ЮМОР.

[patronessa]

Да, мне тоже понравилось))) Раз 10 уже посмотрела)))
Собственно это пародия на.....известный клип))
Можно и в параллели посмотреть)
http://www.youtube.com/watch?v=EsTAQPA_57g

[Amanda]

Здорово))) но пародия хорошаааа))) сочная, эмоциональная, летняя - прям душу радует)))

[blackfalcon666]

 Читать, глядя в огонь сорок семь раз:  «Не во имя отца, не во имя сына, не во имя святого духа. Не аминь. Посреди степи калмыцкой стоит вяз сухой. На том вязе сухом сидят семь годин да сорок помин. Все сидят посиживают, да раба (имя жертвы) поджидают. Ой, ты раб (имярек)! Ходишь шутом, смеешься над мудрецом. Ты иди в степь калмыцкую под вяз сухой. Там ждут тебя семь годин да сорок помин. Иди к ним по дороге, кланяйся в ноги. Проси за службу верную, хамство беспросветное: «Ой, вы, семь годин да сорок помин! Дайте МНЕ, рабу (имярек), награду заслуженную:  горе горькое, да лихо одноглазое. Чтоб Я, раб (имярек), не жил, а выл, не спал, а под себя с.ал». Всем словам моим ключ, замок и язык. Запечатал я, дока (свое имя). Мне людям помогать, а рабу (имярек) собакой подыхать. Алатырь».

[Blasphemer]

Часть текста читается от лица жертвы, так что  с местоимениями все в порядке, выделили напрасно.

[blackfalcon666]

Да. Теперь понял!

[Blanka]

На просторах  интернета наткнулась на вот такой шедевр:

"для мужчин-клиентов выпадение «Гекаты» в раскладах может означать обман со стороны руководства, потери вложений, в любовном плане — «атаку» со стороны поклонниц богини ворожбы Гекаты. Следует быть начеку, остерегаться вмешательства таких особ в свою жизнь и судьбу, не позволять им посещать свой дом, избегать возлияний за одним столом. Если же незадачливый клиент вступит с такой дамой в интимную связь, тогда ложе следует посыпать солью и прочесть мо-ву богородицы (Тьфу). На этом ложе не спать три дня и три ночи."

Я просто не представляю эту картину

[Blanka]

Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлость, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (Скопировала с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Legarta]

На просторах  интернета наткнулась на вот такой шедевр:

"для мужчин-клиентов выпадение «Гекаты» в раскладах может означать обман со стороны руководства, потери вложений, в любовном плане — «атаку» со стороны поклонниц богини ворожбы Гекаты. Следует быть начеку, остерегаться вмешательства таких особ в свою жизнь и судьбу, не позволять им посещать свой дом, избегать возлияний за одним столом. Если же незадачливый клиент вступит с такой дамой в интимную связь, тогда ложе следует посыпать солью и прочесть мо-ву богородицы (Тьфу). На этом ложе не спать три дня и три ночи."

Я просто не представляю эту картину

Как  бы  странно нe показалось, но "шедевр",  как Вы написали, принадлежит г-же  Скляровой,  автору этой колоды.  С книжицей, которая входила в комплект, я ознакомилась, но для себя применения абсолютно не нашла . Это  совершенно другой берег.  Там вообще много похожих трактовок. Не для черных колдунов они, потому и такие советы - хоть в юмор, хоть в ужас ))

[Blanka]

Legarta с Вами полностью согласна. Просто я карты заказывала в типографии, книжицу Скляровой даже и не видела, и что это её "шедевр"  не знала. Но данная трактовка меня позабавила сильно :)Просто не представляю великовозрастного детину, который бегает обсыпает "ложе" солью

[patronessa]

Искала я тут информацию о том, как содержать хорька и наткнулась на преинтереснейший обряд на магическом форуме. Какая связь с хорьком, сейчас поймёте. В общем, хохотала я не только по причине смехотворности обряда, его текста, но и от комментов пользователей упомянутого форума.
voilà du nouveau   :

Увидев жертву, читать в спину 3 раза, вернувшись домой, в полночь прочесть ещё 3 раза в ту сторону, где живёт будущий(я) вонючка. Читать 7 дней.
Красив хорёк, шерстинка к шерстинке, пушок к пушку,
Да нутро с гнилинкой.
Как хорёк на птицу вонь напускает, так и тебе, (имя)
для своих зазноб (или женихов) вечно воньким быть,
Не любить,не блудить, не гулять
Одному сидеть да локти кусать,
Чтоб ни с кем тебе не сопрягаться,
Вонью собственной задыхаться,
Хвостом не крутить, в согласии ни с кем не жить!
Гадь да поганься, навек хорём останься!
Крепок тын, высота его сто аршин,
Слово в потайке, за замком тяжелым да ключом заветным,
За тыном крепким.Никому не достать, не открыть, не расколдовать. Аминь.

КОММЕНТАРИИ:

Вопрос: Уважаемые практики, что скажете - рабочий ли? Или нуждается в доработке?
Ответ:Это больше шепоток,лучше читать в непосредственной близости от объекта,но действует недолго.
Ответ: жаль, что не долго... Я бы на даму переделала - пусть он её нюхает!...
Ответ: Делайте почаще
Вопрос: Я живу в одном подъезде с будущей вонючкой. Можно на дверь ей шептать?
Ответ:  в спину ей шепчите, а смотрите прямо в затылок. В одном же подъезде живёте!
Ответ: Да запросто! Просто я вот это сообщение прочитала и решила уточнить. И вот в полночь я могла бы на дверь (или окно) почитать.

Не знаешь от чего тут смеяться, от глупости автора обряда или от тупоумия любопытствующих "практиков")))

[Blasphemer]

Шедеврально!  Боюсь выпустить фантазию на волю, представляя "результаты" ))

[ilina]

 

Искала я тут информацию о том, как содержать хорька и наткнулась на преинтереснейший обряд на магическом форуме.

Ответ:Это больше шепоток,лучше читать в непосредственной близости от объекта,но действует недолго.
Ответ: жаль, что не долго... Я бы на даму переделала - пусть он её нюхает!...
Ответ: Делайте почаще

Мда... идиото-хорьковское плацебо, иначе и не назовешь. Или же пока шептал разволновался... то ли от непосредственной близости к вражине, то ли от вчерашних кислых щей...

Еще одно шедевральное нечто только в новостях Яндекса моего региона на сегодняшний день: "Томский ТЮЗ поставил спектакль про православного ежика и крещение белочки" Я сначала подумала, что показалось. Прочитала еще раз. Посмотрела на дату - не 1 апреля. Какой идиотизм...
"История о православном ежике" расскажет о том, как ежик уговорил белочку креститься в воде, зная, что она не умеет плавать. Белочка утонула, но ежик посчитал, что это хорошо, так как она умерла православной.

История повествует о православном ежике, который хочет крестить неправославную белочку, а та отпирается. В результате звери заманивают ее к реке, где должно пройти таинство, орехами:
"Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед, - гласит текст сказки. - Наконец они добрались до их речки. Б***я коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые м***вы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава ***!
— Да, — согласилась Б***я коровка. — Ведь она умерла православной. Слава ***!"
А это те самые персонажи:


Идиотизм просто зашкаливает. Сколько же в народе тупых белочек и ушлых зайчиков...

[Blanka]

Уважаемая Patronessa, уважаемая Ilina прочитала Ваши посты - прям настроение поднялось, смеялась от души! Хорошо что они ещё скунса не задействовали 
Тоже решила рассказать историю недавно со мной произошедшую! Я у нас в городе на одну бабку вышла, она курей продаёт Вообщем повадилась я к ней за петушками ездить И главное у неё их так много, ну прям на выбор было, я сначала днём ездила покупала, а потом так вообще позвоню ей договорюсь, что вечером приеду: думаю что петух будет весь день в машине в коробке сидеть! Приеду к ней часов в десять, одиннадцать вечера и обряд проводить, и петушок не замученный ожиданием Вот всё было прекрасно, нет же этой старухе надо было мне вопрос задать:" а зачем говорит тебе столько петухов" а я уже стою ей деньги протягиваю, и одной рукой уже петуха за лапу держу, а она главное в него как вцепилась и я его отобрать не могу. Пришлось с силой дёрнуть птаху у неё из рук, деньги бросила и бежать. До машины домчалась, затолкала его в коробку и быстрее от туда. До этого все петухи скромные были, молча сидели, а этот орёт и орёт. Приехала обряд провела, поехала до Перекрёстка петуха в жертву Силам приносить. Так этот гад так со мной боролся, не один такое не вытворял! Но я его всё же поборола между ног его засунула, коленками придавили и горло перерезала. Значит сижу жду когда трепыхаться перестанет. Смотрю вроде всё готов, только привставать начал, а он как соскочил на лапы и дёру. Ну вообщем я на него со всей дури, всем весом (думаю если не остановлю он от меня точно сбежит, старуха видать гадкая всё испоганила) рухнула! Хруст стоял очень сильный и очень громкий, походу я ему позвоночник сломала Назад домой еду, злая, бабку материла от души! Единственное обидно, такой поставщик пропал    

[Blasphemer]

Blanka, рассмешили  историей   Но все-таки напрасно от бабки  так вот сбежали. Ведь не преступление планировали. Такая уж бывает особенность нашего родного бизнеса - и продать что-то хотеть, и заодно выпытать у клиента "а зачем покупает" )) Это правда, что порой достают вопросами "а почему именно черного петуха хотите?", "а зачем опять нужен петух?", и так далее. Если повезет и человек нормальный попадается, то без выяснения лишних деталей меняет на деньги товар и прощается. А у кого-то приходится строго уточнять: "так ты продаешь или нет?". Деньги лучше сразу в руках держать. Как правило выбирают продажу без дальнейших разговоров. Но можно и придумать что-либо спокойно. А вообще держите себя с продавцами уверенно, у них своя выгода, а у Вас своя. Ну а петухи и с сюрпризом попадаются. Несколько лет назад у меня один обезглавленный как-то быстро притих, а только отпустил, как этот паразит подпрыгнул и сделал над головой сальто )) Пришлось ловить и придавливать пока не затихнет окончательно.

[Blanka]

Уважаемый  Blasphemer я потом тоже об этом думала, что надо было как то поспокойней с бабкой, ведь так удобно было, петушков у неё скупать! Вот ведь действительно, что у нас за люди: тысяча вопрос зачем, почему!
 Какая разница, нет же ведь всё им знать надо