичку... Захожу в отдел, и прямо на моих глазах какая-то верста коломенская гордо в ней гарцует..и покупает (хотя на ней откровенно не сидит)! Проклянув "версту" злая как цепная собака, иду в кафе залить это дело черным кофе. Сижу в кафе, задумалась и..  озарение "ба! троица ж!" (при этом невольно театрально щелкнула пальцами и подняла указательный вверх, со стороны наверно смотрелось забавно)
Поняв, почему день такой мерзкий, решила направиться прямо в стан врага, поздравить их с праздничком)) Причем состояние было почти аффективное - такая злоба разобрала)
Гнев мой пал на близлежащий храм) Я вообще по жизни не курю, а тут осталась пачка, не взяли на откуп, валялась в сумке у меня. Точно Черт дернул закурить, прямо у церковного двора) Прихожане пялились конечно, но видимо по виду моему было ясно - кто сунется - вкатаю в асфальт)) Докурила сигарету (вернее позволила ей истлеть, демонстративно держа в руке) , а окурок специально затушила и не выкинула. Пригодится, решила.  И пригодился!  Запихнула его вместо свечки на канун у физиономии упыря ;D Вот тебе, упырь, "свечка")))
Причем на такой это злобе делалось, что даже не обращала внимания - смотрит ли кто. Видимо, сам Бес велел...)

Лукреция!Браво! :D :D :D
Читала с наслаждением))))
Всё же гнев Ведьмы - это не хухры-мухры) хе хе хе.

Лукреция! ;D ;D ;D ;D Вот это Вы подпортили хрюсам праздничек!
С Уважением.

Лукреция, прото жесть)))  сделали из кануна пепельницу, браво!  ;D ;D ;D

"ДНЕВНИКИ ПРИШВИНА"  - (ЧИТАЛА И ХОХОТАЛА В ГОЛОС)))))

 22.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
 Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

 23.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
 напишу Чехову.

 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
 память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел
 дорогу домой.

 03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

 04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал ,
 что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

 05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
 карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской
 души ). Кормил птенцов.

 10.03.51. Топил котят.

 11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
 ворчал, чтоб его оставили в покое.

 12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
 акации гроздья душистые". Задумался.

 13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
 помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на
 псарне.    Грустно.

 14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал
 красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина
 Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа
 Ноттингемского.

 31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
 Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
 хватает куч.

 32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда
 над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею.
 Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

 01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.

 Задумался.

 02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
 Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
 клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

 31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался
 шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
 Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в
 дуплах на Бежином лугу.

 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли
 моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых
 лебедей.

 01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
 живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся
 за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без
 ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

 26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
 Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

 28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном
 поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен
 зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.
 Остался большой засос на неприличном месте.

17.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
 Выдрал выдру. Смеялся до слез.

14.12.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
 Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.

 Больно и обидно.

Браво! ;D ;D ;D Дневники тоже, что-то нечто ;D ;D ;D
С Уважением.

Дневники - хохма!  ;D Обожаю хулиганские пародии на знаменитостей. Вот еще вещица, хоть и с бородой, но бывает, перечитываю:


Посвящается Хармсу. Враги твои да преисполнятся калом.

1.
Ленин на вещи просто смотрел. Возьмет, бывало, одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
2 .
Ленин стихи сочинял, потом рвал на кусочки, а всем говорил, что сжег.
3.
Ленин против бедности выступал. Бывало, догонит на улице нищего, поднимет ему капюшон и кричит: "Бог подаст, бог подаст!"
4.
Ленин тех своих друзей, которых особенно ненавидел, "товарищами" называл.
5.
Ильич остроумный мужчина был. Однажды идет вечером по Невскому, а навстречу — царь. Ильич не растерялся, котелок снял и поклонился. А голова лысая и на жопу похожа. Царь до слез смеялся.
6.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
7.
Сталин все-таки жестокий мужчина был. Поймает, бывало, за обедом муху, кинет Поскребышеву в суп, а съесть не разрешает.
8.
Умирая, Ленин Сталина "негодником" назвал. Тот запомнил, положил его потом в Мавзолей и каждое утро ходил ему в лицо смеяться.
9.
Ильич ходоков любил. Бывало, стоит, руки за спину, а они по кругу ходят.
10.
Ленин в бога не верил. А Сталин Ленину не верил. Так и погряз в противоречиях.
11.
Ильич кепку в кармане носил. Сталин решил подшутить и карманы зашил. Выступая, Ильич хотел засунуть кепку в карман, а он зашит... Отважный Ильич надел кепку и продолжал речь!
12.
Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко носил, якобы письма писать. Тем и жил.
13.
В.И.Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.
14.
В.И.Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.
15.
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
— Проси, чего хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
— Ничего не надо, — говорит мужик, и стоит, не уходит.
— А чего пришел-то? — спрашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорверт-то дома забыл...
16.
Ленин леденцы любил. Бывало, затолкает штук пять или даже восемь за щеку, и сидит, молчит, пока слюни по животу не потекут.
17.
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
18.
Ленин на луну любил смотреть, а полететь не решался, все откладывал.
19.
Как-то раз Ленин рассердился, наплевал на все и уехал. Надя ходила по комнатам, вытирала и, печально улыбаясь, думала: "Шебутной..."
20.
Сталин Свердлову рояль с клопами продал. Тот исхудал и помер.
21.
Ленин как-то на Рахью обиделся и послал его грязевыми ваннами лечиться.
22.
Ленин придумал компас, порох, бумагу, волчок и задумался о предназначении клитора. Тут опять приехал Подвойский, спутал все и записать не дал.
23.
Дзержинский никогда не закусывал, поэтому худой был.
24.
Иосиф Виссарионович Сталин веселый мужчина был. Бывало, утрет пот со лба, сменит ленту в пулемете, покличет охрану трупы закопать, и засмеется. По-доброму так. Дедушки наши любили.
25.
Лаврентий Павлович Берия этикетки от бутылок собирал. Бывало, сделает из бутылки "розочку" и заключенному в живот — р-р-раз! А этикетка в руке остается, целенькая.
26.
Климент Ефремович Ворошилов коней любил. Бывало, выстроит подчиненных, подойдет к одному, пнет в пах и скажет: "Ну ты и конь!"
27.
Иосиф Виссарионович Сталин литературу любил. Ворошит, бывало, книжки в костре, а сам вслух фамилии авторов читает и Поскребышева по мохнатой голове гладит.
28.
Семен Михайлович Буденный танкам не доверял. Говорил, что хоть он и железный, а помочиться ему супротив коня слабо.
29.
Владимир Ильич Ленин иногда говаривал о возможности построения социализма в одной стране. Потом умер. Никто так и не узнал, в какой именно.
30.
Говорят, Сталин под старость по ночам на троне любил сидеть. Выгонит всех из Кремля и сидит — на голове корона со звездой, а в руках ледоруб.
31.
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать. Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и повелось...
32.
Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на траву и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
33.
Иосиф Виссарионович Сталин сердитый был. Бывало, вызовет Буденного и отхлещет по щекам. Климент Ефремович Ворошилов его за это очень любил.
34.
Иосиф Виссарионович Сталин однажды поцеловал Горького в лоб. Тот от счастья полтора года не мылся, заболел паршой и умер. Сталин с тех пор ко всем с поцелуями лез.
35.
Как-то Ленин так далеко вперед руку выбросил, что две недели дивизия на семи гектарах искала. Жопу нашли, подтяжки, каблук, а руку — нет, слишком далеко вперед Ильич заглянул.
36.
Как-то задержали матросы на улице кота и привели к Ленину.
— Колись! — говорит Ленин. И лбом так ударил, что матросы зазвенели. Раскололся кот, надвое, что поделаешь, не железный был.
37.
Поймал как-то Ленин Цюрупу и спрашивает:
— А ну, что вы сегодня на обед ели?
— Ничего.
— Точно? А то смотри у меня!
38.
Однажды Ленин сидел и недоумевал по какому-то поводу. Зашел Свердлов и тоже сел в недоумении. Потом Сталин зашел, потом Зиновьев, потом остальные. Так их, недоумков, критическая масса и собралась.
39.
Ленин любил, чтоб стол был хорошо сервирован, с салфетками там, ножами. А ел мало, потому что срать не любил и в других этого не ценил.
40.
Ленин нечеловеческую музыку любил. Ему специально крики из подвалов записывали.
41.
Как-то раз Ленин очнулся, встал с пола и спрашивает:
— Надя, что это было?
— "Аппассионата", голубчик.
42.
Ленин как-то раз в садике граблями орудовал. Шестерых убил, одна бабка уползла, он ее по кровавому следу нашел и извинился, отходчивый был.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье"

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

- Андрюша, иди сюда!
- Да, пап..
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты,что-то дорисовывал там?
- Ну да..
- Иди теперь маму распутывай!

-Если вампиру вбить осиновый кол в грудь, то он умрет.
-Ну, а если вбить осиновый кол в грудь человеку, то он будет жить?  ::)

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Приху*ла!!!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Приобрела тут чипсы недавно,что то захотелось мне посмотреть,где производятся,не зря видимо...Город писать не буду,а вот часть адреса умилила "МО Мочищенский сельсовет,Карьер Мочище..."

Я даже догадываюсь, что туда добавляют, в чипсы эти ;D ;D ;D
С Уважением.

Старатель,я честно,чуть не подавилась ;D ;D ;D

Порой лучше не знать что кушаешь и прибывать в сладком неведении... ;D ;D ;D
С Уважением.

К теще:
- Тетя Маша, вам плита нужна?
- Какая, электрическая, Вань?
- Нет, мраморная.

Глухой хирург наркоз не применяет.

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 70 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть.

Евреи, умершие от свиного гриппа, в рай не допускаются!

Грузовик въезжает в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сидении от тряски говорит:
- Не дети, а камни какие то!

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придёт.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck двумя перстами.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино с подозрением смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пи#ду!
Прагматик:
- Грубо, но верно...

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да с женой посрался.
- Из-за чего?
- Оговорился по Фрейду...
- ?
- Хотел спросить сколько ей сахара в кофе положить, а вырвалось :" С#ка! Бл#дь! Всю жизнь мне испоганила!"

Браво! ;D ;D ;D
Это нечто ;D ;D ;D
С Уважением.

Blasphemer это до ужаса шедеврально ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ЛЮБОФФ ЧЕРНОКНИЖНИЦЫ......Она курила нервно, и сидя у окна, весь день ждала наверно кого издалека...и были резки жесты и взгляд упрямо прям, как будто бы невеста,а может быть жандарм.Поигрывая плетью, сжимая рукоять..,она была прелестна,богиням тьмы подстать.А кто то не стремился на встречу госпоже,как видно притомился,иль был с другой уже.И с кресла встав игриво,с ухмылкой на лице,богиня надломила цветочек на окне...Всю ночь горели свечи,и черный воск свечей катился по портрету того,кто был глупей.И волосы струились как сотни черных змей,еще с утра любила...но к вечеру-слабей.И скоро на могилке меж множества свечей лежал цветок с окошка..."ТОМУ,КТО НЕ УСПЕЛ..."(автор ХИМЕРА)

ХИМЕРА очень красивый стих. И со смыслом. Очень понравился (сохранил себе)   :)

Да, соглашусь. Стих красивый. Только не понятно почему Вы его в "юмор" выложили. Наверное, из скромности :)
С Уважением.

Благодарю всех за оценку!Да наверное потому в юмор,что писала его в состоянии черно-иронического настроения))Это когда надоедает слышать вокруг "а он опять не приееехал(((","а он меня брооосил","а вызовы не рабооотают"...да и прочее нытье,в которое сама подчас впадаешь.Вот и родился сей стишок,для укрепления духа так сказать)))

Химера
Бесподобно!
С Вашего позволения, сохраню себе. Вдохновляет очень....  ;)

И я стишок себе сохраню! БРАВО!  :D А еще говорят, будто ведьмы не предоставляют мужчинам выбор  ;D Выбор кладбищ огромен!  ;D ;D ;D

Хоть сам к мужчинам отношусь, но не могу не оценить такого юмора. :)
С Уважением.

Леся  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Небольшая подборочка анекдотов ;)

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала...

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

"- у тебя машина есть?
- есть.
- дашь вечером?
- дам, а про машину зачем спрашивал?”

На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!! ( ;D )

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.  ::)

Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.

Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение» ::)

Браво, Старатель! Супер подборочка ;D ;D

Blasphemer- Браво! ;D ..  И Вам Старатель - Браво!! ;D настроение прям поднялось  ;D))

Идет судебное заседание - судят 7 летнего мальчика за изнасилование 45 летней дамы.Слово предоставляется адвокату мальчика.
Адвокат: - граждане присяжные ну посмотрите на этого малыша, ну как он это мог сделать с такой большой дамой...
Ставит мальчишку за шкирку на табурет снимает штаны и дергая за приборчик продолжает: ну чем он мог это сделать...??!!!
Мальчик поддергивает тетю адвоката поближе и говорит шепотом:
- Тетя не тереби писю а то дело проиграем....!!!!!

Лето. Жара. Едет в автобусе потный пьяный мужик и рядом женщина. Вот она ему и говорит :
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А вы уменя асацисс...  А ты у меня ахсатисс... Ах ты с#ка!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я сверну ему башку
и опять стану самым добрым!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его  зарезал какой-то чувак в маске!

В припадке самоиронии педофил Дадочкин поимел свою детскую фотографию.

Просыпается мужик и видит, что лежит он голый под простыней, а в помещении дикий холод. Он садится на каталке, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
- Г-где я?
- Ха! В морге!
- Г-гг-гутен морген...

В аптеке.
- Мой муж постоянно вопит, жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушкой получилось...
- Виагру?
- Лучше хлороформ.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он даже расчувствовался. Однако рука опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень медленный, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой,  пока та не подохнет.

- Ты видел мою черепашку?
- Да, она с дядей Ваней гвозди в сарае  забивает.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Классно, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги,  а ей хоть бы что!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Зашибись!Надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже ехать никуда  - он ее прямо в гараже на х#й разорвал!

Не могу не запостить (надо было анекдоты оставить про запас, а эти перлы запостить).

Из школьных сочинений. Позаимствовал с форума журфака МГУ.
--------------------------------------------------------------------------------------
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Герасим налил Муме щей.

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.

В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков.

К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!

Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей.

В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца.

Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.

В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей.

Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель.

Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

"Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. "

Даже мне,с моей извращенной и притом  весьма богатой  фантазией,сложно представить себе нечто подобное. ;D ;D ;D

 :D :D :DХохотала в голос - читая "школьные сочинения".....НИМАГУУУУУУУУУУУУУ.

 ;D ;D..Уже не помню когда так смеялась в последний раз   :D- до слёз )))... Хотя нет помню, - сейчас расскажу . Пошла я как то в церковь (тьфу!) сорокоусты заказать за упокой вражин , подхожу подать записки передо мной стоит девушка (женщина) на вид лет 37 , в платочке , с смиренной христианской "миной" . Бедняга шаря по карманам с трудом наскребает денег всего на 1 свечу. Далее она идет к иконе мамы упарёвой и ставит её .....после начинается Шоу. ..))) ;D..Эта бедняга (нищая как церковная крыса (тьфу!)) становиться на колени бьёт лбом о грязный пол, далее находясь в таком положении ( ладони прижаты к полу , лоб тоже, она откидывает назад ноги как кузнечик - со стороны смотриться так словно она собирается отжаться от пола)) .Увлеченая этим Цирком я не в силах была уже отвесть глаз  не досмотрев  "этого")).. Так продолжалось почти у каждой иконы упырёвой   . Далее дойдя до глав.упыря и совершив снова такое же странное телодвижение она поцеловала грязный пол ..))) и прикоснулась к нему лбом и застыла так ..около минуты . Прям так и распирало меня её спросить  - И что? помогает?...очевидно помогает лишь в одном избавиться от излишнего веса судя по отточенным движениям (и проступающим    сквозь блузочку рёбрам) ..видимо "гимнастические упражнения " проделывает регулярно . Завидев меня рядом она подвинулась видимо решив что я хочу присоединиться к "аэробике" ..(Щассс прям !))Далее не в силах более сдерживать и подавляя внутри себя  раскаты истерического хохота (громкость которого я врят ли смогла бы контролировать) я выбежала на улицу и стала ржать (врятли это смехом можно было назвать) во весь голос . Слезы текли градом .  ;D ;D ;D Навстречу шли прихожане и увидев как я  смеясь плачу сочувственно посмотрели на меня и вздохув переглянулись между собой очевидно приняв меня за полоумную  :D ..Им то никогда не понять что могло меня в церкви (тьфу!) так рассмешить. :D

Представила эту картину и ....................... :D :D :D :D :D :D
Заметила - что чем "выше" страдания мирян - тем ниже их вес)))) Никакой диеты не надо  ;)
Упырь очень добр - следит за стройностью своих адептов))) А вообще подобная эквилибристика в храмах это что-то с чем -то.. Видела я нечто подобное. Лежат убогие на каменном полу и истошно воют в молитвенном гласе  : :D Противно и смешно.
Я тоже случАй расскажу. Уже писала об этом на прошлом форуме.
У нас весной перед пасхой народные гулянья на Борисовских прудах - прямо рядом с церковью.
там сцену ставят. Выступают обычно фольклорные коллективы. Скоморохи и "богатыри")
Вышел поп на сцену - начал проповедь читать "бла бла бла - не грешите - живите в мире - не сквернословьте - бес всегда рядом - искушает дескать и т.п."
А я стою рядом не смотрю на сцену. Вдруг по толпе волной хохот пошёл. Потом ещё громче. Я глаза поднимаю - а на сцене стоит поп - а у него над головой огромные рога с бубенчиками))  Я чуть не поперхнулась от смеха. А поп смотрит- что все смеются и не поймёт -  в чём дело))) Вдруг обернулся и увидел скомороха прямо за своей спиной в длиннющем колпаке -  и в микрофон громко; - "ЕБ...ЦКАЯ СИЛА"))) Все попадали вокруг от гогота.

Обе истории высший класс ;D ;D ;D Благодарю, настроение улучшилось :)
Расскажу и я. Правда, быть может, мой юмор не будет понят никем кроме меня ;D
Случай в церкви. Стою я, значит, возле кануна. Делаю всё необходимое...И слышу свинное хрюканье и визги! Оборачиваюсь-баба какая-то, к иконе обниматься лезет(тьфу!), и звуки эти издаёт. :) Подавляя смех, смотрю дальше...Эта дура, начинает просить упыриных угодников, избавить её от Беса ;D. Потом она начала дёргаться как припадочная. Сил более моих не хватило на это глядеть, и с гордым видом я покинул сиё отвратное место ;D
С Уважением.

..... :D :D :D...представила картину ... :D :D как поп читает проповеди и наставления ,а у самого рога!))) Умора... ;D

Да , Вы как Всегда правы ,в самую точку МногоУважаемая Patronessa -чем выше страдания мирян - тем ниже их вес :D... и что упырь очень добр )))) - (как в том анекдоте про Ленина.. :D)..чтоб ему...
 
Анекдот про Ленина .
Прадед рассказывает свои правнукам - Детки я ж Ленина видел . Они пристали -расскажи да расскажи как дело было  . Он рассказывает - Зима .Мороз лютый ...Смольный . Я стою на морозе на посту ,продрог весь до костей как собака.Смотрю идёт мужочонка невысокий с бородкой и чайник с кипяточком несёт , я ему говорю :" Мужик дай кипятка" ,а он мне отвечает :"пошел на ..."  А у самого глаза такие добрые :)

Ева! Это нечто ;D ;D ;D Возьму анектод в свой арсенал! ;D
С Уважением.

"Анекдот про Ленина" - В десятку ЕВА!)))))))))))))

Старатель - ну что ж тут не понять-то))) Я бы вообще ей "подпела" хрюками - я люблю в храме похулиганить))) Она один "хрюндель" - а я в ответ - два.   ;D

Очень Благодарю Вас МногоУважаемая Patronessa :) :) :)

И Вас Старатель, Благодарю. :)
 
Очень Рада что Вам понравилось! :)

Интересная тема. Тоже спою! Те, кто в Питере бывал или живет, помнят "чудо" зодчества - казанский кафедральный собор (тьфу!) на Невском. Дело случилось четыре года назад. В то время я был уже не рыба, но еще и не мясо. И иногда бывал по делу в сем соборе. Архитектура в нем гадкая, особенно внутри. Понаставили гранитных колонн на массивных бронзовых базах, ужасно квадратных. И я постоянно об эти базы спотыкался, так как они довольно широки, а кругом полумрак. В один из вечеров захожу (а дело было зимой) и сразу иду против часовой стрелки. А сам держу в голове: обойти одну самую вредную колонну подальше. Хорошо. Благополучно обхожу, салютую могиле Кутузова (или французским знаменам на ней, не помню) и в эту же секунду вытягиваюсь на полу, споткнувшись о ноги какой-то бабищи (та тоже развалилась перед иконой). Лечу, и неожиданно для себя восклицаю: "бл#дь!" Единственное, что хорошее в храмах - это акустика. Но в этот раз она сыграла со мной плохую шутку. Стукнулся об пол уже в тишине. И так вот смешно получилось - я: "бл#дь!" А кто-то из туристов у могилы Кутузова мне в рифму: "шапку надо снимать!". Да, забыл шапку снять. Тут ко мне подходит один боров и тоже просит снять шапку. Тьфу, говорю! Больше от досады. И выхожу на мороз.

Blasphemer - браво! :D :D :D

Присоединяюсь :D
Blasphemer, у меня тоже есть история про церковь и маты :D
У моего  мужа в машине одно время крутился диск Ноганно, я его не переношу! Мы с мужем однажды немножко посорились, и он мне мелко напакостил  незаметно поставив на звонок песню этого исполнителя, под названием «Жора», самую отвратительную на мой взгляд, да еще установил максимальную громкость. Когда я была в  церкви зазвонил телефон. Слова такие:
Е.анный насос! Жора где ты был?
Где где-  ходил гулял курил
Е.анный насос! Жора где ты был?
Где! мусора принимали я все слил
Е.анный насос! Жора где ты был?
Где Где! Ездил к барыге опять купил
Е..анный насос! Жора где ты был?
Где где! в п..зде!
Прелесть а не песня! Надо было видеть рожи прихожан ;D Не услышать это творение мог только глухой.

мадам Вашему мужу аплодисменты!!!!!  :D

Мадам,из этой же оперы про звонок мобильного в церкви-у меня на звонке стоит "Да я ведьма,а ты думал,что ночами как стемнеет,что летать на этом свете одни ангелы умеют?.."Обычно звук убавляю,а тут забыла,а кому то настойчиво была нужна,руки заняты были...народ застыл,что то даже сказать ни у кого ничего не нашлось,ну а я бочком бочком и ретировалась,пока не опомнились)Все истории супер просто,от смеха уже живот болит ;D ;D ;D

 ;D мадам, а Вы быстро успели прервать звонок или прихожане успели обмереть от негодования? Сейчас вспомнил уморный случай. С той лишь разницей, что инцидент произошел в филармонии. Как водится, перед началом концерта всех зрителей попросили отключить все лишние устройства. Ну и как водится, часть зрителей начхали на просьбу. То и дело позвякивало с разных мест. И тут через ряд как завелась старая песенка Сектора Газа, вернее один припев: "все, за#бло, за#бло, за#бло!" Виновник - какой-то лысый двухметровый олух сразу выдал себя возней - начал искать чертов телефон. А он не находился. Я только видел, как этот болван суетился, а телефон вопил. Все начали шипеть на недотепу, тот растерялся еще больше, вытащил, обронил на пол.  :D Наконец вырубил. Публика еще какое-то время роптала, затем все успокоилось. Скрипач на сцене, вероятно, очень обиделся. Я бы на его месте вообще стрельнул в раздолбая смычком, все равно концерт был испорчен - такие случаи запоминаются куда сильней, чем сам концерт (я вот сейчас в деталях помню что звучало из телефона, а вот что играл скрипач - нет).

Мобильный телефон вообще подлое устройство. Был у меня случай…
Выбрался на поколдовки в лес, добрался быстро, до темноты времени вагон. Ну и прилег на травку, отдохнуть книжку почитать. Вдруг слышу, ходит кто то рядом, осмотрелся – грибник, все как положено сапоги кирзовые кепка и корзинка в наличии, возраст глубоко пенсионный. Имея негативный опыт общения с такими персонажами (на уши сядут и будут мне рассказывать, как в свое время целину саперской лопаткой в январе осваивали, или не меня ли они в окопе под Сталинградом видели),  я решил затаиться. Лежу себе спокойно, трава по колено, грибник метрах в 5 шуршит. И тут, моему другу стало интересно как у меня дела… Все бы ничего, только… с немецким акцентом, как в старых фильмах про войну, мой телефон выдал «АХТУНГ! АХТУНГ! ДЕР МОБАИЛ РИНГЕН! ТРЮБКА ХОХ! ШНЕЛЯ! ШНЕЛЯ! И далее лязг затвора»… До этого случая, я честно, считал что такую скорость с места может развивать только очень не дешевый автомобиль…

 .....)))))))))..:D :D :D...- Все истории просто Супер!!)))

Подборка перлов с медицинских форумов. Надеюсь, анатомические подробности никого не смутят. В противном случае, воздержитесь от чтения  ;) (Стиль, орфография и пунктуация сохранены)
----------------------------------------------------------------------------------------------

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться?

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция.Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Смеялся на всю квартиру ;D ;D ;D Это шедеврально!
С Уважением.

Пока рыскал по Сети, наскочил на материал КАК ВЫГНАТЬ БЕСА, может, кому сгодится  :)

1. У некоторых людей, одержимых бесом, часто бывает плохое настроение и появляются плохие мысли (например, мысли о самоубийстве). Значит, в голове этого человека сидит бес. Ясновидящие могут видеть его в виде кольца, вращающегося по часовой стрелке. Снимать это "наваждение" предпочтительно где-то за городом, на даче или в лесу. Обязательно нужно развести костер, который бы горел в течение всего этого времени. Надо срезать тонкую осиновую ветку длиной 30 см, причем выбрать ветку с как можно большим количеством отростков, чтобы после их срезания остались сучки длиной по 3 сантиметра. Затем целитель или оператор крестит себя три раза и произносит:
Во имя ... и ... и ... ... Аминь.
Больной во время ритуала должен стоять лицом к костру, смотреть на него в направлении с запада на восток. Целитель берет осиновую ветку в обе руки и, встав за спиной захворавшего, начинает вращать ее в пальцах против часовой стрелки (от себя) над головой пациента, "наматывая" беса на осиновую ветку. Длина беса приблизительно пять метров. После того, как он будет полностью "намотан", эту ветку надо бросить в огонь и уйти с пациентом.
Если пациент высокий, то он может сесть на стул, чтобы целителю было удобно проводить ритуал. За стулом можно прийти только после того, как догорит костер.

2. Для проведения ритуала необходима горячая парная баня с березовым веником, который должен быть с мелкими листочками. Парилку следует чередовать с обтиранием снегом, процедуру повторять минимум четыре раза. Лучше всего ходить в баню через день. Веник необходимо каждый раз брать новый, а использованный сразу же сжигать.

3. Аналогичен первому, только вместо осиновой ветки нужно представить себе световой луч. Луч должен быть такого цвета, чтобы при смешении с вращающимся кольцом получался другой цвет (а хрен, джедаи не пройдут! - прим. мое)

4. Для этого способа необходимо достать небольшой магнит и привязать его на ночь к самой широкой части кольца (лоб). Магнит должен быть привязан на 5 часов. Повторять в течение трех дней подряд. Затем отнести магнит в лес.

5. Этот способ лучше использовать в четверг. Для начала необходимо взять пятикопеечную монету, положить ее на лоб на три часа. Монету надо класть орлом наружу, решкой к голове, а через три часа снять. Положить в карман и пойти в церковь, где поставить к иконе Искуса Дриста  семь свечей. На выходе из церкви подать монету, которую желательно достать из кармана и положить в руку просящего, не касаясь его руки, по возможности положить монету решкой вниз.

6. Лучше применять этот способ в пятницу, приблизительно в час дня (лучше всего в 12.50). На левый закрытый глаз три бусины сердашка беловатого цвета на десять минут. Затем в течение 11 минут смотреть на лист бумаги голубого цвета. Желательно взять лист размером побольше и смотреть на него с расстояния вытянутой руки.

Уважаемый Blasphemer, не могли бы пояснить этот момент?
А если серьёзно, это умора вообще ;D Никогда не то что не слышал, а даже в кошмарном сне не видел, чтобы бесов мерили в длину! ;D
Ну и, конечно же, Ваши авторские примечания в самую точку :)
С Уважением.

Да, это ни с чем не сравнимо!!! ;D
Но ведь кто-то же это придумывает, неужели есть те, кто в ЭТО верят?!!! ???
С уважением.

Господа, ну как же...  :) Всемирная Паутина набита непугаными идиотами - тут есть все, и как беса намотать на ветку, и бэтмэны на рентгеновских снимках черепа, и многое другое. Я для справки вбил в строку поиска одну из фраз и гугл мне сразу выдал вереницу сайтов, где разместили это произведение могучей фантазии.  И теперь усердно дополняют важными комментариями, вроде "с какой скоростью вращать ветку, чтобы бес не соскользнул"  ;D

Плавали, знаем... ;D ;D ;D
Точно ;D ;D ;D А если ещё бес толстенький попадётся... :)
С Уважением.

Ну это умора вобще)))))........
надо ветку в таком случае клеей смазать,чтоб уж точно не соскользнул ;D

Уважаемый Вlаsphеmеr меня вот очень 6 способ заинтересовал с "бусинами сердашка(что это есть за..?)"который вставляется в глаз...а потом этим отекшим глазом "пациентом"на листке бумаги видимо должен узреться бес?))

"Бусины сердашка" -  видимо, эвфемизм, а на  деле это могут быть, например, "катышки барашка"  ;)

 ;D ;D ;D...хотелось бы со строны на эту картину "маслом" поглядь хотьбы одним глазком ;D ;D ;D- "целитель " с палкой 5 метров (как удочкой) :D наматывает беса на палку..вот бред то..умора!))))

Понятно,в любом случае идиотизм))))

Происшествие у нас. Я  в легком ступоре.
Сейчас приходят с прогулки бабушка с внуком. Бабушка в шоке. Внук хмурый и молчит. Спрашиваю, что стряслось. Выясняется, что этот мелкий дьяволенок, обычно рассудительный, затеял потасовку на детской площадке. И подрался с сынком местного попа (!), тому около пяти, в общем на год старше моего. Ладно, говорю, рассказывай. Дальше диалог:
Я: Ну, что случилось?
Он: Миша начал в песочнице церковь строить...
Я (предчувствуя потеху): Ну и пусть бы строил.
Он: Я там игрался.
Я: И что ты сделал?
Он (гордо): Плюнул и наступил ногой.
Я: А что Миша?
Он: Сказал, что я дурак.
Я: Ну а ты?
Он: Проклял его...
Я (еле сдерживая смех): Как?
Он (заученно): чтоб тебя черти драли, а собаки кровь лакали.
У меня глаза стали что-то вроде этого: ОО. Стал вспоминать, когда и где я мог такое выдать. Скорее всего, когда-то выдал...
Я: Ладно, а почему не разошлись?
Он: Миша сказал, что черти бегут от крещеных.
Я: И что ты сделал?
Молчит. Хмурится. Тут бабушка его "сдает":
- Сижу читаю газету, этот подходит, лезет в сумку, берет машинку. Я ему: Что ты хочешь? Он мне: сейчас обратно принесу! Потом слышу - плач. Я туда. А там наш герой накинулся на чужого ребенка...
Я сыну: Зачем бил-то?
Он: Я чертям помогал!
Я как одержимый начинаю хохотать!
Дальше (сквозь смех и слезы): А зачем бил машинкой? (Кстати, увесистая металлическая моделька "Волги")
Он: А чтоб он мне врезать не успел...
Все, занавес!
Конечно, на месте проблему разрулили, попадья увела свой выводок, наши тоже вернулись. ВотЪ так  :D

Blasphemer, я в восторге от Вашего сына))) Вы - молодец, достойного воспреемника себе вопитываете!!!
А бабушка к этому как отнеслась, или она тоже "наша"?
С уважением.

Благодарю Вас! Подобное воспитание в наших краях - необходимость. Тут считается нормальным, скажем, снять всю школу с занятий и направить в церковь, куда прибыли мощи (тьфу!) какого-нибудь угодника. Если бы не видел - не поверил бы... А так дети стоят в очереди и подходя, прикладываются к этой пакости губами  >:( Здесь принято быть православнутыми по умолчанию, никто никого не спрашивает. Был такой прикол (жаль, что не я открывал дверь). Ходили бабульки, собирали по сто рублей с дома - "батюшке, чтобы дождь вымолил" - и все платят. Бррр...

Да, ужас дикий!!!
Если не секрет, в Ваших краях, это где, где такое безобразие происходит, деревня, наверное, какая-нибудь небольшая?
С уважением.

Деревня, но большая - пять тысяч населения. Юг центральной России. Ужас, согласен ))

Какой замечательный дьяволёнок растет у Вас - Blasphemer!!!
Вот это парень! Ай да молодчина! Читала и умилялась. Ну и хохотала конечно  :D :D :D

Благодарю Вас, patronessa! Очень не хочу, чтобы ему мозг изгадили, стараюсь ненавязчиво излагать суть вещей...

Blasphemer
Вот так сынишка!!! Молодчинка!
А если серьезно - можно только догадываться, как в наше время непросто уберечь  детей от хэ, когда он просто лезет отовсюду... эх... 

У нас город хоть и сравнительно большой, но все по такому же сценарию идет - типа все должны быть христанутые - зазомбированые.  Хотя очень многие взрослые уже начинают понимать и относиться к церквям и их служителям не так как раньше (слишком уж те наглядно наглеют).  Но детям действительно нелегко в такое время сохранить ясную голову и понимать что к чему, молодец мальченка! Просто умничек, мне так понравилось!

Blasphemerмолодчик Ваш сынуля, реально чертенок!!! Брависсимо!!!  :D Я так обрадовался! Вот чертям потеха!!!

Blasphemer  замечательная история. )) Искренне порадовался за Вас и сына. Правильное воспитание сыграло свою роль).

Blasphemer, позвольте и мне восхититься Вашим сыном! И он уже так классно проклинает! Вам стоит озаботиться его обучением  :D :D :D
 

Друзья, благодарствую.


Милостью Сатаны, чуждым Ремеслу не останется, надеюсь...  :)

Blasphemer, поздравляю Вас! - У Вас не ребенок ,а просто СО-КРО- ВИ-ЩЕ !!!!))) :D ..Вот достойная то смена подростает Вам) не могу не восхититься Вашим сыном и Вами ( поскольку правильно привитые манеры у Вашего сына -это Ваша заслуга). Браво!

Blasphemer  :D Муж сказал, что я Кабаниха - луч темноты  ;D

 Что ж... Сам выбирал.  Пусть теперь живет впотьмах  ;D

Мужья о женах (подборка перлов с мужских форумов). Стиль и орфография сохранены.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!

Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?

Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…

Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!

Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег

Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?

Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…

Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!

Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!

Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, дать в лоб и хотя бы раз в тишине заняться делом.

А я все никак добраться до траха не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".

У меня трагедия. Траха не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

Она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак!..

Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.

Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секес". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от него!

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак.

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос!

Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...

Почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины...

Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?

У моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до этого дела. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..."

В кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой!

Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.

Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...

 ;D ;D ;D ..прикольно))) особено про Чичолину и остальное всё тоже.. :D

А мне понравилось про 100 рублей на подарок жене и любовнице. Кстати, без прикола,  у меня папа как-то маме с гордым видом вручил 100 рублей и сказал: "На, купи себе пудру и помаду!" Мать его чуть сковородой по голове не огрела  ;D Мой отец просто не разбирается в ценах на женскую косметику, ему казалось, что на 100 рублей можно всю косметичку обновить  :D

Уважаемые практики, предлагаю Вашему вниманию художественно-юмористическое произведение под страшным названием: "заклинания Ада")))

1. Черт сатана рогатая голова, иуда предатель, да Асмодей проклятый. Три черных креста. Пусть все слова сбудутся и свершатся, не забудутся и не исказятся. Кому жить поживать, а мне с темной силой дела имать. Ты адова троица мне помогай, дела скрепляй и свершай, а за то тебе мой поклон и мой вечный оплот. Дела свершая закрепляйте, меня не забывайте. Триада ада Сатана, Молох и Асмодей, внимайте словам, свершение даруйте делам. Не знаю иной власти и поклона иным, как вам и вашим делам. Нима."

2. Дьявол великий, твой престол могучь, Асмодей темный, твои дела знает  черный люд, Астарот падший, с небес ты пал, но на земле ты власть великую взял. К вам ныне я обращаюсь, трем силам темным поклоняюсь. Главу свою пред вами опускаю, прошу и заклинаю. Ведите меня тропами темными, делами богопротивными. Сподобляйте и спомогайте, силой своей помогайте и укрепляйте. Вашими именами, вашими делами, силой вашей, да буду я достигать ( назвать что нужно), не во имя верховного лживого, не во имя сына, гвоздями прибитого. Не во имя святого духа, утухшего. А во имя темного отца нашего, дьявола всесильного"

Читают в полночь, под левой пяткой крестик (лучше в церкви купить), читать в окно открытое, после этого ложаться спать без единого слова:
" Не во имя Отца, не во имя Сына, не во имя святого духа. Троицу темную призываю, адовым словом заклинаю, абара. Ир, Эрех, Азод- придите, ворога моего (имя) к себе в пекло заберите. Дабы жизнь его из него навсегда изошла и спасения себе ни где не нашла. Абара. Не снять, не отмолить, крестом не смести, а дьявольской троице в силе бысти. Ир. Эрех. Азод. Абара. Чтоб делу не было отлада. Нима. Нима. Нима."

УЖАС КАКОЙ! Посмеяться конечно есть над чем - но что-то грустно стало.........
Какое то глумление над чёрным ремеслом.
Ну всё автор этого ужастика собрал и ИР ЭРЕХ АЗОД...и НИМы))) И АБАРА.....

 "Не во имя святого духа, утухшего" :D (сильно сказано))) -  впечатляет. Как впрочем и вся эта галиматья.

У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,- такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

Лермонтов хотел у Пушкина жену увести. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я? свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, где твой кинжал? Вот грудь моя". Пушкин очень смеялся.

Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пушкин говорит:
- Стреляй первым ты.
- Как я? Нет, ты.
- Ах, я! Нет, ты!
Так и не стали стреляться.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Однажды Лермонтов купил яблок, пришел на Тверской бульвар и стал угощать присутствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сестрой Александриной, от волненья он так задрожал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна из собак схватила яблоко и бросилась бежать. Александрина, конечно, побежала за ней. Они были одни - впервые в жизни (Лермонтов, конечно, а не Александрина с собачкой). Кстати, она (Александрина) ее не догнала.

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - а, ангелочек, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты же видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а-а, - возопил он, - так я и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего "Я". И костыль задрожал в его судорожной руке.

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша". Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.

Однажды Федору Михайловичу Достоевскому, царствие ему небесное, исполнилось 150 лет. Он очень обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то все наголо обритые. У одного Гоголя усы нарисованы. Ну хорошо, выпили, закусили, поздравили новорожденного, царствие ему небесное, сели играть в вист. Сдал Лев Толстой - у каждого по пять тузов. Что за черт? Так не бывает. "Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты". "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам". И сдал. У каждого по шесть тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела... "Сдай-ка ты, брат Гоголь". Гоголь сдал... Ну, знаете... Даже и нехорошо сказать... Как-то получилось так... Нет, право, лучше не надо.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна. Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петрашевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел. Со значением.

Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожьей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.

Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл и не отдал.

Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.

Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой только ............ хорошо", - возразил Пушкин.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам-дам-дарарам-пам-пам".

Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пушкину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку - штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни за что.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой! Спорим, Лев Толстой!"

Однажды Чернышевский увидел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В пассаж!" "Ну и что же?- подумал Чернышевский, - вот, бог даст, революция будет, тогда и я так крикну". И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: "В пассаж. В пассажж. В пассажжж. В па-ассажжж. В ПАССА-А-А-А-АЖЖЖ!!!"

Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.

Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал: "Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".

Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар. Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?

Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царствие ему небесное: "Правда, Пушкин - плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснувший череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Федор Михайлович, царствие ему небесное, вспомнил, что все это ему снилось во сне, но было уже поздно.

Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло - то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хватит костылем.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!"

Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэтому он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлится: "Я, - кричит, занимаюсь самоусовершенствованием. Я не кушаю больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить людям.

Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному созерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, лежит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден. Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные были. Было, кого послать.

Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали: проснется ночью и кричит: "Мама!" Особенно под старость.

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич, лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли". Пушкин сразу догадался, в чем дело. "Не отдам, - говорит,- дура". Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было...

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в помойку.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может." Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов.

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."

Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше." Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, мне такую и даром не надо!" С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ.

Николай I написал стихотворение на именины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновенье..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочитала ее и говорит: "Ах, как мило. Где ты достал? Это же свежий Пушкин!"

Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда прекрасна." Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на землю. Вновь поднялся будущий издатель "Колокола" и видит: навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак - поручик Лермонтов. "Конец", - мыслит автор "Былого и дум", - "сейчас они все разбегутся и..." Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал Герцена, размахивается хвостом и - хрясть по морде. Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще полбеды," - думает бывший автор "Сороки-воровки", отыскивает очки, водружает себе на нос и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. "Проходи, - говорит, бедолага," - и погладил по головке.

Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царствие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".

Лев Толстой очень любил детей. За столом он им все сказки рассказывал, да истории с моралью для поучения.

Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дразниться: "Эх ты, лира недоделанная!"

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе. Что уж он там надумал, так никто и не узнал. Только на другой день Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с Вами, - воскликнул он, - Николай Васильевич? У Вас вся голова седая!"

Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пришел в гости ко Льву Толстому. Никто не удивился, потому что в это время Достоевский, царствие ему небесное...

Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Там ещё несколько сюжетов о Кураеве и Кирилле. Жгут ребята)))
Смотрю и наслаждаюсь)))
Вот ещё одна ссылочка:

http://www.youtube.com/watch?v=1u-5z97-ld0&feature=related
А ВОТ ЭТО ПРОСТО ЗОЛОТОЙ ФОНД))))))))) ПАЦТОЛОМ  ;D ;D ;D.
http://www.youtube.com/watch?v=wKd8Z1DO2Ug&feature=related

я рада, что понравилось, сама смеялась)))
есть еще ролик с Невзоровым, про Петра и Февронию. Очень практичная женщина была, оказывается))

Melusina - премного благодарна Вам!!!
Соседей разбудила похоже. Хохотала до одури и в голос над подборкой..

http://www.youtube.com/watch?v=513_aaPzldk&feature=player_embedded
вот он, но там в середине про Февронию

Всё же народ постепенно прозревает.
Как здорово - что этих шутов гороховых от РПЦ стали показывать в "реальном измерении")))))
Изумительная подборка!
Перед Невзоровым снимаю шляпу.
http://www.youtube.com/watch?v=0HxwlOa0Dro&feature=related

 Какое наслаждение -прям бальзам на сердце :D..некоторые ролики понескольку раз пересматривала ..(смаковала ;D)))... Невзоров просто Красавчик! Так же снимаю перед ним шляпу как и наша МногоУважаемая Patronessa! :-*

Вот нашла в инете премилую статью о "безобразиях" в морге)))
Автор статьи - бывший работник сего премилого заведения - красочно и детально описывает жуткие веСЧи. Читала на одном дыхании.

МОРГ
Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз».

Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:

ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.
ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими мелочными проблемами. Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг одновременно вырвалось: «Родина, бля!».

Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и, поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились: разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел), оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!! (нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе вчера трахался...»

В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «...Я открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой "Выход". Тогда я понял, что надо домой идти...»

Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину. Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма сильный ажиотаж: «Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на фюзеляж"?». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако, случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич Е. ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад, видимо). В таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то невнятное — уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло, эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на кафедре Е. все забыли. В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч...» и хмыкнув погрорзил аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было? Теперь знаете...


Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке «Художественный руководитель Е.А.В.». Еще совмещал и наш бывший заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской, кажется бригады спецназа...

...Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать, распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат, но это уже литературщина).

В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут запах!» «Это еще что,— радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася — у нас тут еще и черьви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра два наберется, рыбу пойти половить...» После этого кому-либо из членов комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района. При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило, а мы ничего — работали.

Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня. Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там...» и она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась, старая...» я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка пискнув «Вот он, антихрист!» отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он даже не заметил...

Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось; но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией, когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не перехоронить.»

Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине. Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу ограниченности финансов а так же запасов самогона и суррогатов алкоголя у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб». Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый — утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)...

А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... — причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников, катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...

Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора польской косметики. Набор родственники натоятельно портребовали вернуть: «У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал санитар).

Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг просторными городских квартирах. Потом они приезжали на субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь!» — говорили они, стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у Ивановых-Петровых-Сидоровых... У них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили очень...» И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так, чтобы никто не нашел...

* Под словом "водка" позразумевается химически чистый этиловый спирт немного разбавленный водой. В ряде случаев оный спирт заменяется тиолом или любой воспламеняющейся бесцветной (мы же не алкоголики какие-нибудь) жидкостью. В этом случае воду добавлять необязательно. (Примечание А.В. Саенко)

Какой сочный, добротный и мрачный юмор! Ставлю высший балл   :D

 :D :D :D...))))...МногоУважаемая Patronessa + 1000 баллов!!!)))..давно так не смеялась.. :D :D

Да извинит меня администрация, что не совсем по теме, но и новую создавать вроде бы смысла нет. Это не юмор, а скорее лирическое, не могу удержаться.
Не перестают удивлять поклонники лазаревщины. Наверное, почти все знают про эти темно зеленые книжки, напичканные ахинеей про карму, причем в совершенно карикатурном виде. Встречаются и фанаты Лазарева, граждане, обожающие поучать окружающих, стращать тем, что даже за дурные мысли воздастся и т.п. Представляющиеся такими праведными овечками. Причем все эти «кармические» заморочки сочетаются с налетом христанутости. И вот такая особа у нас на работе пользуясь связями с руководством пристраивает на высокооплачиваемое место свою тупую родственницу. Инвалид умственного труда, иначе не назовешь. Но это ладно, дело обычное. Но родственница действительно тупа и работу завалит. Тогда идет второй этап. Поклонница Лазарева пытается всеми силами сместить с уже занимаемой должности другую женщину, т.к. на этой должности при равной зарплате почти никакой ответственности. На освободившееся место устроить родственницу, а ту сотрудницу – на более трудоемкую работу. Кстати, эта сотрудница – многодетная мать. Но этот факт конечно же не смущает богобоязненную поклонницу кармических идей. Вот смотрю на это со стороны… Ну что тут сказать – божьи люди, такие божьи люди. Да.

Ничего... свечек в храме понатыкает, заздравных поназаказывает, карму прочистит (средством для очистки сантехнических труб)))) Ну или  по советам Лазорева и ему подобных...и всё. За последующие воплощения можно временно не переживать))

А если серьезно - отлично Вас понимаю. Для меня вообще все эти "кармы" и прочие заимствования из восточных практик как красная тряпка для быка. Именно в той безграмотной форме преподнесения, которая бытует сейчас, я имею в виду. Рассуждающим о карме порой даже в голову не приходит, что данное учение  - это лишь малая толика витиеватой философии индуизма. Которую бессмысленно рассматривать отдельно, ВНЕ концептуальных основ той, её "родной" религиозной системы.
Ну а уж попытки "скрестить" это учение с христ. нормами или, и того смешнее, с Чернокнижием... Первое видимо проистекает от незнания основных постулатов "о душе" аутентичного хрис-ва (будь оно неладно) Ну а второе - какая-то и вовсе непонятной этиологии мутация, все часто встречающаяся мне на просторах сети)) Где "карма" стала какой-то зловредной силой, из-за которой не работают привороты)))) Но тут уж без комментариев.....

Все это от "разрухи в головах.."  и отсутствия у масс (именно "масс") хоть каких-то чётких моральных ориентиров. Моё мнение.

Уважаемая Лукреция,   ;D ;D ;D
Меня тоже жутко раздражают разговоры про карму (именно в том ключе, о котором говорилось выше). Помню,в каком-то разговоре (не со мной, а в моем присутствии) та дама, о которой я писала выше, с вытаращенными глазами стала проповедовать, что за какую-то безобидную присушку понесет всякие кары и сама приворотчица и ее потомство и в этой жизни и в следующих))  Они там чей-то разговор случайно услышали на улице и обсуждали потом.
Что характерно, проповеди о карме не мешают таким людем делать подлости в жизни.

Глянув в тему о кошках во сне, вспомнилось давнишнее забавное видео, которое иногда пересматриваю. Закрадывается мысль, что светлый котяра из этого ролика явно церковный, а чумовая троица - точно наши:    http://www.youtube.com/watch?v=IZMegkI31cg

Blasphemer
видео просто класс!!! ;D и главное - вороны только белого трепали за хвост! вот умора!))))))

Blasphemer  - Благодарю за ссылку - получила истинное наслаждение)))
СУПЕР АТАКА!!!!!! БРАВО ЧЁРЕНЬКИЕ!!!! БЕЗОГОВОРОЧНАЯ ПОБЕДА!
КАКАЯ ПРэЛЕСТНАЯ КАРТИНА! КАКОЙ СПЛОЧЁННЫЙ КОЛЛЕКТИВЧИК))) МОЛОДЦА!

Blasphemer, да, действительно уморительное видео. ;D Смех мой разносился по квартире пугая соседей.... ;D
С Уважением.

 http://www.youtube.com/watch?v=e00pfW8zfeA&feature=related
вот и котэ практикуется в вызове сил)))

Думается мне, что Силы уже пришли. ;D Причем давно. Эдакий кот-веретник. :D
С Уважением.

midnight rose
Таки правило)))

Хаха! Всегда с таким умилением и аш потирая руки наблюдаю этих товарищей каждый год))) Истинное злорадное удовольствие))))) Буду молиться, чтоб в предстоящем году на пасху* (тьфу) произошло нечто поистине величественно ужасное и не восполнимое, нечто непростительно мерзкое)))) А то одна драка как-то скучно уже становится  :)

Анекдот в тему к новому году  ;D:
Работники почты перебирают письма и натыкаются на письмо мальчика Вани из дет дома которое он  написал  деду морозу  :" Дорогой дедушка мороз пришли мне пожалуйста на нов.год пальтишко, перчатки,и  шапку ,а то мне не в чем гулять на улице а мамы и папы у меня нету и еще если можно  фламастеры" ..работницы почты растрогались ..скинулись и купили мальчёнке пальто ,шапку и фламастеры и отослали в детдом Ване.....на след год снова на почте обнаруживают письмо от мальчика Вани :" Благодарю тебя дедушка мороз за шапку ,пальто и фламастеры ,а вот перчаток я так и не дождался видимо их с****дили работники почты"

Вот видео из серии "Танцующие менты"))) Хохотала))) Абсолютно счастливый мент)))
http://www.youtube.com/watch?v=JUiYECR6k78&feature=endscreen&NR=1

 ;D)) ну прямо танцор диско ,а не мент))умора!.. :D

Когда адепты Бездны находятся в меланхолии, рассуждая о безвыходности и отсутствии смысла жизни - это норма.
Когда они улыбаются и странно смеются - самое время для паники.

Есть два уровня черной магии.
На первом - твои жертвы обращаются к психиатру.
На втором - к психиатру обращаются патологоанатомы...

По Библии - люди слеплены из глины. Но чем больше общаешься - тем больше убеждаешься, что глины хватило далеко не на всех и пришлось использовать иные подручные материалы. И грязь в некоторых случаях - таки не самый плохой вариант...

- Ты шаман или маг? А может, колдун? Мистик?
- Уйди, а?
- Ты же чем-то занимаешься! Ты видишь, что меня ждёт???
- Угу, вижу разбитое е*ло. Через 30 секунд. Если не отвалишь.

- Такая взрослая, а всё в куклы играешь!
- Что вы, людишки, понимаете в вудуизме...

- На мой взгляд, месть - не выход...
- Конечно не выход. Это просто развлечение. ^|^ )))

- Ты так резко говорила с ним, что мне кажется, он может повеситься после этого...
- Я на это очень надеюсь.

- У меня аллергия на людей.
- В чём проявляется?
- Самопроизвольно дёргаются руки, ноги... И прикинь - на них кровь появляется. Не моя, правда...

Хотите узнать новые уникальные проклятия на смерть?
Позвоните Колдуну в 5 утра.

Слепакова люблю за правду жизни в лоб...А этот шедевр про хрюсовскую жадность просто порадовал безумно...http://www.youtube.com/watch?v=v2wnUcPYNy4

Сегодня мне прислали ссылку. Умопомрачительно))) Хохотала в голос))
http://www.youtube.com/watch?v=l5c9dGt-kYU

шедевр!))))) откуда Вы только такое откапываете))))))

Воистину умопомрачительно! В избранное, немедленно!  ;D

- Ну чем вы, оккультисты, отличаетесь от нас, чем? Вы такие же как все!
- Отличаемся всё же...
- Чем?
- Ну вот у вас сначала человек умирает, а потом вы долго смотрите на его фото и думаете о нём. А у нас наоборот.

Двое оккультистов говорят по телефону.
- Я тебе сейчас по мылу перешлю фото, посмотри сколько человечку жить осталось, есть ли воздействия.
- Лет 20, ничего пока нет, чистый.
*В трубке слышатся проклятия на латыни* - А теперь?..

- Я демон-искуситель.
- Искусишь?
- Нет, искусаю!

- Тише всего - в центре урагана...
- То есть надо встать в центр проблем и не замечать их?..
- Ну или быть их источником ^_^

- Ты давно взаимодействуешь с тварями Ада, разве это не опасно?
- Они милашки по сравнению с кое какими тварями, называющими себя "людьми"...

"Кукла Маша, кукла Миша, кукла Саша и Ариша, просто годы детские прошли" - просто вудуисты подросли...

- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально мне нужно для ритуала.

- Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом!
- Это не козёл, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя чувствуете?..

- По практике вуду для создания зомби людям дают особую кашу, в которую подмешивают определенный вид трав. После неё люди крепко засыпают на время, близкие думают, что те умерли и закапывают. А колдуны потом их отрывают, дают зелье, чтобы проснулись, и те потом работают на них, как рабы.
- Так! С чем пирожки, что ты мне дала!?
- Ты ешь, ешь...миилый...


Я не танцую на могилах своих врагов. Их могилы не находят)

Многие, в желании предотвращения неприятных знакомств, ставят на аватарки мрачные картинки и носят зловещие никнеймы. Но это ошибочный путь: людей это только притягивает. Назовитесь "КаВаЙнОй НяФФкой", поставьте на аву плюшевого медвежонка, побольше ванили в аудиозаписи и фото - и всё, ваш мозг спасён от ненужных людей. Навсегда.

- У тебя потрясающее самообладание! Тот человек оскорблял тебя, ты же сохраняла спокойствие и искренне улыбалась. Достойно.
- Это не самообладание, это воображение: я просто представляла, как опарыши жрут его лицо...

Вечеринка "Открытый космос"
Все приходят в скафандрах и с кислородными баллонами. Еда - тюбики с борщом и пюре, пакеты с соком и водкой. Никто никого не слышит, все общаются знаками. Квартира оформлена под космос: пол - обшивка космического корабля. Перемещаются по комнате плавающими движениями, словно находятся в невесомости. Конкурсы:
1) Угадай поломку. Ведущий пытается жестами показать, что сломалось на корабле, а участники - угадать. Тоже жестами.
2) Вспышка на солнце. Ведущий незаметно включает свет. Все корчатся в судорогах, словно сгорают заживо.
3) Неправильный баллон. Один из баллонов заправляется гелием и ставится в один ряд с такими
же, только наполненными кислородом. По одному баллону на каждого участника. Затем гости разбирают баллоны и начинают активно вдыхать содержимое. Затем по очереди проговаривают
скороговорку "Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я". Кто засмеется - выбывает, ведь в вакууме ничего не слышно.

Вечеринка "Мефистофель"
Собравшиеся в зале пишут на бумажках самые свои заветные желания. Бумажки собираются в один общий огромный контейнер. Затем контейнер подвергается лютой вибрации, после чего дрожащей рукой выбирается победитель. Начинается волшебство. Желание гостя исполняется в обмен на его бессмертную душу. Понятно, что на самом деле организатор вечеринки не всемогущ, так что, если гость загадал вместо тарелки вареных пельменей со сметаной какой-нибудь сраный Порш Кайен, то ему тотчас же ставится героиновая клизма как универсальный заменитель Порш Кайена и прочих неисполнимых желаний. Бессмертная душа, тем не менее, забирается. Не#уй тут, понимаешь...

Вечеринка "Артхаус"
Гости снимают любительский фильм в стиле артхаус. Сначала 20 минут все молчат под звуки скрежета ножа по стеклу. Когда достигнут нужный уровень саспенса в комнату врывается голый хозяин и мастурбирует обмазавшись фекалиями. После съемок гости обсуждают техническую реализацию и творческую парадигму картины. Рассуждают о том что автор хотел донести до зрителя, и о новом слове в современной культуре.

Вечеринка "Нуар"
Вечеринка проводится в мрачную дождливую погоду. Гости одеваются в строгие черные костюмы и шляпы, женщины в черные вечерние платья. Женщины курят сигареты с длинным мундштуком, мужчины курят сигары и пьют коньяк. В самом разгаре вечеринки один из гостей совершает кровавое убийство, вспарывает живот жертвы и раскидывает внутренности по одной из комнат. Все в шоке, ужас поглощает их сердца. Понимание что среди гостей находится маньяк заставляет женщин дрожать от страха, а мужчин - пристально смотреть из под шляп на возможных подозреваемых. Гости спешно расходятся а потом долго не могут уснуть.


Вечеринка "Борода"
В гости приходят гладко выбритые молодые люди. Они улыбаются и шутят. У них всё впереди. После нескольких бутылочек с волшебным зельем гости засыпают крепким сном мертвых младенцев. Гости запираются в специально оборудованном помещении на два года. Еда просовывается через специальную щель, экскременты съедаются клещами. Первым выбирается тот, чья борода самая пушистая. Победителя выбирает хозяин. Из личных предпочтений. Бородовед.

Вечеринка "Экскаватор"
Каждый гость приносит с собой пригоршню матери-сырой-земли. Вся эта принесенная куча сваливается посреди основной комнаты. Экскаватором назначается гость, у которого самые большие гусеницы. Своим чудовищным ковшом он зачерпывает землю, наполняет ей прибывшую вереницу самосвалов, строит дороги, города, детские сады, школы, поднимает Россию с колен.

Вечеринка "Амфетаминовый марафон"
Гости приходят на заброшенный стадион. Везде расставлены колонки, аппаратура, светомузыка. Гостям на грудь приклеиваются номера. В каждом номере зашит метаамфетамин. Номер означает количество грамм. Из колонок фигачит псай-транс, вокруг стробоскопы, ночь, гоу-гоу герлс пляшут, гости тоже пляшут. Появляются гости из Госнаркоконтроля с собаками. Гости с номерами бегают по беговым дорожкам, гости из Госнаркоконтроля бегают за собаками, собаки бегают просто так. Собакам на все пофиг.

Вечеринка "Хаотик хардкор"
Все гости приходят к произвольным хозяевам, веселятся, пляшут, едят. Хозяева вызывают милицию. Милиция приезжает по произвольным адресам, арестовывает случайных людей. Случайные люди отбывают случайное количество лет в колонии.

Вечеринка "Батарея"
День проведения вечеринки - за сутки до начала отопительного сезона. На вечеринку приглашаются все близпроизрастающие хипстеры и хипстерши. Включается черно-белый артхаус и джаз. В разгар угара тощие тела гостей натираются бальзамом "звездочка". Голые ребра трутся друг о друга, даря всем тепло. Проигрывает тот, кому капли бальзама попадают в глаза. В наказание ему приходится петь песни Аллы Пугачевой под караоке. На кухне. Взаперти. В одиночестве.

Вечеринка "Комсомол"
Приглашаются все желающие. Все вступают в комсомол. Потом начинают нажираться водки, каждый кто падает, уходит или начинает блевать исключается из комсомола. В конце вечеринки остается комсомольский лидер и Ленин. Потом все счастливо смеются и в комнате пахнет весной.

Вечеринка "Мересьев"
На входе гостям связывают ноги, гости перемещаются по квартире ползком. Все форточки в квартире открыты, на улице должна быть зима. Вечеринка проводится в феврале. На полу рассыпаны шишки. Накрыт стол. На столе ворох еловых ветвей, между ними можно найти беличьи трупы. В беличьих трупах зашиты конфеты и курага. Все веселятся, а студенты хирургического с интересом рассматривают гостей.

Вечеринка "Бизнес"
Перед началом вечеринки все копят стартовый капитал. Все приходят на вечеринку, выкладывают стартовый капитал на стол и рассаживаются вокруг. В течение вечеринки гости пытаются подсидеть друг друга. Подсиженных гостей втаптывают в ковер, удачливые гости пытаются отрастить себе огромные ягодицы. Хозяин забирает себе 13 процентов денег, хохочет и стоит на коленях.

Вечеринка "Буддизм"
Гости приходят на вечеринку в следующей жизни. Те, кто реинкарнируется в деревья - пропускает вечеринку. Хищники жрут травоядных, люди ведут светские беседы. В конце вечеринки все достигают нирваны.

Вечеринка "Балласт"
Всех пришедших на вечеринку тянет на дно. Гости спиваются, перестают мыться, продают вещи из дома, теряют человеческое обличье.

Вечеринка "Художественная"
Гости приходят со своими красками и мольбертом. Самого вредного гостя выбирают критиком. Все пьют абсент, рисуют и разговаривают о пустяках. Критик ходит вокруг и всех критикует. Затем гости выбирают лучшую картину и отрезают художнику ухо, а критика топчут ногами в коридоре.

Вечеринка "Отвратительные названия"
Гости приглашаются с семьями. Хозяин вечеринки готовит драники, кулебяки, эскалоп, гречу, подливу и сочники. Все сидят за большим общим столом и обсуждают последние новости. Расходятся около 21:00.

Уважаемый Blasphemer , очаровательная подборка!
Вечеринка "Нуар" ммм... волшебно.. :D

наверное туалетную бумагу с изображениями икон))) из той же серии-отец, сын и св. (тьфу) дух поочередно на рулоне, как раз по три части (со всей троицей) можно рвать при протирании  ;D

Nahemoth
Будто уже где-то видела....демотиватор был такой с фото)

Ещё понравилась идея в "овудувании" йеговистов))))) :D Правда ко мне и так не скоро решат постучаться)))

Из реального,прислали  мне сейчас статейку...Нарочно не придумаешь,называется.
"Автобус № 666,по маршруту № 13,в 13.00 часов въехал в стену старого дома....." ;D ;D ;D Не поверила бы,но не шутка.

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!)))))))))))))))))))...Просто ЗОЛОТЫЕ! :D :D :D

Belladonna а я сама эту чушь сочиняю на досуге...
EvaGorgona благодарю)) это мой девиз по жизни...

про вечеринки надо прямо в жизнь применять))) супер перформанс

Новый флеш-моб:
Каждому на стену присылается текст на шумерском, с пожеланием внимательно прочитать его вслух, а после фраза - "если ты не найдешь текст обратного отзыва демонов в течении трёх часов - ставь на аву свою черно-белую фотку с траурной ленточкой"...

Снимаю шляпу!  ;D

когда я пишу такие статусы в фейсбук, начинаются призывы уничтожить Зло в моем лице)

Это называется - популярность:)
Лишний раз удивляюсь доброте христанутых

- они жалкие лицидеи во главе с "добрым" карабасом барабасом)

Да уж... я их называю Доброе Зло. А меня называют Злым добром... Ну правду же о себе никто не любит.

верно подмеченно!

..Irodiada. анекдот про батюшку не в юбке а в рясе ))))))- ;D ;D насмешило сильно)))

В свое время, когда я только начал встречать в Сети эти заговоры, то думал, что это шутка. Потом узнал, что это не шутка. Это "визардика". Не могу сказать, почему последователи этой системы так ее защищают. Возможно, потому, что каждые несколько секунд чтения у них случается припадок смеха, что стало своего рода зависимостью.

Пролонгировать половой акт
Как долго от Москвы до Владивостока на самолете лететь, а еще дольше на поезде ехать; как долго в школе и в институте учиться; как долго толстые книги писать, так пусть долго сексом (имя) занимается. Не устает, не запыхивается, задора не теряет, а удовольствие получает и удовольствие даме своей доставляет.
Как много силы и страсти у вулкана; как много энергии и могущества у звезд; как много света и тепла у солнца, так пусть много мужской силы и чувственности, мужской энергии и желания, душевного света и человеческого тепла у (имя) будет. Пусть он этими сокровищами с женщинами делится и радость несет.
Трахаться ему не перетрахаться! И с молодыми и со старыми, и с худыми, и с полными, и со строгими, и с горячими, со всеми, с кем самому захочется. Всем он понравится, всем удовольствие доставит!
Всегда у него член стоять будет, не падая, и работу свою природную выполнять.
Слово мое весомо, а дело легко.
Хантаа улар.

Магический пикап
Город как улей гудит. Я в городе – свой человек. Я – городской охотник за женскими телами и головами. В моем арсенале ружье из слов. В моем арсенале – нож-язык. В моем арсенале – актерское мастерство.
Моя добыча от меня не уйдет. Моя добыча принадлежит только мне. Моя добыча попадет в мои сети. Я готов к охоте сегодня. Мне благоприятствует и погода, и время суток.
Мое искусство заключается в умении охотиться.
Хантаа улар.

Сохранить отношения
(Читается у подъезда любимой)
Зашел в подъезд, сел в лифт, поднялся к любимой. Позвонил в дверь, подарил цветы, остался на ночь. Утром проснулся довольный и счастливый. Пусть так и будет.
Хантаа улар.

(И еще целая книга...)

Blasphemer , прям самозомбирование)))

Blasphemer
Высшая Магия ;D ;D

Blasphemer, а ещё интереснее почитать, как подобный бред потом на форумах супер -пупер "практиками" обсуждается и даются советы по выполнению... Ухохочитесь, друзья мои!!!  :D :D :D

Blasphemer
ПАЦТАЛОМ)))))))) Все это не было бы настолько смешно, если бы было шуткой)))
Ведьмачка-и такое есть?))) Давайте ссылку! ;D

- В общем, тебе нужно знать определенный цифровой код. Если что-то случится, воспользуйся им. Вызовешь определенные силы - каждые для своего случая. Для них нужна жертва. Кому-то алкоголь, кому-то золото.
- А девственницы?
- Вряд ли ментам, сантехникам, врачам и пожарным они нужны. Хотя черт их знает...

Челябинские вудуисты настолько суровы, что обходятся без кукол, одними иглами. Трупы их жертв похожи на ёжиков...

Если девушка раздевает вас взглядом, не обольщайтесь. Она просто прикидывает, сколько можно заработать на органах.

Добрые дети могут писать письма о своих желаниях дедушке Санте, но лишь раз в год.
Злые дети пишут проклятия врагам, кровью, во имя Сатаны. Аnytime.

Как-то я слышалa, что про человека, его настроение и увлечения могут рассказать его аудиозаписи.
Попытка психоанализа моего плейлиста - доведёт до шизофрении любого, кто захочет проверить данное утверждение.

- Я маг четвёртой расы, пятого уровня, шестого дома Сатурна, у меня есть способность к регенерации и умение пускать фаерболы.
- А я просто параноидальный шизофреник. У меня есть отвёртка.

Если тебя тормозят менты с серпом в сумке и пентаграммой на шее - очень тупо отмазываться, что ты типа октябрёнок, идёшь на сенокос.


Если книги летят с полок, сотрясаестя квартира,
Страшные порывы ветра бьют отчаянно в окно,
Кто-то ходит в коридоре, дверь царапая когтями,
Голоса из Ада всюду вас преследуют весь день,
Вдруг внезапно стало грустно и отчаянно тоскливо,
Вены вскрыть вам захотелось почему-то очень сильно,
А из форточки крадётся к вам на цыпочках суккуб,
Вам не надо волноваться, вы ещё не сумасшедший,
Просто круг на пентаграмме позабыли вы замкнуть. ;)

Вот это место просто как бальзам на порочную душу. Я уже успел позабыть, как старался спихнуть с этого света классную руководительницу, лет этак в 12... Дома шли в ход бумага, кровавые печати собственного изобретения, иглы. А на уроках я час за часом, день за днем, нашептывал, глядя на заслуженного учителя,  "нечестивое заклятие", встреченное в одной исторической книжке  :D

Blasphemer, интересно! Сработало? :)

Нет  )))  Если бы сработало, моя биография была бы... несколько иной. Но раз уж вспомнил об этом, придется довершить начатое  )))

Blasphemer
жаль не сработало.
Я в детстве тоже страдала от непонимания остальными детьми, учителями, совершенно их не понимала, казались они мне тупыми существами. Вобщем я их взаимно не любила))) Они смеялись что я с чертиком невидимым говорю , математичка( к вашему случаю с преподом) меня так просто изводила, издевалась как могла.
Ну и как то она поставила мне 2 по контрольной только потому что ей показалось я списала, а я просто видела ответы...и писала без решения особого.. ну понятно конечно она решила что я списываю. Вот я дома назвала куклу, которая мне не нравилась Тамарой и открутила ей с проклятьями ручки и ножки... Через пару недель ножки она сломала, а с ручками как то не склалось... :)

...какое совпадение ((..меня тоже в детстве просто ненавидели учителя (хотя училась я хорошо и прилежно  ..особенно обожала литературу , иностр ,язык и химию) и дети ненавидели (хоть я ни в жизнь никого никогда первая не трогала)...математичка особено всегда пыталась унизить (и как на зло ее предмет не давался ..) и вообще сия особа страдала (не понятно с чего) гипертрафированной манией величия (наверно самоутверждалась унижая детей  ..круто 8) )..но однажды она таки догавкалась по русски говоря...пришла чья то мама и долго ругалась с математичкой в коридоре ..реплики математички :" детей надо лучше вопитывать ,а не орать тут ..стоишь тут вся от злости трясёшься!" ..на что чья то мама уходя ответила :"скоро трястись будешь ты"... Потом меня перевели в другую школу и я увидела математичку только через год (или полтора)  на улице - это было страшное зрелище ..её всю трясло . болезнь паркинсона ..она шла с бидончиком для молока опираясь на костылик её так всю трясло что просто ужас ...из школы ее выгнали , сын стал наркоманом ..вообщем нарвалась математичка на чью то"крутую" маму и получила сполна.

Ева, как было приятно услышать историю про трясущуюся математичку! С утра таки хотелось услышать о чем-то ужасном)))

 :) я рада что Вам понравилось Ув.Nahemoth...по правде сказать ни за что не хотела бы вернуться в своё детство триклятое ни за что на свете! не из из математички конечно ,а вообще ......... ну не будем о грустном все же эта тема "Юмор" ..лучше расскажу анекдот: "Учительница начальных классов принесла в класс ёжика и спрашивает у детей - дети..угадайте кто это?..дети молчат и потупив глазки молча смотрят на ёжика ..Учительница пытаясь помочь детям продолжает -Дети ну вспомните мы же с вами читали про него стихи , рассказы и даже диктант писали ...ну кто это угадайте ?(спрашивает учительница показывая указкой на ёжика) ..И тут вовочка подходит к ёжику поднимает его за колючку и с умным ,гордым видом говорит - Так вот ты какой дедушка ленин!(((((((( :D

Да уж, реально смешное совпадение)))Но у практиков так чаще всего...необоснованная ненависть толпы, они прям чуют что мы другие. Мне стоит в помещение войти- все. Началось. И я тоже никого первая никогда не трогала) Но когда осознала Силы- стала всех подряд глазить.)))Дети которые меня травили- стали меня же бояться)Самая первая красодко класса, которая всех на меня и натравливала, больше всех нападала- в 12 лет начала пить, трахаться по подъездам, пострашнела и сейчас крокодилица, выглядящая в 29 на все 45.  И отец у нее повесился- сразу как они меня пытались избить с подружкой ее. Так что я "добрый ребенок Розмари")) ;D
 Хорошо мама приложила математичку. Браво.

Про ежика смешно))) Так вот ты какой... северный олень)

Мне стоит в помещение войти- все. Началось. И я тоже никого первая никогда не трогала) /quote]

Вот вот ..значит Вы понимаете Уважаемая midnihgt rose , о чем я говорю ..- стоит только придти куда то и всё! - все начинают кучкаваться в стаю и плести против меня заговоры и интриги и козни и так с самого детства - все против меня одной..и в какую бы компанию ..в какое бы общество не попал - всё одно и тоже ..одно и тоже) и у сына моего также с самого мАлочку - все объединяются против него- вообщем всё как у меня - не принимает нас толпа .. А вообще эта тема очень интересна - взаимоотношения практиков с окружающими, наверное стоит отдельную тему создать ...
На счет мамы того ученика - помню тогда еще в детсве (когда узнала что математичку трясет как и обещала та чья то мать..а я уверенна была что это колдовство и вообще с детства верила и в леших и чертей и в бабок- ёжек и никогда это не считала сказками..) подумала - вот бы и мне так уметь колдовать)))).. :D
..рада что анекдот Вас насмешил(( :)

Шары Ньютона (средство от назойливой школоты и лучшее наглядное пособие по физике, что я только видел):

http://www.youtube.com/watch?v=avfxI01DcmM

Вот такие пэрлы нашла))))современные заговоры и обереги (с)



ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
"В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!"
После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ
«Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.»

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!»

ОТВОРОТ ТЁЩЕ
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!»
Сплюнуть три раза.

ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ
"Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.»

ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
«Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!»

ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС
«За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!» ;D



ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ.
Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит.

ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ
На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше.

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА
"Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное".

ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА.
Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело так называемого мага... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем Веспы с сиськами...

Свет несёт только та церковь, которая горит! ;)

- Мне не нравится ваша одежда. Она не соответствует занимаемой вами должности. Переоденьтесь в что-то менее вызывающее.
- А мне не нравится ваша реинкарнация. Переродитесь в что-то менее уё*щное.

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад...


Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!


Москва имеет кольцевые дороги(круги), алые пентаграммы сияют в ночи на главной крепости города, а рядом горит Вечный Огонь и лежит труп, которому поклоняются.... Все высотки- в форме пентаграммы тоже.. Меня терзают смутные сомнения...


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Midnight rose , умопомрачительный заговор на воспитание детей!!!! Хохотала долго ;D ;D ;D
С уважением

Присоединяюсь  ;D Умора просто!!! Также оберег от секса хорош!  ;D ;D ;D

А как же заговор от тараканов и присух Дженни Л?))) ;D

да все уморительные))) и где только берете такой позитиффчик???

в недрах сети) иногда из головы

шедевр то есть

Жаль что полная версия клипа была запрещена, по причине "оскорбительного" содержания. :)
В продолжение:
http://www.youtube.com/watch?v=XoqKpeSkFjU

Пи...дец - это когда ты идешь, а на встречу маньяк, ты назад - там еще один, ты вправо - там еще один, ты налево - а там мама, а ты без шапки.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов

Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

Ты думаешь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от...издить палкой.

Всем утверждающим, что любовь - высокое и уникальное чувство, предлагаю попробовать амфетамины.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне, типа, кранты.

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
—  Отрежь руку.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.

Я не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Давайте дарить всем чикатилки. 14 февраля - день расстрела Чикатило.

Вчера соседка улыбалась моей собаке. Я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. Наверное, она всем собакам улыбается. Шлюха.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам б"г, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

    История. Думаю, имеет смысл запечатлить в Интернете, ибо память штука хрупкая. Вечера случайно вспомнил. Где-то лет десять назад был у меня приятель, представитель одной позднепротестантской секточки. Из тех, что носятся с библией и проповедуют "личное спасение". Он, правда, совсем двинутым не был. Сидели мы, пили пиво (именно так) и разговор коснулся чертовщины. Стали вспоминать у кого какой был опыт столкновения с этим делом. Он предложил мне послушать то, что по его словам, он никогда не сможет забыть, хотя с того момента прошло что-то около 15-20 лет.
   Было ему то ли 13, то ли 14. В это время он и заразился христозом головного мозга и жил на волнах одной ему понятной радости. Когда наступили летние каникулы, то вьюноша отправился в гости к бабушке, которая жила где-то в провинции, в глухой деревне. Добрался, встретили его, везут в машине. Ну, дядька-шофер болтает о том, о сем. А потом показывает рукой и говорит: гляди мол, в этой избе живет старая ведьма. Ладно, поглядели и дальше поехали.
   Хорошо, приехал, радость-слезы-пироги... Ну и через пару дней собрался прогуляться. Идет по улице, в одной руке библия несчастная, вся через строчку подчеркнутая, на роже радость. И незаметно поравнялся с избой этой самой "старой ведьмы". Почувствовал взгляд на себе. Оглянулся - вот она, стоит на крыльце и смотрит, рослая, загорелая старуха. Стало пацанчику не по себе. Однако секрета нет, что подростки народ долбанутый, а если еще и с христозом головного мозга... В общем, он тоже на нее вылупился и стал мысленно дразнить, что-то насчет "смотри-смотри старая карга, мне не страшно нифига, у меня защитник есть, я поэтому крутой" - и помахал ей этой дурацкой библией. Бабка зыркнула на него исподлобья и вошла в избу.
   Хорошо. Юный падаван, воодушевленный "победой" (как ему казалось), весело провел день. Вечером лег спать. Ночью, где-то после полуночи, проснулся от того, что кишечник просто взбунтовался, прямо-таки требуя облегчения. Что делать? Вставать не очень хотелось. Еще хуже  то, что туалет был на улице. Причем в конце огорода. Но против обстоятельств не попрешь... Встал, надел штаны, в сенях влез в калоши и поперся, усилием воли контролируя мышцы в интересном месте.
   Вышел. Небо черное, луна полная. Двинулся. Видно хорошо, луна светит в спину. Но как-то не по себе... Закралась подлая мысль, мол, а что если эта ведьма его где-нибудь уже поджидает? Ага... Страшно стало. Чтобы справиться с нервами, запел он какой-то гимн. Так и дошел до туалета. Открывает дверь... И на тебе! Вот она, старуха, внутри, стоит в лунном свете, руки в бока уперла, на самой клетчатая юбка, рубаха холщовая и... лапти. Он с открытым  ртом оглядел ее, развернулся и, себя не помня, помчался в дом издавая пронзительное "ААААААААААА!!!". На этом рассказ кончился.
Само собой, я был бы не я, если бы ехидно не поинтересовался, не справил ли он нужду, пока бежал обратно... На этот вопрос он отвечать не стал. Только посмотрел строго.

Blasphemer, благодарю Вас за столь шедевральную историю. Я рыдал. ;D
С Уважением.

Теперь-то я тоже считаю ее весьма забавной, поучительной и вообще горжусь "нашими". А в тот момент, когда слушал, ну очень не хотел на месте рассказчика быть  ;D

Да, история поучительная))) боюсь, ситуация усугубила хрюстоз, что впоследствии довело товарища до крайности) впрочем, в этом-то и весь смех ;D

- почему у тебя пентаграмма на шее? Ты Сатанистка?!
- Нет б*я, октябренок..

 :D :D ..))) Очень смешно!

Браво,господа. ;D Просто браво.

Пожалуй, готов подписаться под каждым словом этого отзыва. :)

Чего только не найдешь на просторах интернета:))) может кто попробует?
Порча «стоячка»
Потребуется 3 красные свечи.
Зажечь красную свечу. Поставить перед собой и две по бокам. Вылепить из воска «жертву», так чтобы член был приподнят кверху. В процессе лепки члена говорить заговор: « блок на член леплю, леплю, стоячку заговариваю. У тебя раб … с этого часа, с этой минуты, член будет стоять и днем и ночью. Всегда ».
Вылепить из воска блок в виде круга – с теми же словами.
Одеть на член. С этим же заговором облить вольт воском от красной свечи, стоящей напротив вас. Закопать на могиле «жертвы» или бросить в реку, с текущей водой.

Ещё один "бриллиант" из серии сочинительства. Схему "обряда" в общем то даже обсуждать не имеет смысла. Одно очевидно - сочинитель сего бреда видимо не наигрался пластилином на уроке труда в детстве)))) "Лепка" - видимо был любимый предмет. Нет слОФФ. Умиляет концовка:
"Закопать на могиле «жертвы» ИЛИ бросить в реку, с текущей водой."
Действительно. Какая разница - в реку или в могилу? ;D
Хочется ещё спросить у автора - где он видел реку НЕ с текущей водой" :o

Да уж, ещё одна "жемчужина чёрного знания". ;D
Уважаемая Patronessa, +100! ;D
С Уважением.

-Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


-Монолог.
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе сопьешься...

-Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!


-Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Из сказки Пушкина о Балде убрали попа
http://live-imho.livejournal.com/199655.html

Очень рекомендую почитать обсуждение в ЖЖ, там прелестные картинки и коменты))

 Сегодня дочь рассказала мне историю. Смеялась до слёз.
У неё есть знакомая. У той мать (назовем её N) состоит много лет в некой секте "православной".
Руководительница центра (секты) - дородная дама - восседающая во время проповедей на кресле - обитом парчой (иконописная поза))) - так запудрила мозг её матери - что та шага не делает без указаний наставницы. Секта эта - достаточно известная - её штаб квартира находится в Днепропетровске. Так вот. Недавно N - как обычно позвонила своей наставнице и пожаловалась - что в её квартире стоит жуткий запах гнили. Наставница провела сеанс диагностики по телефону и заявила - у Вас в доме кто то умер - вызывай милицию!
N беспрекословно выполняющая указания "святой" - вызвала милицию. Переполошили весь дом - ничего естественно не нашли. Вскоре выяснилось - что в духовке у N протухла курица и зловонный запах исходил именно от туда.
Каково мастерство!!! Чувствовать смерть курицы за тысячу км...это что-то. ;D ;D ;D
Это не единичный случай. Свою дочь N считает бесноватой и во избежании переселения беса от дочери в своё тело N по указанию наставницы всю ночь жжёт волосы - смоченные ацетоном (???)
Я нашла в интернете упоминание об этой секте. Как оказалось - под влияние этой бабы-проповедницы попали достаточно известные личности - которых я не стану упоминать.
Не знаю - смеяться или плакать - Господа...............................

Браво.)))) Я просто рыдаю. Особенно понравилось про изгнание бесов посредством сжигания волос, промоченных ацетоном. ;D ;D ;D
С Уважением.

Пожалуй, смеяться. Только с чего именно начинать - пока не определился  :D Ситуация с курицей просто криминальная комедия! Ситуация с N - трагикомедия. Секта и баба-проповедница (я догадался о ком речь) - вне жанров. В общем, буду смеяться!

С просторов "В контакте":
(http://cs10461.userapi.com/v10461724/d4d/IrImoyubxkI.jpg)

Давно так не смеялась. Прочитала сегодня интервью Н.Бантеевой "Авторитетному Радио" и.....не знаю - плакать или хохотать...ужасТЬ!!!!
Выборочно привожу интервью - с сокращением.. Особо смачные моменты выделю красным)))
______________________________________________


ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Расскажите о своих способностях, что Вы умеете делать? И главное, как у Вас это получается?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: У меня есть очень сильный вербальный контакт - тактильное прикосновение к человеку, к фотографии, к любому предмету, который принадлежит человеку, относится к месту преступления. Я могу находить пропавших людей, могу находить, могу находить тела, которые спрятаны или зарыты. Могу помочь людям, если они привязаны к кому-либо, снять эту привязку. Многими магами это практикуется. Могу снять сглаз, порчу, все, кроме проклятья, и того, что связано с какими-то родовыми катаклизмами. Это очень сложно, это перекладывается на людей. Я не занимаюсь сейчас никакой черной магией, я стараюсь, наоборот, помогать. И это дает о себе знать: я выгляжу хорошо и чувствую себя замечательно.

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Для Вас порча, сглаз, проклятие - это не "бабушкины сказки". Расскажите о природе этих явлений, как от них избавиться?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Все эти вещи происходят на очень астральном уровне. Например, человек очень сильно устал на работе, перетрудился, заболел или находится в нервном состоянии. Он идет по улице, и ему кажется, что на него кто-то сзади смотрит. Человек в это время как вампир: либо им подпитывается, либо пробивает его ауру. У человека начинаются какие-то проблемы, он заболевает, рушится личная жизнь. Он все это списывает на болезни, на проблемы на работе. Потом становится еще хуже. После того, как врачи не могут поставить ему диагноз, они обращаются к нам. Сами врачи говорят: идите ищите бабушку, мы вам помочь не можем. Врачи с энергетикой работать не умеют, они альфа-уровень не контролируют, ауросистему они не видят. ;D ;D ;D

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Анна. Как можно узнать, есть ли у человека какой-либо дар?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Есть определенные тестовые позиции, которые проверяют на количество дара. Эти тесты придуманы специально для психиатрии, неврологии, для всех, кто изучает эзотерику с точки зрения науки. :o :o :o

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Ваши способности проявились еще в детстве, Вы - потомственная ведунья. Вы не прилагали для появления сверхспособностей особых усилий. Сейчас в стране десятки "школ", центров, где из обычных людей делают магов. Как вы к этому относитесь? Возможно ли человеку путем упражнений открыть и развить в себе экстрасенсорные способности?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Каждому человеку при рождении даны определенные способности, которые находятся на стадии интуиции, ощущений. Человеку невозможно сразу дать сильный дар. Мы не контролируем свои эмоции, мы очень материальны. Если в древнем мире люди могли телепортироваться, зажигали вещи взглядом, то представьте, что будет в наши дни: например, Вы едете на машине, мимо проезжает какой-нибудь хач-мобиль, который Вас задел, и Вы его спалили. Телепортация приведет к тому, что мы все будем находиться в банковских хранилищах. Не может тонкая система вокруг нас дать такого дара всем. Он дается только тем, кто сможет этим даром пользоваться во благо или во вред. ::)

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день, меня зовут Татьяна. Моя мама в детстве видела над человеком нимб, ауру красного цвета. Но поскольку она была ярая пионерка, потом комсомолка, дар прошел. Почему это произошло?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: У человека, который не пользуется своим даром, его отбирают, потому что дар дается для помощи, а не чтобы занимаются какими-то сектальными вещами. Комсомол - эта та же секта. Если она лечила людей руками, она должна была продолжать это делать, а не вступать в ряды партии.( ;D ;D ;D)

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: А что дает хиромантия?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Хиромантию можно исправить любым методом. Я могу взять медную проволоку и исправить линию на ладони - у меня практически вообще нет линий на ладони.  :o

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, меня зовут Елена. У меня такой вопрос: сейчас очень много говорят о визуализации, о том, что можно представлять какие-то положительные ситуации, образы, и они воплотятся в жизнь. Ваше отношение к этому? Есть ли смысл себя настраивать?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Любая мыслеформа материализуется в лунный цикл. То, о чем вы думаете, либо то, на что вас запрограммировали ваши родители, тот социум, который живет вокруг вас, - это все программное управление вашим мозгом. Если вы нормально мыслите, нормально думаете, срабатывает, - положительное медленнее, отрицательное - быстрее.

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Я вижу на Вас амулеты, коготь медведя. Какой смысл Вы вкладываете в это?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Это не украшения, я в них сплю, живу, хожу, работаю. Это охранники, защитники, амулеты.

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: В Вашей биографии я прочитал, что в детстве, как раз первое сверхъестественное, что Вы увидели, это призрак мужчины с веревкой на шее. Нашли ли вы для себя объяснения, кто такие эти духи, "мертвые"? Почему они обитают среди людей, как долго умершие родственники могут находиться со своими близкими в квартире? Какой в этом смысл?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Когда мне в возрасте 4 лет пришло это видение, я думала, что это видят все. Когда на меня в возрасте 14 лет начались эти нападения извне, я поняла, что это такое. Общение с мертвыми не некроманту не дано, потому что он слышит только гудение. Люди, покидающие свое тело, например, при самоубийстве, быстром убийстве, вылетают из тела, не понимая, что они теряют физиологию, и пытаются присосаться к какому-либо живому телу.  :-* :P...............................................................................

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Есть ли смысл приходить на кладбище в родительский день?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Наверное, это уже система, выработанная людьми. Это память для живых, а не для мертвых. Это нужно живому человеку, а не умершему. Умерший находится в семи стадиях очищения - стадии какого-либо развития, и стадии ухода. Кончился заряд в этом теле, подзарядили в системе энергетики и вернули обратно.

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Вернемся к духам. Домовые в наше время еще встречаются?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Домовые - это четвертое-пятое измерение, низшее развитие, скопление мертвой энергетики.(!!!!!!!) Часто на фотографиях мы видим какие-то непонятные пятная с глазками, то же самое и домовые - это самая низменная субкультура, как насекомые. Только из другого мира. Они не мешают, пытаются каким-то образом взаимодействовать с людьми, потому что также подпитываются их энергетикой.

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Вы наверняка интересовались своими прошлыми воплощениями. Кем Вы были в прошлой жизни?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Я была и насекомым, и каким-то животным, и сжигали меня на костре. Девочкой 14 лет в Курске меня расстреляли.  :'(

ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Христиане считают, что душа переселяется только в человека, а Вы говорите, что душа может воплотиться и в насекомое. Что нужно такого сделать в этом воплощении, чтобы в дальнейшем душа переселилась в животное?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: У животного нет ни души, ни ауры, ни астрального тела. Энергетический ком, который отходит от человека, если он нарушил системный закон, не может вернуться опять же в человека. (А Бантеева вернулась - оппаньки)))) Красава! )))) Маленький кусочек энергетики поселяют в животное, насекомое, дерево, растение. Он проживает жизнь в нем. Таким образом обрубается род, который вмешался в жизнь огромного количества людей. ..............................................

РАДИОСЛУШАТЕЛЬ: Добрый день, Наталья. Меня зовут Юрий. В возрасте 4-5 лет я часто видел домовых. По словам моих родителей, бабушка по линии отца имела какие-то способности. Могли ли эти способности перейти на меня?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Конечно. Скорее всего, у Вас есть способности, но Вы их закрываете. Вам нужно сходить к человеку, который или обучает этому, или хотя бы просто обладает способностями. Можно в Википедии прочитать тестерный слоган, который Вы или понимаете, или нет. На уровне слов написаны образы. И если Вы будете их видеть, значит, Вы чем-то обладаете.


ДМИТРИЙ ПОЛУШИН: Есть версия, что многое, о чем говорится в русских сказках, не вымысел, а правда. И лешие, и русалки есть, или, по крайней мере, когда-то были. Вы в это верите?

НАТАЛЬЯ БАНТЕЕВА: Там очень много выдумок. У страха глаза велики. Домовые и лешие - это одно и то же.
_______________________________________________
бОльшего бреда я не читала даже на просторах инета. ПАЦТОЛОМ реально. ;D ;D ;D
А вот ешшо и посмотреть можно))))
http://www.youtube.com/watch?v=dM1BBd3Gd5A&feature=related

Да, это дейстивтельно за гранью добра и зла  ;D Бред, больше смахивающий на шизофренический.
Помнится, по Битве  - история Бантеевой состояла в том, что она якобы долгое время занималась черной магией, портила-привораживала, а потом ее переклинило по неизвестной причине, и она уехала в монастырь замаливать грехи. Собственно, результат налицо. Я тогда вполглаза смотрела Битву и как раз попала на этот момент - видок у этой Бантеевой был, конечно, тот еще, ну и ненормальность тоже была заметна со стороны. Сейчас, видимо, дело усугуляется, что вполне предсказуемо. Мерзкая. Нет к ней ни жалости, ни сочувствия.

Дочитал с трудом. От чувства гадливости стал чесаться. Бьюсь об заклад - она сумасшедшая. А я их видывал. Искренне надеюсь, ее ждет тактильный контакт с...  грузовиком.

Весь ужас в том, что дама эта ездит по стране с семинарами. Кошмар..............
Что люди подумают о колдунах - нет слов.
А ещё ужаснее, что лепет этой сумасшедшей активно рекламируется ТВ. Грустно............

..действительно просто бред сумашедшей !...меня вообще нереально выбешивает вся эта передача про экстарасенсов  - сборище клоунов ..и там еще есть такая блондинка ( не помню как фамилия)  типа настоящая черная ведьма (((..которая советовала одной женщине снять родовое проклятье сжигая просто бумажку на которой та должна нарисовать образ того что ее пугает и говорить при этом типа - Как эта бумага сжигает  так и родовое проклятье исчезает ... ;D или расскызывают сказки венского леса - что дескать  простой человек может в злобе проклясть и весь род вымрет ((( еслиб люди дохли от взаимных проклятий обычных людей то на планете никого бы не осталось .-обычному человеку считаю не под силу словом убить (тем паче весь род) ..вот изза таких клоунов люди потеряли страх и    уважение перед настоящими колдунами..грустно и мерзко...

Уважаемая patronessa, люди, которые заинтересовано внимают такому "винегрету", только таких колдунов и достойны! Пусть один раз дама оговорилась (ну может не так выразилась), но это же поток неизвестно чего - смысловая нелепица... просто многие люди идут к ней со своими "пропажами", она же говорит - тела ищу, людей... конечно, это равносильно, что искать будет мучимый галюцинациями псих... Я думаю участь ее ужасна, как и у всех отступников. Спаси Бес.

Искала сейчас кое-что в интернете, на открывшейся страничке как всегда побочная реклама - не обратила бы на нее внимание, если бы не: "Ведьма Юнона - 100% приворот за 1 час". Ну хорошо, что хоть не за 15 минут. Открыла ради смеха. Читаю наобум -
Черный приворот - мгновенный приворот, начинает срабатывать уже с 1 по 3 день. Быстрее, чем черный приворот, ничего нет в магии. Приворот, сделанный по черный магии, намного сильнее,  всех известных приворотов. Он способен помочь даже в самых запущенных ситуациях. Это приворот на всю жизнь. Черный приворот не требует  подделов, так как он не ослабевает. Черный приворот не возможно снять у другого мага, не зная энергетических кодов приворота. Поэтому, действие этого приворота ничем нельзя перебить. Если приворотная программа установилась правильно и прижилась, то ее действия хватает на всю жизнь. Уникальность черного приворота в том, что он имеет свойство не давать складываться длительным отношениям привороженного с третьими лицами (соперниками). Приворотная программа, лучше и быстрее приживется, если между вами были сексуальные и серьезные отношения ранее, если с момента разрыва прошло не более 1 года, если между вами остался эмоциональный контакт, если сердце объекта свободно от отношений с третьими лицами. На тонкую приворотную материю влияют тысячи факторов. Не рекомендуется делать привороты на женатых мужчин. Нельзя делать приворот самому.  Вот только является магия таковой лишь в руках одаренного мастера, такого как я.

или же

Отворот от соперницы.Проблема любовного треугольника волнует многих. И все участники, мучаются. Выходить из этой проблемы нужно и как можно быстрее. Поэтому, многие прибегают к магической помощи, через ритуал "отворот от соперницы". Отворот-это очень древний и эффективный ритуал. Самым сильным считается отворот по черной магии. По древним легендам, он способен прервать отношения вашего мужа с любовницей. Под действием отворота, ваш муж теряет всякий интерес к любовнице и их дороги расходятся навсегда. Отвороты делаются на семь иголок, на веник, на рубашку мужа, на соль, на носки, на нож. Очень эффективными считаются отвороты -подклады на собачью и кошачью шерсть. Отворот всегда делается в комплексе с приворотом. Если отворот сделать без приворота, то они расстанутся, но не факт, что он придет на жизнь именно к вам. Нельзя делать отворот самому, т.к. отворот даст обратку или откат если он сработает. А если самодельный отворот не сработает, то значит вашей энергии просто не хватило для воздействия на других людей. Часто бывает и такое, что делают отворот самостоятельно, а он отворачивается от вас. Так как отворот-это сильная порча. Его нужно делать очень аккуратно. Отворот должен делать именно профессионал-маг. Если отворот прижился и сработал, то у соперницы всегда болят ноги. Это неотъемлемый побочный эффект от отворотной порчи.



Хотела выделить красным самые "cильные" места,как делает наша уважаемая patronessa, но прочла еще раз и поняла, что тут  надо все выделять сплошняком - смысл теряется)))

И люди не стесняются это выставлять на всеобщее обозрение.

Судя по информации с сайта - эта юнона что-то там ведет на канале ТДК. Возможно порчи снимает через экран. Что-то из этой области.

"Ведьма Юнона - 100% приворот за 1 час"
Черный приворот - мгновенный приворот, начинает срабатывать уже с 1 по 3 день.

Если отворот прижился и сработал, то у соперницы всегда болят ноги. Это неотъемлемый побочный эффект от отворотной порчи.
 Нельзя делать отворот самому, т.к. отворот даст обратку или откат если он сработает
____________________________________________
 :D :D :D :D :D В ШОКЕ.........................................................
Вы правы, здесь всё надо красным выделять :o

... и хвост отваливается  :D
В скором времени ждем контр-объявление: "взлом и подбор энергетических кодов, установка новых, замена устаревших, гарантия. Магохакер Авось.

P.S. Знаете, когда человек вроде "Юноны" в равной мере одарен и наглостью и фантазией, это дорогого стоит... Так беззастенчиво нести отборную ахинею и не запинаться!

Это точно из серии ``я работаю на полупроводниках, с биотоками-а это вредит здоровью. Я работаю с гарантией!``-Ф. Раневская ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D
 
Вот оттуда же

Некротическая порча.
Очень опасный вид порчи. Порча, которую мы берем на кладбище или на похоронах. Связь с умершим. Несет за собой утечку жизненной энергии, плохое самочувствие, болезни, неприятности. Сходили вы на похороны в простой одежде. Прицепилась к вам душа умершего. Пришли домой в этой же одежде. Принесли в дом этот дух. И, сосет< он с вас жизненную энергию. За границей, принято брать на прокат одежду для похорон. Как правило, она с защитной вуалью. Сходили на похороны и отнесли эту одежду обратно.

Одежда для похорон с защитной вуалью...да еще и напрокат... умора   :D

Nahemoth
;D Вот даже это видео) клик (http://www.youtube.com/watch?v=eJUSQ58FQ54&feature=player_embedded)

Belladonna, да это оно) Благодарю, что выложили :)

Всем доброго времени суток. Как то раз на кладбище вот такой стишок мне навеяло.
С чего начинается магия? С вражины в соседнем дворе
Которая тупо из зависти упорно жизнь портит тебе!
А может она начинается когда проклинает нас мать,
А то что так делать не надобно, никак не желает понять.

С чего начинается магия? С соседки что вновь залила…
И цену обоев испорченных платить не желает она.
А может она начинается с коллег что так любят стучать
И эту черту нехорошую у них никому не отнять!

С чего начинается магия? С безумно любимой родни
С подклада любимой свекровушки что снова в шкафу мы нашли.
А может она начинается с заветной скамьи под окном,
Где стайка подружек свекровушки уже обсудила весь дом.
С чего начинается магия?

.. :D..м-да уж )) ..продолжать стих мозжно до ----------бесконечности! только я бы начала не с вражины в соседнем дворе, а намного раньше - примерно так :"с чего начинается магия с яслЕй и сопливых друзей что злобно пыхтя и завистливо с пальтишка маво стащить леденец наровят поскорей.. " и тд ...прикольно ..повесили ))) :)

то есть повеселили).

Я рада что вам понравилось. Ну а у меня именно с такой вот гадины в соседнем дворе магия и началась!

Господа, всё, что не имеет отношения к теме "ЮМОР" - УДАЛЕНО.
Если удаленная тема  интересует отписавшихся - откройте её в другом разделе форума.

Любителям забавных жутиков:

>I Live in the Woods! (http://www.youtube.com/watch?v=d5dyof0bwQo)

(http://s42.radikal.ru/i095/1208/58/6cab4f74be80.jpg) (http://www.radikal.ru)

Увы да, Уважаемая ЕваГоргона, это так... Из-за всей этой околомагической шушеры сложился карикатурный образ "практикующего" - тётка с перегидролью или тюрбаном на голове, которая, сверкая колограммом перстней на пальцах и амулетов-крестов на шее, вещает загробным голосом невероятную околесицу глядя в пустоту...) Поэтому собственно и у меня в 90% случаев не вызывают уважения люди, которые позиционируют себя на ТВ в качестве экстрасенсов. Только поддерживают весь этот цирк.

Однако, продолжу тему "магических" перлов на просторах сети.
Мне на почту приходит немалое количество спама, обычно я не просматривая сразу удаляю все это. Но тут как-то раз бросилось в глаза - "мастер магии *** открыт для всех!" Моё бурное воображение начало рисовать разные картины, и я пошла по ссылке...

ТовариСЧ *** (имя опускаю, т.к. не ставлю целью сделать антирекламу, а только лишь повеселить уважаемых Формучан) позиционирует себя Мастером магии (так и только так! иначе называть низззя) и выпускником Мюнхенского университета парапсихологии. Якобы, помимо Мюнхенского университета, имеет еще 2 высших образования российского "розлива" и свободно владеет 3 языками помимо русского (последним, правда, он владеет весьма туго, как будет видно далее, по его опусам)
Итак:
Стоит отметить, что венец безбрачия – это сильнейший обряд, который требует тщательной подготовки и может быть реализован только практикующим магом. Для того чтобы снять венец безбрачия с девушки, требуется обращение к еще более сильному магу и Я, Мастер *** готов помочь Вам снять этот негатив со своей кармы.
Всегда считала, что карма - индуистсткое учение о причинно-следственной связи, не предполагающее "прочистки" ни силами Мастеров магии ***, ни вантузом, а токмо через отработку да "самосовершенствование" по канонам той системы
Откуда же берется венец безбрачия?
Во-первых, многие неопытные маги и колдуны совершенно бестактно путают венец безбрачия, скажем, с заклятием одиночества.
Это же бестактно! А вдруг венец разобидится? Нельзя так с венцами обращаться. >:(

Заблуждаются и те, кто считают, что отворот можно сделать только от человека. В том случае, если  отворот делают от любовницы или алкоголя, то такой отворот тоже пойдет человеку на пользу.  
Любовницы - не человекИ!  И вообще по мудрой классификации Мастера *** отнесены к вредным привычкам.

Отворот от любовницы или любовника заключается в том, что с помощью специальных обрядов и магического воздействия  на энергетическом уровне происходит формирование нового, противоположного предыдущему, восприятия. По-сути, обряд отворота является противоположностью привороту
Специальные обряды - это ни в коем случае не магическое воздействие! Это так, для атнуражУ
И вообще, кто бы мог додуматься, что отворот противоположен привороту!?  :o Мастер *** просто Колумб оккультизма!

Если Вы обращаетесь ко мне за обрядом отворота, то Вы можете быть уверены, что всё пройдет так, как надо. Я проведу полный анализ Вашей проблемы, после чего, точечным воздействием совершу обряд отворота.
Сразу пулей в лоб разлучнику? Куда уж "точечнее" удар!

Существует несколько вариантов проведения таких обрядов -  отворот по фотографии или отворот Вуду
Вот, Уважаемые коллеги, а мы-то делим обряды на Черные и белые, Бесовские и кладбищенские..э-эх! Вот как надо: обряд по фото и обряд без фото!
А "отворот Вуду" - это на тот случай, если вудуистский шаман сзади бегает с букетом и обручальным кольцом в нос?

Но, как правило, проклятым человек становится после того, как ему пожелали зла, несчастья, болезнь и прочее. Эти пожелания разрушают на уровне духовности биополе  человека, тем самым, подвергая его негативу и отрицательному воздействию.
Весь ужас проклятия заключается в том, что в отличие от порчи или сглазов, действие проклятия наступает очень скоро. То есть в том случае, если человеку пожелали в гневе смерти, то через 1-2 месяца он может попасть в автокатастрофу или, скажем, выйдя из дома, на него упадет кирпич.  Казалось бы, случайно, но нет, всему есть объяснение
Тогда вместо ЖЭКов, домоуправлений, ГАИ и обл. администрации уже даааавно должна быть воронка  или ядерный "гриб"...

Сглазить может каждый, сглазить могут каждого, поэтому защиты от сглаза на все сто процентов попросту нет. Исключение составляет защита.
 :o И защита от защиты...и защита от защиты защиты.

Сильнее остальных, сглазу повержены те люди, которые имеют тонкую натуру .
От дворовой "интиллигенции" сглаз видимо сам в ужасе убегает.

О самом существовании сглаза говорят все, начиная от простых смертных, заканчивая магами и обычными докторами.
Хоть доктора и обычные, зато уже непростые, а может даже и не смертные вовсе.

Доктора, правда, излечить от сглаза не могут, но когда человек находится на грани, то нередко медики диагностируют больному банальный сглаз.
Сглаз банальный (Sglasus Banalis) - пора внести в международную классификацию болезней.

Сглаз – это не то, с чем стоит жить
Да здравствует мыло душистое да веревка пушистая!

Совершать ритуальные обряды в домашних условиях тоже нельзя, так как результат будет совершенно иным, нежели Вы того желали. За помощью советую вам обратиться ко мне. Работая с Вами, я пропуская через себя всю информацию, произвожу обряды,
Почему-то возвало ассоциации с процессом пищеварения и те же финалом....... ::) В прочем, с финалом очевидно проблемки-с, о чем читаем далее:

снимаю порчи и делаю привороты, отвороты, а при этом всем, весь негатив переходит на меня. В результате мне требуется дальнейшее очищение в Карпатах. Только там я могу зарядиться энергией и отпустить всё то, что накопилось во мне за время работы.

Вот так-то))))

снимаю порчи и делаю привороты, отвороты, а при этом всем, весь негатив переходит на меня. В результате мне требуется дальнейшее очищение в Карпатах. Только там я могу зарядиться энергией и отпустить всё то, что накопилось во мне за время работы.

Ужас какой...   :o  И Карпаты жалко, место захоронения магического негатива, понимаешь, устроил. И так экология никудышная.  :-\

Помнится, в старые- стародавние времена, когда только проснулся в народе интерес к УФО и прочему "неизведанному", собрались в одной местности  с неблагополучной экологией  единомышленники - космоэнергеты-ухари да дигитальные экстрасенсы ,окружили сливное озеро, страшное по своему содержимому (это правда, там даже рыбы- мутанты вывелись, которых было ничем не извести , как в песне -" не задушишь, не убьешь" )  взялись  энергеты все за руки и запустили в космос луч очищения , дабы превратить воду в озере в чистую , а рыб чудовищных в безобидных пескариков транформировать. Запустили, а потом даже регулярно где-то раз в месяц брали лабораторные пробы воды и рыб колотили по черепу, выясняя, не поубавилось ли у них жизнестойкости. Пресса держала руку на пульсе. Почему-то не очистили  :-\ , но пошел к ним после этой пиар-акции клиент косяком с личными проблемами. И квартиры лучом этим чистили , и чакры пробивали. И "важные" люди города ходили. Резюмировали потом- " ну, помочь не помог, но хоть не навредил" , и снова шли.. Мне вот все интересно -  "дигитальная космоэнергетика" - это что ? ( это ж если вдуматься в смысл словосочетания - пробой в шестой чакре получишь неминуемо)

Лукреция
невероятно просто... что-то наподобие бантеевского бреда, который здесь, в "Юморе", выкладывала уважаемая patronessa
но там отступница вроде как, можно предположить, почему "крыша едет"... а здесь просто наглый развод, неприкрытое мошенничество   >:(

Бантеева не отступница. "Чёрной" она и не была никогда. Это же ясно. Все её угрозы и сотрясание предметов в сторону "врагов"   с проклятиями   в первых сериях передачи "Битва экстрасенсов" - блеф, не более. Всё это игра на зрителя, дешёвый балаган.
Что же касается "мага", о котором писала выше ув. Лукреция....хм..здесь такое же незнание темы, что и у Бантеевой. стиль изложения на одном и том же уровне - начальный класс церковно-приходской школы)))) Ну они хоть дурят незнающий люд вежливо))) А вот Илона Новосёлова дальше пошла.
Ей звонят  страждущие и просят объяснить, что и как будет происходить в процессе её работы с ситуацией. А Илона этого страсть, как не любит, поэтому  следует громкий и чёткий ответ "Пошёл(а) НАХ" ;D ;D ;D
Ну а шо теперь шифроваться то? Клиентуры - пол России. Трое непонятливых и несговорчивых пойдут на...., а остальные 33 - к Илоне. И шоБа никаких вопросов, а то на... .и всё тут  :D
Помню, как в какой-то серии "Битвы" предлагалось найти среди мужчин, выстроенных в ряд (спинами к "магам") супруга известной порно-дивы. Выбежала оглашенная Илона, замахала павлово-посадским платком и приговаривая текст кладбищенского приворота "Приду в большой город, город на погосте....(????)", стала искать МЧ. Ну что тут скажешь - цирк с конЯми))))
Меня очень заинтересовал тогда этот персонаж, посмотрела следующую серию с её участием. И снова Илона отожгла. Привела клиентку на кладбище для снятия порчи. Начертила на земле пентаграмму, поставила в центр клиентку и стала корявым речитативом зазывать покойников для помощи. Брррр. Такой бред несла, что я выключила телевизор. Не смогла досмотреть.
Ещё один клоун там мне "понравился" - с вороном на плече. Лица его не помню, ворона помню отлично - хоррррош))) Многозначительно шептался с птичкой...но так ничего толком и не угадал.
А что угадывать то? Театр - он и есть театр - все роли расписаны, призы рОзданы...вспоминается фраза из известного фильма "всё уже украдено до нас" ;D 8) :P

Из серии этого оккультного безумия видела блуждающее в соцсети любительское видео, на котором проводился мученический приворот из Мансура. Ссылки нет, но думаю немногие захотят видеть эту порнографию

 ;D Помню ещё как в первой серии,когда надо было угадать на Арбате,то что человек из толпы написал на бумажке,Илона Новосёлова ходила вокруг написавшего и читала текст "Фагота".))))))Видео приворота на кладбище,когда она швыряла конфеты по могилам,думаю,все видели.)
Solnce
Тоже имела счастье это видеть.  ;D Когда мужик читал загробным голосом ,по бумажке с распечатанным текстом.)

Ох,уж эти спамщики,так же всегда или сразу удаляю,а если часто с одного адреса пишут лабудень по почтам,приходиться добираться до "бан листа",и забрасывать туда адресок,какого нить очередного балаганщика,о котором выше написала Уважаемая Лукреция)
Patronessa
 ;D Зато с Илонкой,забавные серии были  :D Как цирк и смотрела зимой."Город на Погосте",она там чуть ли не перед картами читала,Ворон вроде был у того,кто сейчас возообновился с крысою. Так надеялась,что они наконец-то закончили,ан нет,Тринадцатый сезон запустили,шоу продолжается.... уже даже чисто интресно знают ли сценаристы этой "битвы",что дают читать участникам,и понимают ли последние,что они читают.
Мареновая Роза
Наверное те самые видео (http://vk.com/videos73210253?section=album_43274381))))

Все вышенаписанное удивительно созвучно моему вчерашнему посту.
Развелось шарлатанок , рекламируемых на тв3 например, до жути.
Хрустальный шар на стол поставит, на стены икон , шаманских бубнов понавесит, свечки зажжет и давай вещать замогильным голосом:
" я Элеонора, потомственная белая(!!) ведьма,целительница и провидица, владею Таро, древней тибетской и вуду магией и святыми молитвами(!!!), снимаю венец безбрачия, соединяю судьбы, ритуалю на удачу, отрубаю астральные хвосты..."
И музыка играет. Лампочки сияют. Диктор вторит- подтверждая эту бредятину шир нар массам.
А присмотришься - это просто старая шалава Наташа Сидорова, 45 лет, выглядит на 55, у самой молочница, грудная жаба, истерия и вросший ноготь, была заместителем секретаря профкома и партийной активисткой на шарикоподшипниковом заводе, а нынче в ведьмы подалась))

Я даже позволила себе все вышенаписанное тоже процитировать на fb :) Смешно до жути.
Вообще этот цирк должен думаю когда нибудь закончится, а нет- нормальным практикам это только на руку. На фоне неадекватных Илон, Бантеевых, Мастеров и прочих Магистров ангхельских практик и шаманства( я и таких видела в сети), нормальные практики выглядят на редкость разумно и просто делают свое дело.

Согрешившие будут съедены  ;D

(http://i070.radikal.ru/1209/a4/677cabe7b7ef.jpg) (http://www.radikal.ru)

Вот это боров! Какая гадость. Тьфу. :-\

Человек-стратостат. Кстати, готовый символ олимпиады в Сочи. На церемонии закрытия его запустят в воздух  ;D

:D :D :D

... :D Сегодня утром позвонила мне одна дама((заказчица) - просила сделать порчу на смерть своему начальнику)) и говорит надменным презренным голосом:" Верните мне деньги ! " ..я спрашиваю в чем дело ? ..на что она мне отвечает :" Мой враг не умер ,а жив и здоров и завтра уезжает  отдыхать за границу! я не за это Вам заплатила чтоб он по заграницам разъежал !!".............. :D :D :D (маленькое причение - с момента заказа работы прошло всего 4 дня..))))) ;D да если б у меня была ТАКАЯ Силища чтоб всего за 4 дня к праотцам отправлять я саму бы себя на ВЫ называла от самогордости )) ..деньги я вернула и просила меня никогда не бескоить больше - с такими идиотами связываться себе же дороже ... :D

Фееричная дамочка. Продали б ей стрихнину- на всю сумму. ;D
а по поводу паноптикума, помнится один некий товарищ, работавший с вышеупоминаемой Илоной Неадекватовой, напросился со мной на кладбище. Ну я конечно же хотела посмотреть на это чудо природы.))) Надо ли упоминать что он бегает по упырячьим церквам, усердно молится, конечно болеет- не вылезая, но речь не о том. Так вот, приперся он на кладбище- в Алтуфьево, оно не закрывается, я к тому времени уже все сделала. Никаких тебе подношений , откупов( ясное дело, они про это и не слыхали), беал по кладбищу, как ебанашко, с козьей ногой( под Илону) чото бормотал, могилу выбрал- я чуть со смеху не померла, но сдержалась, на порчу бабы- могилу парня. Ок, смотрю что будет дальше. Садится он потом, типа еще кого то портить, уже парня, втыкаетв могилу свечу, ну это ладно, ставит фото и начинает при этом читать молитву, потом текст НБД!!!, а потом чото там на цыганском- вызов бормотать( поскольку у мня одна из бабок была цыганских кровей, я в принципе понимаю их язык).Тут меня начинает разрывать уже, я грю- а НБД то на фига ты читаешь, а оно мне и отвечает- а мне без разницы что читать, меня Илона как научила, так и делаю, не мешай я энергию синюю пускаю. Тут я убежала за кустик поржать))) Между прочим, все время одевается в ЦУМе, берет за прием не меньше 20-15 тысяч, только консультация и клиентов тьма)))) Вроде купил себе дорогую тачку и собирался открыть свой салон. Ни хрена не может) Вообще) Зато клиент прет- вот откуда они берутся такие,бобомольные( тьфу) екстрасенксы? ;D

Черная комедия, ей-бесу! Просто сидеть на стуле со страшными глазами и руками махать на камеру/на клиента стало явно мало. Надо из себя "высшего чОрного мага" корчить. Я уже с ностальгией вспоминаю пионеров шарлатанства двадцатилетней давности, самородков массового развода населения ))) Вот случай тех лет. Сарафанное радио доложило, что в одной деревне N-ского уезда есть даровитая целительница. Народ разыскал ее и началось паломничество. Сия чаша не миновала и меня, в то время подростка. В один ясный день вместе со знакомыми поехали и мы. Деревня - дыра-дырой. Столетний домик. Хозяйка - шустрая, коротко стриженая бабка в трико. Прием 5-7 минут. Следующий. Ну, вы поняли. Моя очередь. Вхожу. Ловлю восхищенный взгляд. "У тебя очень высокая карма", - говорит мне бабка. "Да?". "Да, - подтвердила бабка. - сорок сантиметров!". "Это много?". "Конечно много, - отвечает бабка, - у среднего человека она не больше двадцати!". Приятно, конечно. Киваю, жду что будет дальше. Она садится на диванчик, подзывает меня поближе и начинает тыкать пальцем в спину. Палец как железная кочерга. Ежусь. "Ага, - говорит бабка, видишь - тебя врачи в роддоме застудили - на холодное положили, суки!". Молча киваю, понятно, мол,  отчего мои беды...  ::) "Ты вот что, - продолжает бабка, - ты вот это вот место (тык пальцем в ногу!) мылом в бане натирай - когда мужчиной станешь, еще будешь меня благодарить. Понял?". "Ладно". "И вообще, - гнет свою линию бабка, - тебе надо развивать способности, карму увеличивать". "Как?". "Хорошую музыку слушать". "Какую?". "Пластинку Шавриной купи и слушай! У нее хорошая музыка. СЛЕДУЮЩИЙ!".

Вы меня убили с Шавриной и 40 см кармой.... на меня тут маман косится, на всю квартиру меня порвало)))))))

Вот ещё один перл в инете нашла))) В принципе можно всё было выделить желтеньким, ибо здесь всё сплошь бред сумасшедшего, но всё же не могла удержаться от того, что бы не подчеркнуть самые смачные завихрени автора. На грамматику и орфографию можно вообще внимания не обращать, и без того хватает дури и нелепостей разного рода.
_____________________________________________________

Школа Расширения Сознания ( :o)))
Для начала (вступление) автор семинара коряво рассказывает притчу о мастере Дамо, как он кидал палки в учеников,  а затем пишет:
Я не Дамо, и палками не кидаюсь :)) , но очень настоятельно предлагаю тем, кто - со всё нарастающей частотой - обращается ко мне с любо-пытными вопросами... начать самому находить ответы на возникающие вопросы. Просто позвольте себе услышать ответы, которые уже ЕСТЬ у вас ВНУТРИ. Рано или поздно этому придётся научиться!

Если же ответ не приходит, то это всего лишь означает, что здесь что-то не Природно. Либо формулировка вопроса не та, либо не время. Вообще, хотелось бы уберечь читающих от "прошибания стен".

Когда желаемое не сопровождается попутным ветром Удачи, то, очень может быть, что его сбыча сейчас для вас не природна и даже вредна. Либо вы не готовы, либо желание НЕТО, либо не время еще срывать этот плод. Пусть плод дозреет, вы дозреете, наступит подходящее время для сбора урожая. ;D ;D ;D

Тогда это будет своевременно и вкусно!

То, на что я вас агитирую, и к чему готовлю на занятиях - это дальнейшее само-развитие.
Вначале всегда нужен кто-то, нужен Проводник, с которым делаются первые шаги. В Пути обретаешь основные навыки, необходимые в дальнейшем, появляется бОльшая устойчивость по жизни. Тогда уже, созревает возможность двигаться вперёд не "за ручку", а почти самостоятельно. Но, время от времени встретившись с препятствием, когда все попытки его самостоятельно преодолеть исчерпаны, обращаемся за помощью, чтобы сверить позиции, получить новую порцию Знаний, необходимость в которой очевидно назрела.

Как поётся в песне:


"Мы многое из книжек узнаем,  
А истины передают изустно"
Для передачи Истин мы и проводим тренинг-семинары (ТС). :o

Их можно рассматривать как ВЕХИ на вашем собственном пути развития. Вы ставите вашу главную, на данный момент задачу и, отталкиваясь от неё получаете информацию, опыт, Знания. ;D ;D ;D

Знания мы обретаем лишь после того, как приобрели опыт, применяя на практике информацию. Это к вопросу о том, что в книгах знаний нет. Как бы хороша не была книга, но прочитанное надо пропускать через себя, беря за это ответственность.

Вся ответственность за свою Жизнь всегда лежит на самом человеке ЛИЧНО. :D :D :D
Переложить её на родственников или супругов, друзьей-подруг, коллег или начальников - просто НЕЛЬЗЯ. А за попытку сделать это - будем наказаны через то, что окажемся в проблемной ситуации, требующей ...экстренно подобрать сопли, подтереть попу, :)) и ВЗЯТЬ ответственность на себя.
спокойствие - это СОСТОЯНИЕ сознания, включающее в себя и привычку реагировать на просиходящее с нами без раздражения. Когда мы спокойны - можем своим мозгом дотянуться и прицелиться очень далеко. Лучше работает интуиция. Что сказывается на качестве нашей жизни. Она становится управляемой.
Осенняя пора - на европейской территории - это подходящее время собирать урожай :)
И в том числе, урожай Знаний; для этой цели этой осенью мы проводим еще по одному ТС в Киеве (19-21 октяб) и Москве (23-25 ноября):
Уже полным ходом идёт набор групп в каждом городе.

До 15 сентября максимальные скидки!
НЕ бывает такой ситуации, из которой нет выигрышного выхода. Примите, как факт. СЕМИНАР - ВЛОЖЕНИЕ В СЕБЯ, если хотите! То есть, ШАНС инвестировать в себя-любимого.
________________________________________________________________
МНЕ ИНТЕРЕСНО, НЕУЖЕЛИ КТО-ТО БУДЕТ РАБОТАТЬ НА УРОЖАЙ АВТОРА И ЗАПИШЕТСЯ??
 ;D ;D ;D

Именно так и никак иначе. Они же социально опасны. НЕ ДАШЬ ОТПОР ФИЗИЧЕСКИ И СРАЗУ - БУДУТ МОЛИТВЕННО МОЛОТКОМ ПО ГОЛОВЕ СТУЧАТЬ И , ЗАМЕТЬТЕ, НЕ СЕБЕ  ;)
Это в древние времена сан священника давал ему право на СЛУЖЕНИЕ, а сейчас это право - на льготы и безнаказанность.

..да уж ))) :D нет слов ,одни эмоции)))....

Да уж, в этой школе расшиения сознания явно не обходится без психотропа, чтобы уж наверняка "своим мозгом дотянуться и прицелиться очень далеко"  :D

Наверное многие из нас любят наших милых помощников и друзей- кошек и собак.
 Наткнулась вот на это
http://rutube.ru/video/2c1efbc94ced41eceb15d94b4fcd35a3/
 Может еще кому нибудь будет забавно посмотреть  ;D

Очаровательные создания) Коты - это прЭлесть))

Старый добрый  Джордж Карлин  >> О религии (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DV78LFUSHsU)  (Внимание, ненормативная лексика!)

я в восторге.....

Чтоб баба дитя скинула

Начитывается заговор на иглу 18 раз. Потом необходимо воткнуть в подушку беременной.
«Как головой на подушке спишь, так и дитя в утробе заспишь.
Нифца кровью потечет да дитя умрет.
Не быть тебе (имя жертвы) матерью, проклинаю иглой и Богоматерью. Нима. Нима. Нима».
После того как проткнешь иглой подушку, пойди в церковь и с кануна возьми огарок свечи да Богородице поставь читая – за дитя некрещенное.

  ;D ;D ;D
ПАЦТОЛОМ

Зажечь чёрную восковую свечу и говорить до тех пор, пока свеча не сгорит полностью!

«ОГОНЬ ЧЁРНЫЙ,ГОРИ!
ЧЁРНАЯ СВЕЧА,ТАЙСЯ!
ПО-СЛОВУ МОЕМУ КРЕПКОМУ
ВСЁ ИСПОЛНЯЙСЯ!
СИЛЫ НОЧИ,СИЛЫ ДНЯ,
СВИДЕТЕЛЬСТВУЙТЕ ЗА МЕНЯ!
ИЗ (имя жертвы) ЖИЗНЬ И СИЛА УХОДИ,
В МЕНЯ(своё имя) ПЕРЕХОДИ!!!
ТЫ ВЫДЫХАЕШЬ-Я ВДЫХАЮ,
ЧТО Я РЕКУ И ДЕЛАЮ-ТОЧНО ЗНАЮ!
СОХНЕТ В ЖАРУ ТРАВА,
ЛЕТИТЕ К (имя жертвы)ВСЕ МОИ СЛОВА!
ПЕРЕКРЫВАЮ ДЛЯ ТЕБЯ ЖИЗНИ ИСТОК,
ОТСЕКАЮ ОТ ТЕБЯ СЕВЕР,ЗАПАД,ЮГ И ВОСТОК!
МАРЁНЫ НАВЬИ СИЛЫ,К (имя жертвы) ПРИСТУПИТЕ,
ВСЕГО (ВСЮ) ЕГО(ЕЁ),ПОДОБНО КРЫНКЕ,ОПУСТОШИТЕ!
ЖИЗНЕННАЯ СИЛА(имя жертвы),ЧАС ОТ ЧАСУ,ДЕНЬ ОТ ДНЯ ИССЯКАЙ,
В МЕНЯ БУРНЫМ РУЧЬЁМ ПЕРЕТЕКАЙ!!!
ПЬЮ И ЕМ,ТВОЮ КРАСНУЮ СИЛУ,
ОТВОРЯЮ ТЕБЕ,(имя жертвы),СЫРУЮ МОГИЛУ!!!
ОТВОРОТЯТСЯ ОТ ТЕБЯ РОДИЧИ И ПРЕДКИ:
И СТАРЫ ЛЮДИ,И МАЛЫ ДЕТКИ!!!
ВИХРЬ ЧЁРНЫЙ,ЗАКРУТИСЬ!!!
НАЧЁТ МОЙ МОГУЧИЙ,К (имя жертвы),ЛЕПКО ПРИЛЕПИСЬ!
НА ЕГО(ЕЁ) ДУШУ И ТЕЛО ТЬМОЙ КРОМЕШНОЙ ОПУСТИСЬ!
ТЫ-МОЯ ПИЩА,ТЫ-МОЯ ВОДА,
НИКУДА ТЕБЕ НЕ ДЕТЬСЯ ОТ МЕНЯ НИКОГДА!
ТВОЯ ЖИЗНЕННАЯ СИЛА С ЭТОЙ МИНУТЫ В МЕНЯ РУЧЬЁМ ТЕЧЁТ,
А ТВОЯ ЖИЗНЬ С ЭТОЙ МИНУТЫ НА ЗАКАТ ИДЁТ!
ЧЁРНЫМ ВОСКОМ ПЕЧАТЬ МОЮ НА ТЕБЕ ЗАЛИВАЮ,
К ДОМОВИНЕ ТВОЁ ТЕЛО ПРИБИВАЮ!!!
А КТО ИЗ ЛЮДЕЙ СПАСАТЬ ТЕБЯ ПОПЫТАЕТСЯ,
ТОТ УСТАНЕТ СКОРО И НИСЧЕМ ОСТАНЕТСЯ!!!
ДВЕНАДЦАТЬ МАСТЕРОВ С МОИМ НАЧЁТОМ НЕ СПРАВЯТСЯ,
А НАВЬИ СИЛЫ С НИМИ ВЛЁТ РАСПРАВЯТСЯ!!!
ВЕШАЮ НА ТЕБЯ,(имя жертвы),КОЩЕЕВ ЗАМОК,
ЧТОБ ПОДНЯТЬ ТЕБЯ ОТ ГИБЕЛИ НИКТО НЕ СМОГ!!!
ЖИЗНЬ ДЛЯ ТЕБЯ СТАНЬ ПОСТЫЛОЙ,ВЕНЧАЮ ТВОЁ ТЕЛО
С СЫРОЙ МОГИЛОЙ!!!
ЧЁРНАЯ СВЕЧА ГОРИТ,
ЧЁРНАЯ СВЕЧА ТАЕТ,
ЧЁРНАЯ СВЕЧА СГОРАЕТ,
А СИЛА ЖИЗНЕННАЯ ТВОЯ НАВЕКИ В МЕНЯ ВХОДИТ-ПЕРЕТЕКАЕТ!!!
ПРИПИРАЮ ВСЁ КАМНЕМ АЛАТЫРЁМ,
КРЕПИСЬ,МОЙ НА (имя жертвы)ПРИГОВОР,
НА ВСЕХ ЗОРЯХ,КАЖДОЙ НОЧКОЙ И КАЖДЫМ ДНЁМ!!!
КЛЮЧОМ В ЗАМКЕ ПОВОРАЧИВАЮ,
НА ИСТАИВАНИЕ ТЕБЯ,(имя жертвы),ОБРЯЧИВАЮ!!!
ВОЛЯ МОЯ ТАКОВА,
СОХНИ,(имя жертвы),
КАК В ЗНОЙНЫЙ ЗНОЙ ЛУГОВАЯ ТРАВА!
ЗАМОК ДАЛ КОЩЕЙ,
КЛЮЧ МАРА ДАЛА,
КРЕПКИ И МОГУЧИ МОИ СЛОВА И ДЕЛА!
ИСТИННО.
ИСТИННО.
ИСТИННО.»

Оставшиеся оплывы свечи подкинуть жертве в жильё или одежду!

 ЧЁРНАЯ СВЕЧА,ТАЙСЯ
ПРИПИРАЮ ВСЁ КАМНЕМ АЛАТЫРЁМ,
КЛЮЧОМ В ЗАМКЕ ПОВОРАЧИВАЮ,
НА ИСТАИВАНИЕ ТЕБЯ,(имя жертвы),ОБРЯЧИВАЮ!!!
А НАВЬИ СИЛЫ С НИМИ ВЛЁТ РАСПРАВЯТСЯ!!!
 :o :o :o
ПАЛАТА НОМЕР 6

На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах – ужас. Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!..

...ноу коментс как говориться ;D -
ПРИВОРОТ С ПОЛОВОЙ ЗАВЯЗКОЙ

 Потребуется:
 От церковной свечи отрезать кусочек длинной два сантиметра, взять фото
 мужчины и на половые органы приклеить свечку. На фото женщины на половых
 органах, делаем дырку( ???.. :D). Соединить два фото лицом к лицу, так чтобы вышел
 член на обратной стороне.
 Взять красные нитки и наматывая на член читать:
 «Как нитки мотаю на член аркан надеваю, как узлы навяжу, так член раба (…)
 навсегда привяжу к рабе (…) ибо он с данного часа, с данной минуты, с
 данной секунды, будет принадлежать рабе (…). Ни на одну женщину, кроме
 рабы (…) член не поднимется. Отныне и до веку будешь желать, и хотеть
 только рабу (…). Да будет так!
 Кто заговор наизнанку прочтёт, тот завязку сломает! Быть посему, отныне и
 до веку»
 Читаем 9- 13 раз!
 Завязать девять узлов и обрезать концы нитки. Скатать края фото к центру и
 опять наматываем нитки до конца. Сделать попки у трубочек. Засыпать
 сахарную пудру и ванилин. Запечатать воском.
 Залить воском, читая заговор:
 « Как глухая ночь за тенью по пятам ходит, так раб (…) за рабой (…) пусть
 ходит. Пусть с этого дня рабу (…) будет плохо и горько без рабы (…). Пусть
 раб (…) без рабы (…) есть не может, пить не сможет, спать не сможет, жить
 не сможет, работать не может, думает пусть раб (…) только о рабе (…). Как
 ночью все кошки чёрны, так и для раба (…) все женщины напоминают только
 рабу (…). Пусть все мысли раба (…) сходятся к рабе (…) ибо с этого дня, с
 этой минуты, с этой секунды раб (…) будешь рабом, слугой и поклонником
 рабы (…). В твоей грешной жизни будет присутствовать только королева
 королев раба (…), твоя госпожа и царица, твоя богиня- раба (…). Это
 женщина твой идеал, твоя мечта, твоя судьба. Да будет так! По - другому не
 бывать, а иначе ты раб (…) будешь (болеть, сдохнешь и т.д.)»
 Предмет закапать в могилу на имя мужчины, либо в текущую воду. При ритуале
 горят три свечи.
 Замечу, что я в могилу не закапывала, считаю это в лучшем случае полном концом отношений, а то и самопорчей. Фото эти хранила. В таком варианте дает неплохой сексуальный приворот

- нашла на просторах инета смеялась громко))) :D..

Как-то тоже встречала это "творенье" :D Ужас.
С уважением

а иначе ты раб (…) будешь (болеть, сдохнешь и т.д.)»
на последних строках на меня кашель напал ;D

Уважаемые пользователи!
Когда я открывала эту тему, то чётко дала понять, что именно можно и нужно размещать здесь.
А именно:

"Предлагаю в этой теме выкладывать новодельные обряды, анекдотичные случаи в практике и т.д."

Мне надоело удалять фото с христианской атрибутикой, телами жирных попов и прочей мутью, равно как и надоело наблюдать всё это на нашем форуме, тем более что это входит в противоречие с правилами нашего форума - ПУНКТ 1.
Посему, предлагаю всем вернуться к изначально предложенной теме.
Игнорирование данного условия  повлечёт за собой БАН.

Администрация.

Уважаемые практики, недавно мне  принесли   журнал по магии за 15 рублей, котрый охотно раскупали... Почитала и ужаснулась, то ли смеяться, то ли плакать.  :o Хочу поделиться с вами обрядами из него.
С уважением.

1) Набрать вес.
На растущей луне проводится такой обряд. Белой шерстяной нитью свяжите свои ноги вместе, проговаривая: «В моем теле всего по паре, ноги спарю, в одно свяжу, в весе прибавлю, в бока силу вложу. Истинно!» Нитку разрезаете острым новым ножом. Обрезки складывайте в мешочек и храните в укромном месте.
2) От выпадения волос.
Смажьте расческу репейным маслом и перед сном причесывайте волосы со словами: «Как репей в саду сам по себе растет, жизни НЕ ДАЕТ, так бы и волосы мои сами росли, вились, как репей, густели да цвели. Аминь».
3) Волшебная свеча против гриппа.
Не травите себя химией, воспользуйтесь вот таким магическим рецептом, который спасает от всех простуд. Возьмите клубок шерстяных ниток, свечу, обматывайте ими свечу и говорите: «От всех хворей, от хворобы-лихорадки, от чумы закрываю, защищаю, закутываю! Как я нитками свечу закрываю, так светлый ангел крыльями укроет, защитит!»
Свеча должна полностью скрыться за нитками. Спрячьте ее в укромное место, никому не показывайте, а на Масленицу сожгите в ритуальном костре.

4) Ритуал от запоев.
Существует особый заговор. Накануне мероприятия нужно выпить немного спиртного, грамм 50, и сказать: «Пью и не пьянею, наутро не болею. Хмель и вино, отступите, рабу б. не вредите. Как слово, так и дело. Аминь». Я пробовал – на следующий день пить уже не тянет….
5) Это вообще «шедевр»….
Отворот нежеланного жениха.
Потребуется фотография, где вы с женихом вдвоем. Это фото надрезают сверху и снизу. Затем берется карта валета Пик и заклеивается изображение отворачиваемого. Снизу валета пишите имя парня и вслух проговариваете: «Нарекаю тебя (имя ) никчемным валетом». И брызгаете обычной, желательно грязной водой на заклеенную половинку фото. После этого свою часть отрежьте со словами:  «Помоги мне,  рабе б., сердцем, душою и телом оторваться  от раба б. ( его имя)».  Свое фото окропите святой водой и уберите к остальным фото. После возьмите часть фото, где приклеен валет, запечатайте в конверт (!) и в тот же день отправьте отводимому по почте. ;D ;D

6) И напоследок…
Как найти пропажу.
Этот заговор достался мне от бабушки. Нужно обвязать ножку стола красной ниткой  и прошептать: «Черт, черт, поиграй да отдай, не глумись над рабой б. (имя)». Потерянная вещь тут же находится.
Нет слов...
 :-X

Как увидела - думала с ума схожу :o

Засолить врага

Берете большие, перезрелые и пузатые огурцы, делаете в них продольный надрез и туда закладываете фото врагов (лучше, чтобы их было несколько).
Потом готовите рассол: на 1 литр воды – 3/4 стол. ложки соли и 1,5 стол. ложки сахара + хорошо, от души перчите жгучим красненьким «чили».
Нужно соблюдать пропорции, чтобы соли было немного и быстро начался бродильный процесс.
Огурчики в таком рассоле получаются не солеными, а мочеными, + сахар быстро дает мутный, с пеной рассол. На дно кастрюли кладете побольше хрена («Чтобы жизнь твоя была горше хрена»), вместо специй кладете ветки осины с листочками, хорошо еще найти какой-нибудь мухомор или поганку и тоже туда, можно добавить полыни для горечи. Враги быстро получаются мочеными.
Огурцы мочиться должны хотя бы 9 дней. Утилизация - под осину. Когда делаю такую бяку на даче, то ставлю их на улице и оставляю до 40-го дня.
Перед ритуалом обязательно делать вызов Сил.

И второй перл, на "привлекательность"..)
Встаньте перед зеркалом так, чтобы видеть свое отражение в другом зеркале со
спины, и читайте:
На себя любуюсь – не налюбуюсь.
Я спереди, я сзади, я везде,
Пусть всякая почесть и похвала достанется мне.
Я большая среди больших,
Я старшая среди седых.
Я лев, я львица, и никому со мной не сравниться.
Губы, зубы, язык, замок.

Какой-то вездесущий гигантский лев-гермафродит выходит :o ::)

Есть от чего. Ужас...... Но это хоть здоровью оператора вреда не принесёт.  А есть и такие "обряды" - после проведения которых, самопорча гарантирована. Привожу подобный из небезизвестного "трактата по магии" некой Целесты. Редкая опасная галиматья.
______________________________________________________________________
                                                ПОДНЯТЬ БОЛЬНОГО СО СМЕРТНОГО ОДРА
Если человек смертельно болен и вот-вот умрёт, ты сможешь ему помочь.
Возьми ту вещь(одежду), в которой лежит больной, с его потом, кровью. и т.д. Не стирай её. Ночью пойди в лес, разожги там костёр.
Возьми эту вещь и прочитай над ней заклинание.
"Я тебе, Татьяна, помогу, от гроба отведу, от одра смертельного подниму!
От смерти отверну, от мук телесных огорожу, к жизни поверну!
ИМЕНЕМ СВОИМ, делом своим, ЖИЗНЬ ТЕБЕ ПРОДЛЮ" :o
Затем сожгите вещь в костре  и сразу уходи.
ВОТ ТАК ВОТ.................................

Творчество данной мадам вообще славится фантастическим бредом... Припоминаю её же обряд на привлекательность (кладбищенский, из "магии смерти" ;D ) Там было предписано в полночь придти на кладбище, сесть на могилу (!!!) и перед собой положить зеркало... ну и какое-то там подобие заговора имелось, что в прочем на фоне такой ритуальной части уже не столь важно.. Надеюсь, что автор сих перлов сама пользуется всем этим...значит скоро одним "бредотворцем"  станет меньше ;)

М-да....сесть пятой точкой на могилу - это что-то. Нет слов. >:(

Вот еще один шедевр того же автора. Редкостный бред, а концовка…….. нет слов.
Наведение венца безбрачия.
Возьми гипсовый слепок человеческого черепа. Красной краской напиши на нём имя жертвы. Затем сплети венок из крапивы, репьев и акации. Надень на череп. Вокруг черепа кругом поставь 6 черных свечей, зажги их и прочитай заклинание:
"Череп белый, ты в моей власти.
И ты (имя жертвы) в моей власти.
Ни любви, ни свадьбы, ни семьи.
В твоей жизни больше не будет.
Ни счастья, ни гармонии, ни чувств.
В твоей жизни больше не будет.
Никто не поможет тебе.
Ни (…..), Ни Дьявол.
Слово моё крепко. Да будет так!"
Затем пойди в ЗАГС, дождись окончания бракоразводного (!) процесса и, когда он закончится, закопай венок с черепом около ЗАГСа)))) 

Вот такую штуку увидела на просторах интернета  :o

"Составные части этого колдовства простые; сука и кобель а сильном возбуждении, маленькое красивое зеркальце, которое по мнению колдуна должно понравиться объекту его похоти. Вся соль этого заклинания в случке собачьей пары в четверг около 8 утра, 3 часов дня, или 10 часов вечера. Организовав это соответствующим образом, Вы должны затем поймать отражение случки в Вашем зеркале, произнося заклинания со всей силой, какой Вы можете, и направляя свой взгляд Василиска на сцену перед Вами:
Я - кобель, она - сука,
Я - топорище, она- топор,
Я - петух, она – курица
Такова моя воля, да будет так!
Старайтесь не привлекать внимание окружающих. Подарите заряженное зеркало своему будущему возлюбленному или как-то заставьте его посмотреть в него. Достаточно одного взгляда, и он Ваша. Будьте готовы сорвать с себя одежду. "

И вот еще "перл":

Продолжается акция по привороту офисов в москве и подмосковье на деньги. Привороты проводит непосредственно сам мэтр ... Уже выполнены привороты в 38 офисах.
 :D

М-да.........
Встречала похожий заговор в других интерпретациях. Например в книге," обожаемой" мною Целесты, вуаля:

Возьми любую вещь того, кого хочешь приворожить, и закопай в землю возле корней ивы, читай заклинание:
"Много почв на Земле. ;D ;D ;D
Кого люблю, тот достанется мне.
Ива расти, расти. Мне печаль не допусти. :o
Он топор, я его ручка. ;D ;D ;D
Он петух, я - его курочка. :D :D :D
Такова моя воля. Да будет  так!"

Это из книги Хасона "Искусство колдовства".
Какой мощный результат обещают))

Еще пара перлов от Целесты (раскопала тут её книженцию, забавляюсь)

Первый опишу кратко, только самые забавные моменты (т.к. "ритуал" аж на четыре листа) Назван самым сильным приворотом)))) Безумная смесь Степановского приворота на свечу и иглы и твориний собственного больного мозга:
В полдень на именной могиле собирают в стеклянную банку: 1 пасхальную свечу, иглы, церковный ладан, землю с могилы, лепестки кладбищенских цветов, кусочек ленты с венка и...бумажку, на которой написаны пожелания :o
Далее дословно: перемешай все содержимое и добавь 2 капли водки. Банку плотно закрой крышкой
В конце наливают 2 стакана водки, один покойнику, другой - себе)) Выпивают там же, на могиле. Берут эту банку и несут домой.
В полночь открывают банку, достают свечу, иглы, бумажку. Иглы втыкают в свечку, зажигают.
Бумажку с желанием поджигают от этой свечи и читают:
Как горит пламя этой красной счечи,
Так горят буквы имени моего милого
Обо мне все мысли любимого
Пусть почудится запах моих рук и волос
Пусть увидит во сне меня рядом
До рассвета пусть образ мой останется рядом
Согревая любимого взглядом
Как сгорает бумага, так и сердце горит!
И скоро он признается в чувствах!
И будет мы жить рядом всегда до конца!
Ведь любить это тоже искусство. -  :o :o :o (логика заговора примерно как "в огороде выросла морковь, у меня к тебе любовь"

Далее свеча и пепел снова отправляются в банку))
Всё. Советуют ждать первых признаков безумной любви))) Но на этом бред не заканчивается - когда эти первые признаки якобы появятся, нужно пойти на ту же могилу, полить её вином (!!!) и зажечь на ней благовония с ладаном) Это по больной фантазии автора должно отпустить покойника (логика отличная!) Свеча с оставшимися 2 иглами частично догарает на могиле, огарок зачем-то относится в церковь)))
Банка с могильной землей и проч. хранится дома.

Комментарии, думаю, излишни...)

И второе, уже и вовсе черный юмор:
Если предполагаешь, что муж тебе изменяет, и предполагает, с кем, то сделай так: возьми 3 любых травинки с могилы с именем соперницы и вечером, когда будешь заваривать мужу чай, добавь в заварку эти травы. Если в течение 12 часов с того момента как он выпил этот чай он пожалуется на недомогание, то подозрения верны................

Просто до слёз. ;D

Нашла на одном сайте. Из викки  видимо
Ритуал посвящения в ведьмы

В лесу или у себя дома создайте с помощью соли магический круг. По краям его разместите четыре свечи (по одной на каждую сторону света). Перед тем как войти в магический круг, совершите омовение всего тела в моче младенца. Войдите в круг обнаженной. Сложите руки на уровне груди в молитвенном жесте. Помолитесь Великой Богине о благополучном исходе посвящения. Сосредоточьтесь, освободитесь от суетных мыслей.

Когда почувствуете, что полностью готовы, возмите черную восковую свечу и вставте ее промежность(вагина)зажгите свечу и произнесите: «Я (имя), прошу духа открыть врата энергии Земли и впустить ее в мой круг, чтобы она изменила меня, чтобы наполнила магической силой Земли каждую клеточку моего тела. Да будет так!» После этого поднимите руки вверх, выше головы, развернув ладони к небу, и произнесите: «О Великая Богиня, управляющая всем, что находится под Луной, благослови меня (имя) и даруй мне (имя) посвящение в ведьмы, научи понимать все, что скрыто за лунной тенью, и даруй мудрость пользоваться этим во благо людям, рожденным ночью!» Сосредоточьтесь на ощущении, что благостная энергия богини серебряным вихрем входит в ваше лоно и заполняет ваше тело, до тех пор, пока оно не начинает светиться. После этого правой рукой обхватите левую грудь а левой рукой правую и три раза произнесите: «Да будет так! » Приподнемите груди вверх, и произнесите: «О Великий Бог, управляющий всем, что находится под Солнцем, благослови меня (имя) и поддержи меня (имя) на пути ведьмы, научи понимать, что скрывается под солнечной тенью и даруй мудрость пользоваться этим во благо людям, рожденным днем!» Сосредоточьтесь на ощущении, что благостная энергия бога золотым вихрем входит в центр вашей груди и заполняет тело, до тех пор, пока оно не начинает светиться. После этого опустите груди, сложите ладони в молитвенном жесте и три раза произнесите: «Да будет так!» Теперь раздвиньте ноги в стороны, словно пытаясь обнять весь мир, и произнесите: «О духи четырех стихий, владыки Земли, Воды, Огня и Воздуха, прошу вас: поддерживайте меня на пути ведьмы, ведите тропой добра и света и помогайте постигать знания магии, учите управлять ими и всячески содействуйте мне, с сего дня и во веки! Помогайте мне во благо людям, рожденным в сумерках». Сосредоточьтесь на ощущении, что благостная энергия четырех стихий разноцветным вихрем проникает в ваше влагалище, заполняя его, до тех пор, пока оно не начинает сиять, как радуга. После этого сложите ладони в молитвенном жесте и вставте в свое лоно(влагалище) и три раза произнесите: «Да будет так!» Теперь почувствуйте, как ваше сердце преисполнилось благоговейного трепета. Произнесите: «Я стану ведьмой! Я становлюсь ведьмой! Я стала ведьмой!» Три раза повторите: «Да будет так!» Принесите жертвы Великой Богине, Великому Богу и духам, а потом помолитесь, стараясь, чтобы ваши слова исходили из самой глубины вашего существа.

На этом ритуал можно считать законченным. Гасить свечи магического круга необходимо против часовой стрелки, начиная со свечи северного направления. В течении года нельзя вступать в половую связь с мужчиной или женщиной и заниматься самоудовлетворением.Это является жертвой Великой Богине и Великому Богу и Духам.

смешной обряд от "Серафимы"

------------------
ОБОРОТНИЧЕСТВО ОБРАТИТЬ БАБУ В СВИНЬЮ
Свиниею коли поделати надобно бабищу вредну так прах жабы черною нужен да прах уголиев копыт свинии да щетины ее прах да ту свинию семия ее едати должна да никто из товоих кровных да ентот прах настояти на перваче толики да чарку первача того сцедити а остально на перекрст пред ее извою вылити да икону в шкуру тои свинии ушив нитями черными прикопати куверх ножинами на перекресте ентом да чарку ту споити бабине тои да в уме держати тринадцати говорков
"Рабица имярек боле бабою неживет а свиниею идет. Нима!"
да в церкву поди да попа упроси за злато отети бабину сию посмертно и мужик ее чрез сорока днев по утру со свиниеи в постелине проснетси на ужс да потеху всеи деревни.   

М-да. В последних подборках "Серафимы" автор уже не гнушается конкретными сказками. До оборотничества дело дошло.


Где автор в средней полосе России видел чёрных жаб? Я например встречала только темно серых и проч.. А черные - дык они в Южной Америке обитают.


Ну ясень пень, куды уж автору без его любимого "НИМА")))))))) Как втемяшил себе в башку "НИМЫ", так они у него вместе с чёрными жабами и сидят в мозгУУУУ)))

Ну если только от ПЕТИ  ;D

Просто зарядка по Малахову  ;D 

...что что начинает сиять как радуга??....и куда вставить ладони в молитвенном жесте??....- м-да уж палата №6 просто отдыхает ..автору сего фантастического бреда для начала бы не помешало хотя бы немного было изучить строение костей человека - чтобы понять что просто не возможно руки "в молитвенном жесте" поместить туда куда он рекомендует - ибо запястья человека имеют ограничительную способность  к вывертыванию когда они сложены  " в молитвенном жесте"... :D ..ну хорошо что хотябы в обряде сем не указано гасить гениталиями-" свечи магического круга  против часовой стрелки, начиная со свечи северного направления."..просто жесть ! ..ужас! :D 

Наткнулась на такое недавно... ;D ???
     Как навести тоску с помощью игральных карт.
Возьмите колоду из 36 карт, которой неоднократно играли. Перетасуйте ее как следует и снимите левой рукой на себя со словами:
'"36 картей, четырех мастей, навожу тоску на раба (имя)".
После этого помолчите.
Далее карты раскладываются в ряд, те что через одну одинаковой масти - убираются. И так до конца всей колоды. Затем карты пересчитываются (те что остались) - тасуются и с теми же словами (только мысленно) снимаются на себя левой рукой. Раскладываются точно также. И, наконец - третий раз. Если осталось 4 карты - тоска наведена.

Теперь, сколько вы будете молчать, столько о вас будет думать человек, на которого наведена тоска.

Если карт осталось больше - попробуйте навести тоску на следующий день.
 ;D Редкостный бред >:(

Мы так в школе гадали на исполнение желания  ;D

Уважаемые Практики решила рассказать Вам забавную историю - на днях мои родственнички -хрюсы пришли ко мне в гости ( чему я была безумно "рада" >:() и притащили мне в подарок красивую огромную габеленовую картину в золоченном багете ..сперва я обрадовалась потому как обожаю картины под старину ..после же рассмотрев рисунок на картине я пришла  бешенство ??? на картине куча ангелОв((( тьфу! ( и знают же твари чем я занимаюсь и все одно за своё..) сначала я хотела выставить их вон прям с подарком этим , а после решила что с врагом надо бороться их же оружием и решила позабавиться над ними дураками :D - когда они ушли я взяла черный маркер и всех ангелОв на картине переделала - крылья зарисовала черным , нарисовала рога и копыта  голубое небо сделала черным.. (черный маркер впитался в габеленовую нить и получилось так словно  всё так и было изначально словно так и было черной нитью набито) картина получилась загляденье)))) целый полк бесов!)) :D сегодня родственички пришли меня проведать и с интересом заглядывают в гостинную , а тут ......Сюриз! :D -моя дьявольская картина)) судя по роже папы и по шевелению его волос на голове подарков больше не будет долго с ангелАми( тьфу!))) ;D

Браво! Вы молодчина, ЕВА!
 :D :D :D

Очень Благодарю Вас МногоУважаемая Patronessa! :) ..еще у меня открылся талант бесопИсца)) когда муж увидел картину он почесал затылок и сказал  - велИко! красота!.. а я спрашиваю у отца - у Вас нет ли еще одной такой картины ,а то хочется еще в спальне повесить такую над головой прям ,чтоб сны дурные не снились  :D , а папа растерянно сказал - :-\нет ...я говорю - ладно как будет еще приноси :D))) так что верно гласит пословица - с врагами их же методами бороться надо  :)

Очень верно)))) Я вот когда в церковной лавке очень давно покупала медное распятие большое (авторская работа монастырского мастера), как уж хвалила мой выбор служка церковная)))
Говорила "Оно верой и правдой Вам ещё послужит - освящена вещь, намолена в монастыре".
Я ответила с кривой улыбкой -"Да, конечно))) Кто б сомневался".  ;D

Встану я не помолясь а Бесовкои иконе
поклоняясь поиду не в ворота а в нору
Бесову дыру во тои дыре норе на
Западну сторону сверну в Ад жарок
воиду Бесы там на полатях лежат
Бесовицам мохнатки руками гладят
озорство там идет грешен поп козу ебет
коза вирищит да еще непомерно хотит а
Бесенонок попу пятки булатом огненным
палит на все посмотрю взором обведу да
в раи не поиду душу Сатане свою
покладу чем в Раю в скуке почивать
душу на трапезу богу отдавать лучише
Сатаны частию стать. Нима!

Ну как Вам, друзья? 8) Лично я, согнулся пополам от смеха, после прочтения этого "шедевра". ;D

 ;D ;D Нет слов, одни эмоции...смахивает на частушки)
С уважением

 :o :o :o :o
Откуда у Вас сие несовершенство? Это что - обряд???? Или стихотворение на вольную тему?
Нет слов. Каким же надо быть сумасшедшим, чтобы такой бред выложить в интернет в качестве заговора.
Хошь плачь, хошь смейся. ;D ;D ;D

СУПЕР!

Бесовские эротические заклинания!  ;D

Источник всё тот же. Всё это, из той же серии, что и "чресла колдовские". ;D

А я не смеялся)) помню когда впервые сие прочитал-то застрял в ступоре и долго пытался представить все описанные сцены, особенно как эта с опаленными ножками поп чей-то там делал...ай...ай...и продолжает)))))

Каждый раз,когда смотрю это видео просто катаюсь по полу от смеха.Изначально это было интервью какой-то идиотки,которая рассказывала о том как в момент клинической смерти побывала в аду и раю,а кто-то переделал и  вот что получилось:

http://www.youtube.com/watch?v=FvZCg9W1gs0

Тут уж даже не знаю, плакать или смеяться..Прислали мне вот такой обрядец с кучей вопросов и заверениями, что он ну са-а-а-мый сильный...
ИМХО, обряд-эталон алогичности и незнания принципов колдовства..  Итак:

Этот обряд подходит только для женщин. Делается обряд с часа до двух ночи.

Для обряда необходимо купить на рынке бычье сердце. Оно должно быть не повреждённым и максимально свежим. Кроме этого, Вам понадобится приобрести новый нож, главной чертой которого должна быть острота при заточке, а также двенадцать больших стальных игл или остро заточенных спиц.

На стол нужно постелить покрывало из белой ткани. Поставьте посередине тарелку с сердцем. Слева положите нож, а справа от неё иглы. Зажгите свечи (любое нечётное количество) и выключите весь электрический свет и занавесьте хорошо окна, чтобы случайный свет с уличных фонарей и звёзд не попал в комнату. Встаньте у стола и читайте, глядя на сердце:

"Посреди леса тёмного стоит изба кровяная,
А в той избе кровяной сидят худы, да лихи,
Всё зло окаянное, порча всякая, да любжа похотная.
Сидят все, да ждут многие лета, покуда призову их я, (имярек).
Пойду я, (имярек), колдуница, до леса тёмного, до избы кровяной,
Да поклонюсь Бесам в ноги, да скажу слово своё.
А слово моё в том, что идите вы все, Нечистые,
В сердце бычье ( :o это обряд предназначен для приворота быка!?   )раба (имярек), добра молодца и селитесь в нём и лютуйте.
Пусть горит оно огнём, нестерпимым жаром, да болью пусть наполнится,
И тоской по мне, (имярек) колдунице.
Пусть меня лишь на уме держит и впредь моим рабом сделается,
Как хочу, так тому и быть".
Сердце бычье Бесам, а мне (имярек), колдунице, сердце бычье раба (имярек)".

После этого берите поочередно иглы правой рукой и втыкайте в бычье сердце со словами:

"Первый Бес пошёл, второй Бес пошёл", и так далее, до "двенадцатый Бес пошёл",
"Все Бесы вошли в сердце бычье раба (имярек), добра молодца".

Затем возьмите в левую руку нож и вонзите его в бычье сердце с максимальной силой, при этом говоря:

"Сгори сердце раба (имярек), добра молодца по мне (имярек), колдунице. Аминь".

После этого нужно переложить нож в правую руку и разрезать сердце на три равные части, повторяя при этом:

"Первая часть – Бесова, средняя – моя, а третья – на путь раба (имярек), добра молодца. Аминь".

Затем бросьте их себе под ноги, запомнив, куда падёт каждый кусок. Вытрите руки о покрывало на столе и соберите покрывало вместе с тарелкой и ножом.   ( No comments...)
Этой ночью это надо сжечь, а тарелку потом разбить.
Отложенную для Вас часть сердца Вам необходимо съесть сырой до рассвета, отложенную для Бесов отнести на ближайший перекрёсток, а третью – на порог дома, где живёт парень или на дорожку к его дому. Только выньте предварительно спицы или иглы. Они пригодятся в следующий раз, когда Вы будете кого-то привораживать.

Наверно, любые комментарии тут излишни..) Возникает только один вопрос - как, и главное зачем, такое сочиняют..?? >:(

М-да. Крепчает маразм инетовских "колдунов". Ну, не мудрено, недавний  парад планет сказался на уме-разуме многих психически неуравновешенных "адептов".  Что-то мне напоминает этот бред в виде "приворота". Помнится, где-то предлагалось съесть сырую печень в обряде порчи .....Белоконь? Похоже он, с его практиками увеличения пениса посредством втирания червей в оный и похуданием через ванну, наполненную мертвой землёй.
"Зачем сочиняют?"  Здесь только один ответ. Спрос рождает предложение. Неискушённый пользователь истинно верил в наращивание члена и в похудание от Бело-коня))).
Вопрос в другом - сам он пробовал данные методы? Сомневаюсь.
Хотя зачем ему это....  как говорится в известной поговорке, старый конь борозды не испортит, хоть и глубоко не вспашет)))
Что касается приворота (выше), хм...меня убила фраза из схемы обряда " Только выньте предварительно спицы или иглы. Они пригодятся в следующий раз, когда Вы будете кого-то привораживать."
Эко как! "Экономика должна быть экономной" (Л.И.Брежнев)
По поводу съедения сырого сердца (или печени))) скажу так. Сыроедение это конечно  сугубо дело вкуса  ;D, но какое отношение это имеет к чернокнижию? Ничего кроме гельминтоза не предвидится в данном случае, а то и хуже....Вот читаю этот бред и думаю.... деревенские колдуны в гробах переворачиваются,  "наблюдая" потуги местечковых "чернокнижников"  :o
Ужас в том, что подобный бред заполнил инет пространство......

Жуть какая, только сегодня увидела этот "приворот" на довольно известном форуме :( :o Маразм какой-то...

(http://i054.radikal.ru/1301/61/3e864cc37658.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s018.radikal.ru/i519/1301/ae/3108498edf38.jpg) (http://www.radikal.ru)   ;)

Меня эта фраза тоже "порадовала"... Жаль, что этот обряд - не единственный тому пример.. Как-то раз встречала совет...собирать иглы после "Острого"  Мансура и использовать их дальше при работе на объект...... :o
Но оказывается, это - не самое страшное.. Итак, многоразовый жертвенный петух... :o

"Что бы петух стал бессмертным — напишите на бумаге следующее: Ante, Ante te, Super ante te. Сделайте так, что бы ваш петух эту бумагу съел, а затем трижды произнесите эти слова губами ему в клюв; затем прибейте его голову к столу новым гвоздем; выньте гвоздь, и петух никогда не умрет."

     Уважаемая Лукреция, просто нет слов от прочитанного про петуха... Просто садо-мазо какое-то ???
С уважением

Вот,наткнулась случайно на очередной бред сумасшедшего,вернее сумасшедшей  ;D :

хочу поделиться своей пакостью, я напечатала 10 фоток врага на фото бумаге (глянцевой) чтоб качаственные получились, на весь лист, потом ложила по фотке своему коту в горшок и говорила:
" как люди ненавидят запах кошачих сцак, так и от тебя раба (имярек) чтоб несло как от кошачьих сцулей, чтоб с тобой рядом люди стоять не могли, чтоб отвернулись от тебя все друзья, знакомые, любовники! Да будет так!"
потом как кот обгадит горшок я все это в пакет, завязывала на 3 узла, на каждый узел читала заговор и на помойку, когда бросала в помойку говорила:
"тухни раба (имярек)", и так все 10 фоток.
теперь от моей вражины вонь такая, что с ней никто в кабинете сидеть не может.

ну я дни не считала, как кот горшок загадит, так и меняла, ложила новую фотку, и так все 10, потом мне уже женщины с ее работы рассказывали, что с ней невозможно было сидеть в одном кабинете, сейчас эта дама ушла в отпуск за свой счет, не появляется на работе уже около 2х недель. Да, и еще я в процессе порчи, подкармливала кошек которые во дворе живут, ну и соответственно своего котика баловала разными вкусностями, типа как закуп делала кошечкам

М-да. "Закуп кошечкам" и текст, равно как и само дЕйство - без комментариев.
Просто нет слов))))

Ну у этого "обряда" есть хоть один положительный момент - бездомные котики будут накормлены..) Пусть и ради неведомого им "закупа"..)

 аааааааа))))))))))) вот это жесть!!! да я бы такого и произнести не смогла над горшком кошачьим - из-за внезапных приступов хохота  ;D ;D  ;D обряд был бы сорван  ;D ;D ;D

(http://f1.s.qip.ru/L8wqL09L.jpg) (http://shot.qip.ru/008rcq-1L8wqL09L/)
(http://f4.s.qip.ru/L8wqL09O.jpg) (http://shot.qip.ru/008rcq-4L8wqL09O/)
(http://f1.s.qip.ru/L8wqL0aF.jpg) (http://shot.qip.ru/008rcq-1L8wqL0aF/)

Берем фотографию мужчины, рисуем три треугольника.
Первый на третьем глазу, второй на сердечной чакре, третий на половых органах.
Выкалываем шилом эти треугольники.  Делаем ритуальный знак из фольги. Ставим свечу. Зажигаем.
Чашу со святой водой ставим в центр пентаграммы. Держим фото над чашей, свечой через треугольники капаем воск в чашу.
Читаем заговор на каждый треугольник 9 раз.
В воде образуется грязная восковая лепешка. Миску убираем, лепешку в центр пентаграммы.
Берем три треугольника с фотографии, сжигаем пепел на лепешку.
Читаем заговор один раз на каждый треугольник.
Всего три раза. Против часов стрелке заливаем пепел на лепешке, читая заговор.

ЗАГОВОР:
« Во  имя  Сатаны, разрушающей силой Асмодея.
Я колдунья (имя) разбиваю психическое тело и разум (имя).
Во имя Сатаны, во имя Асмодея.
Да разойдутся ее (имя) мозговые органы,
Да в разные стороны.
Навсегда, на все времена.


Лепешку закопать на кладбище, фото сжечь. ;D

М-да......Ну, тут и сказать нечего..... нашла через поисковик - откуда сие несовершенство. С одной стороны, - "Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ...."
Меня другое волнует. Вот на таких сайтах выкладываются и мои обряды рядом с вот этим ужасом "Да разойдутся ее (имя) мозговые органы"  :o.
Мне откровенно горько и стыдно, что мои обряды соседствуют с этими ужастиками. Правда хозяйка указанного ресурса и здесь пошла путём присвоения авторства "Чёрного Свата", к примеру. Обряд выложен с моими комментами, но от её лица как бы. И не стыдно ей, судя по всему.
Могу себе представить, какую "помощь" она оказывает клиентам. Это очевидно.

Видимо ее дебилизм собственных постов ничуть не смущает, вон, какая радостная на фото. Скорее всего,  это результат расхождения мозговых органов. ;D

Правила купли-продажи душ..!)))  ::) :o
Полагаю, изначально все же написано шутки ради (или под воздействием канабинола) Но...находятся "светила разума" которые и на полном серьезе это предлагают, и те, кто полном серьезе это обсуждают...

УСЛОВИЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ТОВАРА
4.1. В связи с тем, что Товар неотделим от тела и носит нематериальный характер, то обязанность получения Товара, как предмета Договора лежит на Покупателе. Покупатель получает Товар собственными силами и средствами.
4.2. Товар становится собственностью Покупателя с момента произведения оплаты.
4.3. Товар передается в пользование Покупателю Продавцом на весь срок жизни Покупателя. При этом Продавец не имеет право распоряжаться товаром (передача третьим лицам, продажа, залог, поручительство и т.д.)
4.4. После приобретения души Покупатель может распоряжаться Товаром по собственному усмотрению, не информируя об этом Продавца.
5. ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН
5.1. Продавец обязуется подписаться кровью на расписке о продаже Товара Покупателю (Приложение 1) незамедлительно после получения оплаты Товара от Покупателя.
5.2. В течение срока пользования Товаром, Продавец обязуется добросовестно пользоваться им, не имеет право распоряжения Товаром.
5.3. Покупатель обязуется оплатить Товар в соответствии с Договором.
5.4. Продавец обязуется предоставить душу в пользование Покупателю согласно п. 4.3.

(http://)

Давеча от скуки прошлась по другим форумам магической тематики. Конечно бреда начиталась...Особенно своим идиотизмом поразил меня обряд некой мадам (она многим известна). Не знаю насколько тяжелым был приступ психического недуга, поразившего автора, но видимо без поездки в психиатрическую реанимацию не обошлось.  :D

ПОРЧА ОСИНОВАЯ

Приводит к удушью.
Для начала я заготавливаю из осиновых веток либо из молодого деревца колья, то есть рублю ветку на несколько частей. Как правило осенью привожу мешок домой, а перед началом работы уже остругиваю кол. Сначала зажигаю катанную черную свечу, затем беру фото врага и втыкаю в него на любом уровне(смотря что хотите пробить - голова, горло, живот либо еще что) осиновый кол, очень явно представляя при этом, что пробиваю не фото, а человека, то есть это происходит как бы раздвоено, то есть в реале я бью фото, а одновременно при этом мой фантом или как это называется хрен его знает пробивает колом человека, но я не просто пробиваю, а ложу фото на коробку, обычно использую из под обуви, то есть фото на коробку, а потом бью и прибиваю его к месту, он становится фиксированный (как вариант здесь еще это делается для того, чтобы как в гербарий жука насадить, чтобы движения в жизни не было, на колу б болтался и сдвинуться не мог - по кругу бы ходил или на месте бы топтался. Пробиваю очень резким движением, вкладывая туда всю свою мощь и физическую и психическую и колдовскую, бывало, что защиты даже с первого раза так выламывала. Затем начинаю капать черным воском место пробива и все изображение, как реально ставлю на жертву черную печать, читая при этом:

Не фото острием пронзила, а колом осиновым (имя) пробила, к месту его(ее) пригвоздила.
Пусть (..) кашляет, хрипит, пусть его(ее) горло(голова, живот и т.д.) колет и болит
Пусть (имя) место себе не находит, пусть воздух жадно глотает.(Можно еще что-то от себя говорить, например, пусть волю теряет, пусть работы лишается, пусть его жизнь разрушается - импровизация допустима)
Пусть во сне жизнь потеряет.
Духота, хрипота, удушье.
Печатью черной скрепляю, именем Сатаны закрепляю.
Не отделать (имя), не отмолить, не колдуну, не знахарю, не ведьме муромской, а кто лечить его станет - враз устанет.
Садись бес в род (имя) и за (имя) и за порчей этой приглядывай да присматривай.
(Здесь допустимо бесу еще наказ дать, что хотите с жертвой сделать либо сказать "жизненную силу (имя) забирай - волю, здоровье его(ее) разрушай", то бишь получается долгоиграюще).
Аминь.

Читаю 3 раза, а затем свечу тушу прямо о залитое фото, как припечатываю. Накрываю все это дело черной тканью, а затем на перекресток с откупом. Если работаю каждый день, то уношу только тогда, когда на коробке уже нет места.
Все.

P.S. Да, еще, когда берете осину, то духам лесным тоже откуп давайте, я обычно монеты, сладости даю и разрешения прошу на срубку дерева.

Ее можно неплохо использовать вместе с легионом гиблым, это тоже из опыта.

"Не отделать (имя), не отмолить, не колдуну, не знахарю, не ведьме муромской"
Вот засранка))) И мой обряд зеркальной порчи ей покоя не даёт - впихнула в свою галиматью.

ПОРЧА ОСИНОВАЯ. Приводит к удушью.
И тут же: " беру фото врага и втыкаю в него на любом уровне(смотря что хотите пробить - голова, горло, живот либо еще что) осиновый кол.
Видимо удушье наступит от кишечных колик или мигрени в итоге, а чё там мелочиться то)))  ;D.
Вообще, по даме этой точно психушка плачет. Хотела откомментировать этот ужас, но стыдно стало этот бред перечитывать. Сколько же больных людей в инет пространстве.

А если я хочу пробить причинное место врага, то произойдёт удушье члена что-ли? Эта сумасшедшая хоть бы сначала подумала головой, проткнутой видимо осиновым колом, что она пишет. :o
Уж простит меня администрация, но хером бы ей по голове постучать, может поумнеет. А ведь кто-то и взаправду будет это проводить. >:(

И не просто "проводить", а ещё и напишет, что "сработало"! Цирк с конЯми  ;D

... ;D ;D ;D ;D ;D ;D))))))))))))) ой повеселили реально.. :D :D

Заходят как-то три ведьмы в бар. А бармен им такой: " Ах вы сатанистки!Пошли на, ...квааа. Квааа!"...)

Тетя с осиновой порчей, навеяла мне мысли о г-же Московской( так кажется, ежели не путаю) , над сайтом которой я смеялась до колик. Уж не ейный ли это обряд?

Нашел сегодня в инете.

Ритуал для привлечения мужа  ;D

На новолуние надо купить новые мужские тапочки. Только обязательно хорошие, дорогие. Мы ведь принца себе выбираем, а не абы кого. Не жалейте времени на выбор – тапочки должны вам очень понравиться, вы должны увидеть их и понять – это именно они. Никаких компромиссов! (Говорят, одна женщина, желавшая заполучить себе мужа, приобрела дешевые китайские тапки на рынке, так потом не могла избавиться от внимания сомнительного вида типчиков на улице. Для лучшего результата, можно несколько дней покатать тапочки на дорогой машине). Тапочки должны «настояться» в коридоре 3 дня, никому в это время не позволяйте их надевать. Через 3 дня ровно в полночь становитесь на четвереньки в коридоре, предворительно приоткрыв дверь. Засуньте руки в тапочки, при этом их носки должны смотреть внутрь дома. Теперь надо 3 раза топнуть руками в тапках и прокричать: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»
Все, ждите, что скоро в вашей жизни кто-то появится (видимо, этим "кем-то" окажется санитар из психиатричекой клиники).  :D

 :)

Вот ещё один идиотизм)))) нашла в сети. Там много бреда, но этот меня умилил)))) Долго смеялась. Понравились пояснения автора, видимо не так давно покинувшего пределы Дома ХИ-ХИ. В обсуждении этого обряда говорилось, что жертву постигла смерть в течении недели. Во как)))  :D


"Именно таким образом вам могут передать негативную программу, другими словами Порчу (обычно болезнь), если некий индивид начнет целенаправленно кашлять, держа руки «рупором», либо сморкаться в вашу сторону, зажимая указательным пальцем одну ноздрю, при этом нечто невнятно приговаривать.

Сейчас, во время дождей и поголовных простуд, подобные действия можно даже не заметить, поэтому следует быть особенно бдительными. Что делать, если вы заметили подобные действия, направленные в вашу сторону? Нужно проделать следующее:

Если кашляет, то все это время мысленно говорить: «На твой нос понос!»

Если же сморкается: «На твой рот кашель».

Никаких проблем теперь у вас не будет, а у того Индивида они появляются практически сразу."

Действительно полный идиотизм)))  :D

Найдено в сети (из одной магической тетради) ::) ...

Метод для получения повышения заработной платы на работе.

Напишите имена ваших начальников карандашом на коричневой бумаге. Возьмите стакан меда и пролейте половину на траву возле вашего дома. Погрузите список в остальную часть меда, помочитесь в стакан пока он не наполнится и размешайте, опрыскивайте этой смесью своё рабочее место и по возможности рабочее место начальства или хотя бы порог кабинета начальства.

Ужас какой. Сумасшествие реальное.

Это верно. Но это - цветочки...


или вот это


А если носовым платком (щедро посыпанным красным перцем) протереть гениталии возлюбленного - то его сексуальная активность превзойдет все ожидания!  ;D

М-да. Не ожидала, что столько больных людей в интернете, да ещё претендующих на обладание "сокровенными знаниями". Нет слов.

А вот дешевый аналог эпиляции:


Ну, про то, что сульфид натрия ядовит - даже и говорить не стану.

Про тапочки напомнило Симороновские красные труселя на люстру)

немного из личных переписок)
- Скажите, а гадания на зеркалах , это реально работает?
-зеркала вообще странная штука. Если Вы не боязливый попробуйте проделать следующее. Без всяких грибов соотвественно.
Должно быть темно, но видно. Полумрак в общем. Возьмите какую-нибудь темную ткань в руки и встаньте перед зеркалом. Примерно 1,5-2 минуты смотрите себе в глаза, стараясь не обращать внимание на то, что будет мерещиться. Потом резко закройте зеркало тканью. Головой не шевелить. Секунд через 30 так же резко уберите ткань.
То, что посмотрит на Вас из зеркала , заставит Вас в лучшем случае обосраться. Очень рекомендую)

Самый зачотный троллинг - во время спиритического сеанса , закатить глаза и начать говорить на одном из мертвых языков, лучше сразу несколькими голосами. Дабы присутствующие могли отложить достаточное количество кирпичей)))

У опытного практика всегда найдутся свечи на все случаи жизни... И на многие случаи смерти, кстати, тоже.

ну хорошо хоть слизывать для повышения секс активности не предлагается.... ;D ;D ;D

ПРИВОРОТ МОГИЛЬНЫЙ

Могила с именем жертвы. Вырываем ямку, на дно кладем фотографию заказчика и жертвы.
Тринадцать свечей устанавливаем возле могилы.
Зажигаем толстую восковую свечу и, сливая воск в ямку, читаем:
«Призываю всю силу Ада! Я, колдунья (имя) вызываю Отца моего Дьявола и всех его Помощников и Седьмой легион
власти и могущества над смертными! Обрекаю в эту Адову ночь раба (имя) на вечную и безответную любовь к рабе (имя), ибо отныне ты будешь любить и жить только ради нее, ты будешь делать всё, чтобы быть с ней, ты убьёшь, любого кто скажет тебе, что вы не пара. Ты будешь безумной страстью любить её, ты будешь, болен и безумен от этой любви, ты отдашь ей всё на свете, чтобы быть только с рабой (имя). Отец мой Дьявол, всели в раба (имя) бесов, пусть они мутят его сознание, его разум, его душу,его член!
Пусть заставят раба (имя) отдать всё своё состояние рабе (имя) безвозмездно, лишь бы соединиться с рабой (имя).
Я колдунья (имя), так хочу - ты раб (имя) будешь любить только рабу (имя). Благодарю тебя, Отец мой Дьявол за присутствие и помощь. Да будет так, пока зарыто сие действие. Да будет так!»
Читать 13 или 36 раз.
Засыпать в ямку 300гр мака
500гр сахара
1 банку сгущенки
1 банку мёда (майонезная банка)
Засыпать землёй.

О, еще домансуровские чудачества!  ;D Помню, меня эта подборка изрядно повеселила. Из нее же:


ЧЕРНАЯ ЗАЩИТА

Каркас (от туалетной бумаги)  заливаем внутри и снаружи. Делаем дно. Внутрь кладем прядь волос, каплю крови, 1 доллар, 10 рублей, ноготь, фото. Складываем все в каркас. Делаем пробку из дьяконки. Втыкаем булавки острием вверх. С начала работы читаем:

«Во имя Сатаны! Во имя Вельзевула!
Силой твоей и славой,
Знаком твоим, духом, ликом и образом,
Как на небе, так и на земле.
Я колдунья (имя) закрываю от магического,
Психологического, физического, гипнотического
И других ведомых и неведомых мне воздействий.
Закрываю на всех планах и уровнях, и никто и ничто
Через эту защиту, ибо выставляю я щит Сатаны.
Ибо, снявший или разрушивший эту защиту, поплатиться жизнью.
Во имя Сатаны, во имя Вельзевула.
Да будет так! Навсегда!  На все времена!»

Очень тема понравилась, прочитала на одном дыхании  :D  Хочу добавить из своего запаса в общий котел:
Новый русский требует в антикварном магазине нательный кр**т, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приволакивают громадное распятие (тьфу), высотой метра в два. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

Вот такое еще встречается:
слышал, что для открещивания, нужно еще и в церкви, где крестили, попросить батюшку, чтобы вычеркнул имя из книги какой то, в которую вписывают это имя при крещении.
Да-да, и обязательно попросить письменное уведомление за подписью архимандрита о сим факте  :D
Не, я понимаю, такой вопрос может возникнуть у редкостно-бестолкового человека. Одного. Но тут он "слышал".... мда, слов нет.

Нашел на одном из «колдовских» ресурсов. Пока читал, два раза со стула чуть не упал. Как представил всё это, слёзы от смеха градом потекли.

Вариант посвящения
Найдите подходящее место (оно должно быть около потока, реки, озера). Ритуал должен проходить в ночь полнолуния, в половине времени между закатом и восходом солнца. Будут нужны: элей амбры, черные свечи (в фонарях или банках), два пергамента, нож, перо, черная одежда и потир с вином.
Начните ритуал, купаясь обнаженным в потоке, после этого натрите тело елеем амбры (если его нет, то ароматическим маслом розы ), говоря: Посвящаю себя в ведьму! ( колдуна и.т.д.). Затем оденьтесь в одежду и проходите к месту ритуала. Зажгите свечи, сделайте Отречение от прошлой жизни" Я отрекаюсь от тех несчастий и моих деяний которые были моими прежде я не такой то такой то а колдовское (имя)" , После пойте Заздравье Силе.» О ты, которая делает меня сильнее и удачливее стань частью меня, наполни мои дни здоровьем а мое тело силой пускай я буду к ней приближаться день от дня каждый день ото дня». Пойте до фанатизма. Затем уколите ваш левый указательный палец ножом, напишите на одном пергаменте свое магическое (оккультное) имя, на втором - перевернутую пентаграмму. О магия соль земли, Я посвящаю тебе этот алтарь: пусть он станет, подобно моему телу, Сосудом для моей Силы и выражения моей Славы! Затем вибрируйте девять раз, О ты которая делает меня сильнее и удачливее стань частью меня, наполни мои дни здоровьем и силой пускай я буду к ней приближаться день от дня каждый день ото дня. После этого возьмите соль и окропите алтарь, комнату произнося:
-Этой солью я запечатываю силу в алтарь.
Потом возьмите землю, бросьте ее аналогично, говоря:
- Этой землей я освещаю мой алтарь.! О сила стань частью меня! О великая сила! Я ведьма( колдун и.т.д.) наполненная, тобою. Следующим этапом зажгите свечи на алтаре, ладан. И пойте» О ты которая делает меня сильнее и удачливее стань частью меня, наполни мои дни здоровьем и силой пускай я буду к ней приближаться день от дня каждый день ото дня». Когда это сделано, одним движением ударьте (правой рукой) в область сердца, говоря: Я ведьма!! Затем повернитесь к алтарю, легко уколите ваш левый указательный палец ножом. Надпишите на одном пергаменте оккультное имя (Заранее выбранное), на другом пентаграмму, держа оба пергамента к Востоку, говорите:
- Своей кровью я освещаю дух моей жизни!
Потом повернитесь (против часовой стрелки) три раза, говоря:
- Я (оккультное имя) должен начать здесь мои магические поиски! Сила, услышь мою клятву! Сила, Госпожа Земли, услышь меня! Услышьте меня, Вы Элементы, ожидающие по ту сторону Бездны!
Сожгите пергамент в пламени свечей. Пока они горят, говорите:
-Я впускаю в себя силу, поскольку моя кровь теперь смешана с огнем!
Возьмите заранее приготовленное молоко, масло, орехи и.т.д. И бросая их в чашу с огнем с каждым последующим ингридиентом говарите Громким голосом - Сила прими эту жертву, и вы Элементарные Боги выйдите из Запределья Бездны насладиться этой жертвой. Сила будь ко мне благосклонна, прими меня под Твое покровительство, научи Истине, Прими меня в Царство Успеха.
Повернитесь с потиром с вином на восток говоря. -Этим питием я запечатываю мою клятву. Я Твой о Сила и буду делать работу к славе твоего имени!
Иссушите потир (выпейте), гасите свечи. Ритуал окончен

Вот она - крупица истины! :D И главный смысл "обряда"!)))

Сейчас идёт празднование наступившего года. Чревоугодие приветствуется))) :D
Очень люблю юморную передачу на тему кулинарных радостей. Качественный незатейливый стёб)
Вот несколько ссылок из "избранного".

http://megogo.net/ru/view/20031-vkusnye-sovety-seriya-15.html
http://megogo.net/ru/view/20027-vkusnye-sovety-seriya-11.html
http://megogo.net/ru/view/20044-vkusnye-sovety-seriya-28.html
 ;D ;D ;D

...))) хочу подельться небольшим прикольчиком )) :D завтра будет семейный обед у моих родителей и придет вся хрюсова родня в честь праздника упыриного ( тьфу на него треклятого!!) - я не поленилась испекла для них торт  и сверху на шоколадной глазури написала  на латыне ножом Ave SATANA! затем читала над ним черные псалмы и славила Хозяина! потом припорошила надпись измельченными грецкими орехами ,(так сказать завуалировала)..то то потеха будет))), пусть хрюсы тортика моего отведают во Славу Сатаны!)))

Уважаемая Eva Gorgona, Вы бесподобны!
 Благодарю Вас за заряд хорошего настроения) (Особенно после посещения "Вконтактике", где у всех страницы так и ломятся от поздравлений с рож-вом. Тьфу!) А тут Ваш замечательный "рецептик"! Слава Сатане!

 ;D..отписываюсь по результату))).. ох реально и потеха получилась просто диво дивное и чудо чудное :o результат от торта удивил и ошарашил ...вся моя родня отведавши торта (который просто сожрали без остатку ) через какое то время стали нести полную охинею говоря нелепейшие тосты и нажрались в хлам (чего вообще не свойственно моей чепорной родне )....далее- более - притащили с чердака гитару ,стали орать песни под гитару , танцевать" цыганочку с выходом",  :D :D ,просто бесились как полоумные и превратили свой вонючий праздник (который всегда отмечают скромно, тихо и кратко) в реальный балаган! (наглухо позабыв вообще зачем они все собрались))))))))

EvaGorgona, шикарная задумка, и результат))) Посмеялся от души ;D

EvaGorgona,Вы просто умничка!! Восхищаюсь Вами!!! :D Смеяласть тоже от души, да и "рецептик" Вашего тортика взяла себе на заметочку!!! ::)

http://www.youtube.com/watch?v=NWENvcKeuuI
 :D :D :D

Поразительное видео!  :D И готовый ремейк для старых добрых "Неуловимых..." )) Даже как-то обидно, что такой замечательный ролик набирает так мало просмотров...

Потрясающий заговор от пьянства РИПОЛовского розлива.... ;D

Заговор на пьяницу

Сидят за столом три беса,
Вокруг них помойка,
А у этой тройки идет попойка.
Они пьют хмельное, стараются,
Все запасы хмельного кончаются.
А возьмите ка вы, бесы,
Хмель раба (такого то).
Ваш стол забогатеет,
А его хмелем стол оскудеет.
Вам, бесы, хмеля пить,
А рабу (такому то) позабыть.
Ключ, замок, язык.
Аминь. Аминь.
Аминь.

Вдохновению РИПОЛовцев предела нет...)) Черпают его прямо-таки из суровых реалий - аки акын в степи - что вижу, то пою))) Авторы, похоже, столкнулись с запретом на продажу алкоголя ночью, и в накатившем абстинентном синдроме с горя сочинили сие.... :)


Ну и еще одна небольшая хохма, на сей раз уже из серии "контакты с ПГМ"

Понадобился мне как-то в десятом часу вечера нательный крест (тьфу на него) для обряда. А у нас в такое время его можно купить в одной единственной лавке при одном из центральных соборов.
Обычно я беру самые простые кресты (если иное не оговорено отдельно) из максимально дешевых и ломких сплавов а-ля казенные общепитовие ложки..) А тут вдруг - как на зло - только ювелирка, серебро да золото. Благо еще, что для обряда это роли не играло. Ну что делать...сгрибившись (ибо ненавижу хрюсам деньги давать) выбрала самый дешевый серебряный.
Спокойно достаю деньги, шепотом говорю, что не упырю во славу, а Бесу на потеху, вся в своих черных мыслишках... :D
И тут вдруг бабка-служка выдает:
- "Вы знаете, как правильно поступить с бирочкой и с ниточкой?"
Я примерно на 40 секунд зависаю, про себя думая - "какие, к лешему, бирочки с ниточками с ниточками!?"  ???
Потом потихоньку докумекала - бабка про фабричную бирку с ООО такое-то/вес изделия сякой-то... :o
Пока я соображала - бабка не дожидаясь "ответа устройства" затараторила:
- "Ни в коем случае не выкидывайте бирочку с ниткой в мусорное ведро! Возьмите обязательно чистую тарелку, сожгите на ней бирочку и ниточку, а пепел закопайте там, где никто не ступал, хотя бы в цветочном горшке! Иначе будет великое богохульство, так как освещали крест вместе с биркой!"... :o :o

Немая пауза...... беру покупку, пару раз кручу указательным пальцем у виска, и быстро ухожу из этого филиала палаты №6....))))
А в голове только одна мысль - тебе б, бабка, в РИПОЛ идти... так и вижу у "Степановой" историю о проклятии рода из-за некогда выброшенной в мусорку пращуром бирочки .. ;D

Лукреция, да... Рипол жжет)))
Прям настроение мне подняли с утра)))

Читаю книгу Клода Сеньоль "Сказания о Дьяволе". В ней собраны французские предания о Дьяволе, Его проявлениях, и даны кое-какие обряды и заговоры. Некоторые из них вызвали улыбку:

После такого, он вряд ли когда очухается, но не сделав, так и не узнаешь ;D

Главное, не перепутать куда что должно касаться, и чтобы с утра осы не загрызли, а в остальном - раз плюнуть ;)

Вот здесь мне жалко и крота и лошадей :(

Ооочень нужная вещь в хозяйстве :D

А это вообще шедевральная штука:
Хорошо, после такого вообще проснуться... Особо умилила фраза: "мазать ...в наиболее привлекательной части тела" - у каждого своя, что называется.

Живодеру посвящается:
Без комментариев.

http://www.youtube.com/watch?v=56Hixf9Ukrc
 :D :D ;D

patronessa, благодарю за ссылку!

это нечто!!! невероятно позитивное видео  ;D ;D ;D
буду пересматривать периодически)

Да, мне тоже понравилось))) Раз 10 уже посмотрела)))
Собственно это пародия на.....известный клип))
Можно и в параллели посмотреть)
http://www.youtube.com/watch?v=EsTAQPA_57g

Здорово))) но пародия хорошаааа))) сочная, эмоциональная, летняя - прям душу радует)))

 Читать, глядя в огонь сорок семь раз:  «Не во имя отца, не во имя сына, не во имя святого духа. Не аминь. Посреди степи калмыцкой стоит вяз сухой. На том вязе сухом сидят семь годин да сорок помин. Все сидят посиживают, да раба (имя жертвы) поджидают. Ой, ты раб (имярек)! Ходишь шутом, смеешься над мудрецом. Ты иди в степь калмыцкую под вяз сухой. Там ждут тебя семь годин да сорок помин. Иди к ним по дороге, кланяйся в ноги. Проси за службу верную, хамство беспросветное: «Ой, вы, семь годин да сорок помин! Дайте МНЕ, рабу (имярек), награду заслуженную:  горе горькое, да лихо одноглазое. Чтоб Я, раб (имярек), не жил, а выл, не спал, а под себя с.ал». Всем словам моим ключ, замок и язык. Запечатал я, дока (свое имя). Мне людям помогать, а рабу (имярек) собакой подыхать. Алатырь».

Часть текста читается от лица жертвы, так что  с местоимениями все в порядке, выделили напрасно.

Да. Теперь понял!

На просторах  интернета наткнулась на вот такой шедевр:

"для мужчин-клиентов выпадение «Гекаты» в раскладах может означать обман со стороны руководства, потери вложений, в любовном плане — «атаку» со стороны поклонниц богини ворожбы Гекаты. Следует быть начеку, остерегаться вмешательства таких особ в свою жизнь и судьбу, не позволять им посещать свой дом, избегать возлияний за одним столом. Если же незадачливый клиент вступит с такой дамой в интимную связь, тогда ложе следует посыпать солью и прочесть мо-ву богородицы (Тьфу). На этом ложе не спать три дня и три ночи."

Я просто не представляю эту картину ;D ;D ;D

Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлость, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (Скопировала с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Как  бы  странно нe показалось, но "шедевр",  как Вы написали, принадлежит г-же  Скляровой,  автору этой колоды.  С книжицей, которая входила в комплект, я ознакомилась, но для себя применения абсолютно не нашла . Это  совершенно другой берег.  Там вообще много похожих трактовок. Не для черных колдунов они, потому и такие советы - хоть в юмор, хоть в ужас ))

Legarta с Вами полностью согласна. Просто я карты заказывала в типографии, книжицу Скляровой даже и не видела, и что это её "шедевр"  не знала. Но данная трактовка меня позабавила сильно :)Просто не представляю великовозрастного детину, который бегает обсыпает "ложе" солью :) ;)

Искала я тут информацию о том, как содержать хорька и наткнулась на преинтереснейший обряд на магическом форуме. Какая связь с хорьком, сейчас поймёте. В общем, хохотала я не только по причине смехотворности обряда, его текста, но и от комментов пользователей упомянутого ;D форума.
voilà du nouveau  :D :D :D:

Увидев жертву, читать в спину 3 раза, вернувшись домой, в полночь прочесть ещё 3 раза в ту сторону, где живёт будущий(я) вонючка. Читать 7 дней.
Красив хорёк, шерстинка к шерстинке, пушок к пушку,
Да нутро с гнилинкой.
Как хорёк на птицу вонь напускает, так и тебе, (имя)
для своих зазноб (или женихов) вечно воньким быть,
Не любить,не блудить, не гулять
Одному сидеть да локти кусать,
Чтоб ни с кем тебе не сопрягаться,
Вонью собственной задыхаться,
Хвостом не крутить, в согласии ни с кем не жить!
Гадь да поганься, навек хорём останься!
Крепок тын, высота его сто аршин,
Слово в потайке, за замком тяжелым да ключом заветным,
За тыном крепким.Никому не достать, не открыть, не расколдовать. Аминь.

КОММЕНТАРИИ:

Вопрос: Уважаемые практики, что скажете - рабочий ли? Или нуждается в доработке?
Ответ:Это больше шепоток,лучше читать в непосредственной близости от объекта,но действует недолго.
Ответ: жаль, что не долго... Я бы на даму переделала - пусть он её нюхает!...
Ответ: Делайте почаще
Вопрос: Я живу в одном подъезде с будущей вонючкой. Можно на дверь ей шептать?
Ответ:  в спину ей шепчите, а смотрите прямо в затылок. В одном же подъезде живёте!
Ответ: Да запросто! Просто я вот это сообщение прочитала и решила уточнить. И вот в полночь я могла бы на дверь (или окно) почитать.

Не знаешь от чего тут смеяться, от глупости автора обряда или от тупоумия любопытствующих "практиков"))) ;D

Шедеврально!  :D Боюсь выпустить фантазию на волю, представляя "результаты" ))

 Мда... идиото-хорьковское плацебо, иначе и не назовешь. Или же пока шептал разволновался... то ли от непосредственной близости к вражине, то ли от вчерашних кислых щей...

Еще одно шедевральное нечто только в новостях Яндекса моего региона на сегодняшний день: "Томский ТЮЗ поставил спектакль про православного ежика и крещение белочки" ::) :D Я сначала подумала, что показалось. Прочитала еще раз. Посмотрела на дату - не 1 апреля. Какой идиотизм...
"История о православном ежике" расскажет о том, как ежик уговорил белочку креститься в воде, зная, что она не умеет плавать. Белочка утонула, но ежик посчитал, что это хорошо, так как она умерла православной.

История повествует о православном ежике, который хочет крестить неправославную белочку, а та отпирается. В результате звери заманивают ее к реке, где должно пройти таинство, орехами:
"Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед, - гласит текст сказки. - Наконец они добрались до их речки. Б***я коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые м***вы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава ***!
— Да, — согласилась Б***я коровка. — Ведь она умерла православной. Слава ***!"
А это те самые персонажи:
(http://s47.radikal.ru/i115/1502/37/76ebb2628cdft.jpg) (http://radikal.ru/fp/603f51ef76bf4fb9b791b17568040bd3)
(http://s020.radikal.ru/i701/1502/8c/593ef275a3c7t.jpg) (http://radikal.ru/fp/a8e839d8a04740429b94cc6f5507670d)
Идиотизм просто зашкаливает. Сколько же в народе тупых белочек и ушлых зайчиков...

Уважаемая Patronessa, уважаемая Ilina прочитала Ваши посты - прям настроение поднялось, смеялась от души! Хорошо что они ещё скунса не задействовали  ;D ;D ;D
Тоже решила рассказать историю недавно со мной произошедшую! Я у нас в городе на одну бабку вышла, она курей продаёт ;) Вообщем повадилась я к ней за петушками ездить ;D И главное у неё их так много, ну прям на выбор было, я сначала днём ездила покупала, а потом так вообще позвоню ей договорюсь, что вечером приеду: думаю что петух будет весь день в машине в коробке сидеть! Приеду к ней часов в десять, одиннадцать вечера и обряд проводить, и петушок не замученный ожиданием ;D Вот всё было прекрасно, нет же этой старухе надо было мне вопрос задать:" а зачем говорит тебе столько петухов" а я уже стою ей деньги протягиваю, и одной рукой уже петуха за лапу держу, а она главное в него как вцепилась и я его отобрать не могу. Пришлось с силой дёрнуть птаху у неё из рук, деньги бросила и бежать. До машины домчалась, затолкала его в коробку и быстрее от туда. До этого все петухи скромные были, молча сидели, а этот орёт и орёт. Приехала обряд провела, поехала до Перекрёстка петуха в жертву Силам приносить. Так этот гад так со мной боролся, не один такое не вытворял! >:( Но я его всё же поборола между ног его засунула, коленками придавили и горло перерезала. Значит сижу жду когда трепыхаться перестанет. Смотрю вроде всё готов, только привставать начал, а он как соскочил на лапы и дёру. Ну вообщем я на него со всей дури, всем весом (думаю если не остановлю он от меня точно сбежит, старуха видать гадкая всё испоганила) рухнула! Хруст стоял очень сильный и очень громкий, походу я ему позвоночник сломала >:( Назад домой еду, злая, бабку материла от души! ;D Единственное обидно, такой поставщик пропал :-\   

Blanka, рассмешили  историей  :D Но все-таки напрасно от бабки  так вот сбежали. Ведь не преступление планировали. Такая уж бывает особенность нашего родного бизнеса - и продать что-то хотеть, и заодно выпытать у клиента "а зачем покупает" )) Это правда, что порой достают вопросами "а почему именно черного петуха хотите?", "а зачем опять нужен петух?", и так далее. Если повезет и человек нормальный попадается, то без выяснения лишних деталей меняет на деньги товар и прощается. А у кого-то приходится строго уточнять: "так ты продаешь или нет?". Деньги лучше сразу в руках держать. Как правило выбирают продажу без дальнейших разговоров. Но можно и придумать что-либо спокойно. А вообще держите себя с продавцами уверенно, у них своя выгода, а у Вас своя. Ну а петухи и с сюрпризом попадаются. Несколько лет назад у меня один обезглавленный как-то быстро притих, а только отпустил, как этот паразит подпрыгнул и сделал над головой сальто )) Пришлось ловить и придавливать пока не затихнет окончательно.

Уважаемый  Blasphemer я потом тоже об этом думала, что надо было как то поспокойней с бабкой, ведь так удобно было, петушков у неё скупать! Вот ведь действительно, что у нас за люди: тысяча вопрос зачем, почему!
 Какая разница, нет же ведь всё им знать надо :D

Уважаемые Практики, наткнулась на просторах интернета вот на такую историю ;D

Наткнулся в интернете на интервью одной "колдуньи". Почитал и в ужас пришел. Она пишет о себе, как о главной колдунье Москвы  ;D
Привожу выдержки из её интервью. Иначе как в  тему юмор такое не выложишь.

Какие самые странноватые  и необычные обряды вы делали?

Мне приходилось прибегать к любовному привороту через душу живого тигра. Привезли живого тигра, его крестили и нарекли именованием. После этого производилось воздействие на того человека, которого нужно было вернуть в семью. В России и Москве среди своих ползет слух, что я провожу дьявольские ритуалы. Для очень многих они шокирующие, но это проводится не для того, чтоб навести панику и ужас на человека, который пришел за помощью. Чернокнижниченство — это такая работа, в которой, чтобы получить итог, нужно приложить немало усилий. Моим клиентам приходилось и залазить голыми в реку, и ложиться в могилу, и совершать жертвоприношения животных в разном количестве. В один прекрасный момент я совершала жертвоприношение по количеству лет. Ко мне обратился 50-летний мужчина с одной неувязкой, и мне нужно было порезать пятьдесят лошадей и пролить их кровь — это чрезвычайно зрелищно. Также совершаются привороты по китайскому гороскопу: необходимо принести в жертву то животное, в год которого родился человек.

Ежели год обезьяны или же тигра, откуда вы берете животных?

Тут нет никакой проблемы: тигр стоит около ста пятидести тыщ рублей, обезьяна чуть дороже. Вместо драконов я использую ящериц.
 ;D ;D ;D

 :D :D :D

Я за досрочные выборы. Кто-нибудь знает, на какой срок избирается Главный Колдун Москвы?

Не могло такого быть.  Без исповеди - не могло! Он же взрослый.

В это верю. Особенно когда до них доходило с кем имеют дело. Тут и на дерево залезешь, и под электричку бросишься.

Да, зрелище, достойное Колизея в его лучшие времена. Из любви к животным загадал желание, чтобы к ней не обратилась какая-нибудь старушка. Не колдунья, а форменный человек-бойня. Вот это размах! Но а каким еще должен быть Главный Колдун Москвы?

Начинаю догадываться, куда пропали драконы... Ящерицы следующие.

Откуда вообще это "интервью"? Со слета клоунов-импровизаторов?   :'(

Не могла не поделиться такой новостью: "Жители села Береговое Львовской области молятся на стеклопакет"

 https://tjournal.ru/c/13598-zhiteli-sela-beregovoe-lvovskoi-oblasti-molyatsya-na-steklopaket

Тест Роршаха выявил самых тяжелых пациентов  ;D Особенно любопытны кадры торжественного переноса рамы ))

Уважаемые практики, позвольте рассказать Вам весёлый случай из моей жизни. Сразу же хочу извиниться, если что не так.
 Есть у меня один приятель с детства. Хулиган был страшный. Несколько раз сидел в местах не столь отдалённых. Но отбывая последний срок, принял там иэ. Как выражаются на тюремном жаргоне "к богу прислонился" (тьфу на него!).
 Мы с ним пересекались по коммерции. И он при каждой встрече пытался склонить и меня в свою веру - иэ. Я отнекивался - говорил, что и в мечети (тьфу сто раз!) ни разу не был и порядков ихних не знаю. Ну, однажды уговорил. Обещал всё объяснять по ходу посещения, т. е. что и как делать, как себя там вести.
 Встретились около полудня в пятницу около самого большого и значимого для них в нашем городе "здания" (так это назову). Сразу же меня смутил тот факт, что обувь нужно оставлять при входе. Там около сотни пар ботинок уже лежало. А я купил на днях туфли за 200 зелёных. Уж, очень не хотелось оставлять... Ну, ладно. Заходим. Он ведёт меня в большое помещение для омовений. У них так принято. И говорит: моешь руки, лицо, потом гениталии. Говорю - гуд. Вдоль стены стоят 6-7 умывальников. И бородатые дядьки в тюбетейках моют лица. Я дождался когда освободится умывальник и тоже приступил. У моего "духовного поводыря" в это время зазвонил телефон и он выбежал в коридор. Руки и лицо я помыл. Снимаю штаны, привстаю на цыпочки (про себя думаю - какой урод так высоко подвесил эти умывальники), и начинаю над этим умывальником мыть свои причиндалы.  :) (простите если вульгарно выражаюсь) На лице у меня идиотская блаженная улыбка. Тут бородачи обратили на меня внимание и просто замерли в своих позах. Наступила такая тишина, что мне стало не по себе. Тут забегает мой приятель. От увиденного глаза выпучил, рот раскрыл. Схватил меня за руку и выволок в коридор, шипя на меня: "что ты делаешь, за это ножом пырнуть могут запросто!"  Потом z узнал - "это" не в умывальнике моют.   :)
Долго я потом смеялся.

 ;D ;D ;D
http://kote.mirtesen.ru/blog/43508567531/4.5-mesyatsev-nazad,-za-simvolicheskuyu-summu,-mne-prodali-chist?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Существо прелестное!  :D И если бы ничего не было сказано про немецкую овчарку... в общем, это фото сделало мне день  :D Щенок - очень похож на того, что в свое время родился у моей немецкой овчарки. Сама мне она досталась уже взрослой и ее родословная была покрыта тайной. Однако даму всегда вязали с представителями ее породы, и щенки появлялись замечательные - желающих разобрать можно было ставить в очередь. И единственным "бракованным" случаем оказася вот такой вот нескладеха. Причем, изначально от братьев и сестер из помета ничем не отличался. Замаскированный был. А примерно в этом же возрасте, как на фото, новые хозяева заметили, что стандарты, за исключением окраса, неумолимо перестают соответствовать породе )). Лапы оказались комично короткими несмотря на довольно крупные размеры туловища. Мне стало неудобно, когда сообщили о недоразумении, но хозяева чуда заверили, что претензий нет и они уже настолько полюбили питомца, что ни за что с ним не расстанутся ))

Да, очаровательное создание!  Не полюбить это чудо просто невозможно! Можно сказать, что хозяину повезло)
 :)

Уважаемая администрация, ссылка  не открывается :'(
уж очень хотелось посмотреть на диковинную собачку)

Ссылка рабочая, проверил. Пробуйте еще, Amanda. В крайнем случае скопируйте в поисковик: "4.5 месяцев назад, за символическую сумму, мне продали чистокровную немецкую овчарку" ))

Благодарю Вас, Blasphemer! Нашла через поисковик! Действительно, обнять и плакать...от счастья!  Бесхитростный собачий взгляд - а шо со мной что-то не так? :D

Прошу не ругать меня за не совсем тактичные слова. У меня очень много знакомых муслимов. После отречения всё равно приходится общаться с адептами разных эгрегоров. Когда муслимы приветствуют меня своей известной фразой на арабском: "асс...ам ма..йкум" (тьфу!), я быстро отвечаю: "маленько поссала".    ;)

Во втором слове ударение на последнем слоге: "маленько поссалА".

 БЕСценный, ну Вы меня и насмешили! :) Отлично  придумали! ;D
 Кстати, насчет этого слова "сп- бо", я уже давно привыкла к "благодарю". Знакомые говорят:"Ты такая культурная стала." :) Ну, или как уже писали в теме, говорю "пасиба".

Orlena, благодарю Вас! Правда, я не сам это придумал. Это из какого-то анекдота. А в других случаях я тоже говорю благодарю или "пасибки".  :)

Популярный розыгрыш на тему арахнофобии:

https://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4

Супер!

 ;D ;D ;D  И так можно оказывается )
http://360tv.ru/news/moskovskaya-gadalka-lechit-impotenciyu-spinnerami-123198/

Действительно. А если ничего не сработает, то хоть будет чем от стресса заняться  :D

 ;D "Маятник скажи..."

https://coub.com/view/wlrck

 :D :D :D

Старый анекдот:
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в кураже, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, да как нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть ревнуют.
Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня  утром домой пьяная пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Пацаны, это всё ерунда по сравнению с моей. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От братвы".

Прелесть какая!)))

Согласна, про похоронный сертификат ;D ;D ;D

Сорокоуст заказывала сегодня о вражине «новоприставленном».
Служка мне:
- Он ОДИН умер?
Я ей:
- Вы сейчас шутите, ДА?
И засмеялась нечаянно.

Смотрела Симпсонов, и рассмеялась)
Приходит Барт к отцу и говорит:
- Папа, дай денег, я хочу пожертвовать в церковь.
Гомер:
- Что ??? Церкви нужны деньги???? Пусть напишут еще одну библию - первая неплохо продалась))))