ЮМОР.

[patronessa]

Предлагаю в этой теме выкладывать новодельные обряды, анекдотичные случаи в практике и т.д.
Мне сегодня на почту выслали вот этот опус с вопросом - рабочее ли?))))))))) Прочитала и подумала - наверное из-за жары автор этого опуса сошла с ума.

""Чтоб мужики липли(ухажёра подкинуть) на соперницу.
 
Найти вещь или фото жертвы, обмазать с одной стороны мёдом, с другой пропитать валерьянкой!
"Коты гулящие, мужики ХОТЯЩИЕ,
Собирайтесь к (имя рек)
Пихайте её, толкайте, на СЕКС подбивайте,
Чтоб дала одному, второму, третьему
Мужу (имя рек) не давала
К себе не подпускала.
Коты-мужики, как мухи на мёд на (имя рек) смотрели,
ИХ ГЛАЗА ГОРЕЛИ,
А муж (имя рек) собакой стал,
Кошку (имя рек жены) везде и всюду трепал."

 7 раз на перекрёстке прочитать над... и там оставить.
Делать в полнолуние, но и на прибыль идёт!
Хорошо положить мясо сырое!""

ВОЗНИКЛО ДВА ВОПРОСА К АВТОРУ, А ИМЕННО:
1) КАКОЙ СТОРОНОЙ КЛАСТЬ ФОТО - ГДЕ МЁДОМ НАМАЗАНО ИЛИ ГДЕ ВАЛЕРИАНОЙ?)))))))))))))))))))))))))
2)ЗАЧЕМ "положить" СЫРОЕ МЯСО? КОТАМ И ВАЛЕРИАНКИ ВПОЛНЕ.....
А ВООБЩЕ ТАК КЛАССНО - ДВА ВОЗДЕЙСТВИЯ В ОДНОМ ФЛАКОНЕ - И ЛЮБОВНИКИ СЛЕТЯТСЯ И МУЖ ЖЕНУ СОБАКОЙ ТРЕПАТЬ БУДЕТ (НАВЕРНОЕ МЯСО ДЛЯ СОБАКИ - НУ КАК Я НЕ ПОДУМАЛА))))))))))))))))

[Nahemoth]

ну просто умора)))))))))) patronessa, благодарю, что подняли мне настроение)

[Nemesida]

                                         ПРИВОРОТНЫЙ РЕЦЕПТ ДОМА РОМАНОВЫХ!
Аккуратно отламываете краешек скорлупы яйца (не собственного, разумеется), выливаете содержимое (крем потом взобьете, в крайнем случае - на яичницу. Неважно!) У вас останется в руках пустая скорлупа. Напишите на маленьком клочке бумаги свое имя и имя девушки, которую собираетесь приворожить. Теперь складываете бумажку в несколько раз, протыкаете иголкой (сойдет и булавка с ушком) и помещаете внутрь скорлупы яйца. А теперь со спокойной совестью положите яйцо на полку, забросьте подальше в шкаф либо сотворите с ним что-нибудь оригинальное типа Фаберже.

[LUX]

Заговор от Интернет-зависимости 

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:
"Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."

[LUX]

а это просто "прикольно"

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива

[LUX]

21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство
51. Гламурная ведьма делит ведьм на настоящих и ненастоящих, негламурная знает, что все девушки настоящие ведьмы. Просто еще не все об этом знают.

[patronessa]

Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: "Я не такой проглот,

 как ты: только кровь пью!" Людоед отвечает: А я зато трупы разлагаться

 не оставляю :"


                                                                              -------
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.

 Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.

 Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:

 - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и

 говорит:

 - Замок видишь...

 Комар радостно:

 - Да, да, вижу, вижу!

 Вампир провел рукой по лицу и добавляет:

 - А я не увидел...

                                                      ------------------------

В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники"

[Ведма]

 patronessa, браво !!! , сюжет вполне понятен и знаком , по молодости любила рассказывать один тупой анекдот:

Спрашивают у летучей мыши: " Мышка-мышка, а что и зимой и летом одним цветом?"  -  "КРОВИЩЩЩА!!!" - ответила им мышка.

Народ немного меня недопонимал 

[patronessa]

А говорят - что колдуны мрачные люди))) 

[ХИМЕРА]

На заграничном пляже.Муж-жене:-Маша,ты Барсику корм оставила?-Я думала,что ты оставил.-Ну вот-что ни отпуск,то кота хороним...                     Алло!С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией.Оставьте радостное,веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение,иначе мы все тут повесимся!!!    Объявление в Древней Спарте:"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте-штраф 8 золотых.

[Blasphemer]

Из черного юмора:


- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


Умирающий старичок лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печеньку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке скалкой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старичок, - зачем ты так?
- Убери лапы, это для поминок!


- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.


Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у  жертвы:
- Ну чего ты орешь?
Мальчик:
 - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
- Вот именно. А ты представь, как мне одному возвращаться!


Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один интеллигент начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, какое они право имеют и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет сейчас рухнет, а потом с трупами такая неразбериха!


- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?


Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело):
- Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с недоброй ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох...й!


Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!


- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...


Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.


- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- На вилы лучше насаживаются!


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".


Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!

[Леся]

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

 
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
 
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
 
сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
после хорошего вечера три девушки ушли.
мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
сын изумленно: как ты догадалась?
мать: она мне сразу не понравилась...
 
Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"
 
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!
Муж жене: - Дорогая, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? - Я ее сожгла. - Почему? - Да твоя мама хотела взять почитать.

Жена мужу:

— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

************
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется
одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во
всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном —
что с мамой?..”
 
 
— У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик «Магги».
А свекровь мы переплавили — и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и
часики!

[ХИМЕРА]

Леся))))))))))))))))))!!!!!!

[patronessa]

Еще анекдот......................................................................................
(П) - Мужик, что же ты сразу не сказал что котик у тебя КРЕЩЕНЫЙ!?!!

СУПЕР!!!!!!!!!!!)))))))))))

[Старый]

Ну не могу я этим не поделиться....

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?