ЮМОР.

[Старатель]

ПОРЧА.

ВОТ ВАМ ПОРЧА,КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ВАМ УГРОБИТЬ ВАШЕГО ВРАГА ПОЛНОСТЬЮ.
В ОСНОВНОМ ВРАГ УМИРАЕТ ОТ РАКА. В ПАКЕТ ПОЛОЖИТЕ ФОТО ВРАГА , КРЕСТИК КУПЛЕННЫЙ В ХРАМЕ, И СОЛИ ГОРСТЬ. ВСЕ ЭТО ЗАКОПАЙТЕ НА СВЕЖЕЙ МОГИЛЕ И СКАЖИТЕ ПОСЛЕ ТРОЕКРАТНОГО ОБХОДА ПРОТИВ ХОДА СОЛНЦА:

" ХР***ОС КРЕСТОМ СМЕРТЬ ПОПРАЛ,
А Я КРЕСТОМ РАБА (ИМЯ) В МОГИЛУ ЗАГНАЛ.
АСХА. РАИДА.АБОР. "

ПОСЛЕ ШЕСТОГО ПРОЧТЕНИЯ ЗАКРОЙТЕ МОГИЛУ И МОЛЧА УХОДИТЕ ДОМОЙ ОСТАВИВ В КАЧЕСТВЕ ОТКУПА КУСОК РЖАНОГО ХЛЕБА.

Страшная вещь однако
С Уважением.

[Nahemoth]

Ну просто суперпорчага для особо крутых ``магов``

[Belladonna]

Скорее уж самопорча.....
"откуп "ржаной хлеб".......мдя,сунься с таким на Погост

Старатель
оффтоп в теме юмор,но Ваша ава это не Аркан колоды Таро?
Если да,то не могли бы Вы сказать,что это за колода,не видела такой.

[Старатель]

Belladonna насколько я знаю, нет, это не аркан. Если приглядеться, то там видно бабушку, которую сзади обнимает Бес
С Уважением.

[Belladonna]

Старатель
Благодарю за ответ:) Я почему-то думала,что это Аркан Дьявол такой)

[alexandra]

Пародия на Лукоморье
автор ЧёртикИзКоробочки

У Лукоморья дуб стоит зеленый.
Под дубом тем Баба-Яга седая
Сидит и смотрит, от любви страдая,
На берег моря, солнцем раскаленный,

Где витязи гурьбою оголенной,
Как соколов породистая стая,
Вниманья на нее не обращая,
Одежду сушат от воды соленой.

Показывая им то грудь, то ножку,
Она подходит к ним и глазки строит,
И завлекает под дубок тенистый.

Никто не хочет трахать Бабу-Ёжку.
Ну и плевать. Козлы ее не стоят.
Все пидоры, небось, и онанисты.

[Fable]

"Старушки на свадьбе часто говорили мне, — «Ты следующая». Они перестали это делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах."

"Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране.
Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?"

"Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали."

"Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки!"

[***]

увидела девушку с такой фамилией девичьей Бессонова(Упырева) везучая)))))

[patronessa]

НАТИ. я н поняла юмора если честно. Причём тут БЕСсонова и упырёва? Может торможу к утру. Но всё же - поясните - может я вообще чувство юмора утеряла?

[***]

фамилия у девушки упырева.

[patronessa]

НАТИ - тогда причём тут Бессонова? Я вконец запуталась)))

[ХИМЕРА]

Уважаемая Pаtronessа,думаю речь тут о том, что в девичестве девушка была Упырева,вышла замуж стала БЕСсонова.Нати я правильно мыслю?)

[***]

бессонова вообще ни причем)))) просто скопировала так.

[Blasphemer]

В Корее прошла международная выставка собак с последующей дегустацией.

Познакомился с прекрасной девушкой. Но ее родители против нашего счастья! Они хотят, чтобы я на ней женился...

Разговор на кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач, но и просто как человек, я искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина не всесильна. Да, часто пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была очень запущена. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Черт,  но не у логопеда же!

Объявление:
Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первые три дозы бесплатно!

Окончание срока годности биойогурта означает, что благотворные бактерии перешли на сторону зла...

Приводит алкаш собутыльника домой ночевать:
- С кем будешь спать - со мной на полу, или с женой на кровати?
- Да знаешь... Лучше с женой.
Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
 - Ну, как спалось?
- Да, нормально вроде, но уж больно жена у тебя холодная.
- Знаю, да хоронить пока не на что...

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Мужичок  пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели футбол по телевизору, выпили по рюмочке.
Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Да, я собственно, по этому поводу пришел. Она с лестницы упала и лежит там внизу без движения.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю!
 - Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю?

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Доска объявлений в общаге:
12 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки...

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!", то в толпе этого будет не слышно...

Две гламурных блондиночки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. В конечном счете от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.

[Старатель]

Браво! Особенно понравилось про кошечку...
С Уважением.