ЮМОР.

[patronessa]

Не знаю, кому как, а у меня от хулигана-Хармса всегда настроение поднимается. Вот вчера случайно на один его набросок наткнулся:

"Меня называют капуцином. Я за это, кому следует, уши оборву, а пока что не даёт мне покоя слава Жан-Жака Руссо. Почему он всё знал? И как детей пеленать, и как девиц замуж выдавать! Я бы тоже хотел так всё знать. Да я уже всё знаю, но только в знаниях своих не уверен. О детях я точно знаю, что их не надо вовсе пеленать, их надо уничтожать. Для этого я бы устроил в городе центральную яму и бросал бы туда детей. А чтобы из ямы не шла вонь разложения, её можно каждую неделю заливать негашеной известью. В ту же яму я столкнул бы всех немецких овчарок. Теперь о том, как выдавать девиц замуж. Это, по-моему, ещё проще. Я бы устроил общественный зал, где бы, скажем, раз в месяц собиралась вся молодёжь. Все, от 17 до 35 лет, должны раздеться голыми и прохаживаться по залу. Если кто кому понравился, то такая пара уходит в уголок и там рассматривает себя уже детально. Я забыл сказать, что у всех на шее должна висеть карточка с именем, фамилией и адресом. Потом тому, кто пришёлся по вкусу, можно послать письмо и завязать более тесное знакомство. Если же в эти дела вмешивается старик или старуха, то предлагаю зарубать их топором и волочить туда же, куда и детей, в центральную яму.

Я бы написал ещё об имеющихся во мне знаниях, но, к сожалению, должен идти в магазин за махоркой. Идя на улицу, я всегда беру с собой толстую, сучковатую палку.

Беру я её с собой, чтобы колотить ею детей, которые подворачиваются мне под ноги. Должно быть, за это прозвали меня капуцином. Но подождите, сволочи, я вам обдеру ещё уши! "(1938г)

ПрЭлестно!!!!!! Ну просто шедевр!Проста-ки  Инструкция к применению под грифом "Нельзя не выполнить - ибо выполнять приятно"))))))

[Святослав]

[alexandra]

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.

- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.

- Рыбы, - ответила баронесса.

Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой...

Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

[Мира]

alexandra.анекдот супер,но когда мой муж прочитал и спросил -"А где смешно?",я вообще сползла пАцтол

[Мурррлыка]

ПРЕЙСКУРАНТ НА УСЛУГИ
Ответ на вопрос-5 руб.
Правильный ответ на вопрос-25 руб.
То же,но в письменном виде-100 руб.
Ответ на дурацкий вопрос-150 руб.
То же,но в письменном виде-300 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос-200 руб.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос,с обдумыванием-250 руб.

Вникание в проблему-10$/час.
Вникание в проблему,с указанием на недостатки-20$/час.
Вникание в проблему,с исправлением недостатков-30$/час.

Сочувствие-30 руб.
Искреннее сочувствие-70 руб.
Вникание в проблему,с искренним сочувствием-услуга в данное время не предоставляется,в связи с отсутствием технических возможностей.

Просто совет-15 руб.
Правильный совет-25 руб.
Выполнимый совет-50 руб.
Правильный выполнимый совет-125 руб.

Задумчивый взгляд-бесплатно.
Молчание-3 руб/мин.
Вежливое молчание-2$/мин.
Виноватое молчание-5 руб./мин.
Молчание с радостной улыбкой-1$/мин.
Молчание с саркастической улыбкой-1$/мин.

Молчание с задумчивым взглядом,на дурацкий вопрос с обдумыванием-5$/мин.

[Мурррлыка]

У меня с богом сложные отношения…он в меня верит, а я в него – нет...

[Мурррлыка]

О Духи,дайте мне СИЛ,чтобы изменить то,что я могу изменить,ТЕРПЕНИЯ,чтобы принять то,что не могу изменить и МУДРОСТИ,чтобы отличить одно от другого.
Дайте мне мудрости, чтобы понять мужчину, все его странности и закидоны... Силы, заметьте, не прошу,
а то убью на хрен!

[Мира]

Belladonna,дочь лесника оказалась ведьмой,поэтому баронет и полюбил рыбу

[ELISA]

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень..

     Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Он обожал медитировать, когда она минетировала.
Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

[ELISA]

Подборка из газет

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по
телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15.
Ясновидящий Фиксажев.

Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман О.Хренелов.

Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов,
приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата.
 
Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия
Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса
Ненасытных.

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея
Лялечка Ночникова.

Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии
Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте.
Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы
Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих
способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол.
Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

[Blasphemer]

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хоть  раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Жена мужу:
- Ты напоминаешь мне океан....
Муж:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Епископ со страха наложил епитимью...

- Чебурашка, ты меня слышишь?
 - Гена, б...я, посмотри на меня! Конечно слышу!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-го "А" лежал 11-й "Б".

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?
- Менты, что ли?

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Слесарь Егоров  купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в
исполнение.

После службы в храме к попу подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Поп в ответ:
- Да  как ты разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Поп:
 - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

[Swetlana]

 "Кто такой необидчивый человек? Это тот, которого пошлешь нах, а он потом вернется отдохнувший и с магнитиками в подарок.." 

[patronessa]

Blasphemer - хохотала до одурения)))))))))) особливо понравилось вот это:

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-го "А" лежал 11-й "Б".
Слесарь Егоров  купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
 

[Старатель]

Со мной произошел реальный случай. Сижу дома, звонок в дверь, подхожу, смотрю там две бабульки какието...Открываю, вижу в руках брошуры сектантские, сразу решил пошутить
Б:Как живётся молодёжи в наше время?
Я:Ну кому как. Кому-то хорошо, кому-то неочень.
Б:На кого вы надеетесь в будущем?
Я: На себя и на Сатану.
Они глаза вылупили так, что я думал из орбит выскочат, дверь закрыл.
С Уважением.

[мадам]

я тоже буду так отвечать.
Вот тоже случай из жизни, что называется и смех и грех. 
  Произошло все на даче, там была я,  мой муж и собака. Соседка по даче вздыхает по моему отцу, раньше все старалась его приворожить, потом очень обозлилась и решила, видимо, нас портить. Поэтому, когда мы появляемся на даче, она нет-нет, да и притащит что-нибудь. В тот вечер у нас заболела собака, ей стало трудно ходить, она приволакивала задние лапы, недалеко от  ворот  я нашла трупик небольшой собачки. В голове выстроилась логическая цепочка, я была уверена –собаку портят, и сразу начала лечить нашего любимца. Как ни странно, ничего не помогало, (я снимала порчу) в растрепанных чувствах я испытывала разные способы, доводя собаку до умопомрачения, гоняясь за ней по дому с мисочкой соленой воды. Во мне бушевали злость, ненависть  к тетке  и к себе за собственное бессилие. Муж на всякий случай вызвал ветеринара, тот долго не ехал, собака тихонько плакала. Все, решила я ,оделась и пошла в засаду.  Сидела минут сорок, но мне повезло, соседку я дождалась, она как раз пошла мимо нашего забора. Я никогда в жизни не дралась, но эту тетку я  рвала как Тузик грелку, хотя у нас разные весовые категории. На крики выбежал мой муж, оттащил меня, в это время тетка бежала домой и почему-то  кричала: «Больше ни-ни, не сомневайтесь» .
  Ветеринар позвонил и сказал, что будет завтра утром.
Уже на следующий день я узнала, что тот трупик принадлежал собаке, которая жила у будки охранника, близлежащие  дома жаловались на ночной лай и кто-то отравили беднягу. Соседка просто шла мимо забора. А наша собака простыла, пробегав 20 минут ночью без костюма, у многих короткошерстных собак такое случается, особенно, после нынешнего жаркого лета, три укола и стал как новенький. 
 Эх, знали бы вы как мне было стыдно, как меня стыдил мой муж…
Зато соседка и правду НИ-НИ, вот бы со всеми пакостниками можно было так разделаться.