ЮМОР.

[Мареновая Роза]

Ритуал для привлечения мужа 

На новолуние надо купить новые мужские тапочки. Только обязательно хорошие, дорогие. Мы ведь принца себе выбираем, а не абы кого. Не жалейте времени на выбор – тапочки должны вам очень понравиться, вы должны увидеть их и понять – это именно они. Никаких компромиссов! (Говорят, одна женщина, желавшая заполучить себе мужа, приобрела дешевые китайские тапки на рынке, так потом не могла избавиться от внимания сомнительного вида типчиков на улице. Для лучшего результата, можно несколько дней покатать тапочки на дорогой машине). Тапочки должны «настояться» в коридоре 3 дня, никому в это время не позволяйте их надевать. Через 3 дня ровно в полночь становитесь на четвереньки в коридоре, предворительно приоткрыв дверь. Засуньте руки в тапочки, при этом их носки должны смотреть внутрь дома. Теперь надо 3 раза топнуть руками в тапках и прокричать: «Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!»
Все, ждите, что скоро в вашей жизни кто-то появится (видимо, этим "кем-то" окажется санитар из психиатричекой клиники). 

[евгений 82]

 

[patronessa]

Вот ещё один идиотизм)))) нашла в сети. Там много бреда, но этот меня умилил)))) Долго смеялась. Понравились пояснения автора, видимо не так давно покинувшего пределы Дома ХИ-ХИ. В обсуждении этого обряда говорилось, что жертву постигла смерть в течении недели. Во как)))  


"Именно таким образом вам могут передать негативную программу, другими словами Порчу (обычно болезнь), если некий индивид начнет целенаправленно кашлять, держа руки «рупором», либо сморкаться в вашу сторону, зажимая указательным пальцем одну ноздрю, при этом нечто невнятно приговаривать.

Сейчас, во время дождей и поголовных простуд, подобные действия можно даже не заметить, поэтому следует быть особенно бдительными. Что делать, если вы заметили подобные действия, направленные в вашу сторону? Нужно проделать следующее:

Если кашляет, то все это время мысленно говорить: «На твой нос понос!»

Если же сморкается: «На твой рот кашель».

Никаких проблем теперь у вас не будет, а у того Индивида они появляются практически сразу."

[EvaGorgona]

Действительно полный идиотизм))) 

[vetiver]

Найдено в сети (из одной магической тетради) ...

Метод для получения повышения заработной платы на работе.

Напишите имена ваших начальников карандашом на коричневой бумаге. Возьмите стакан меда и пролейте половину на траву возле вашего дома. Погрузите список в остальную часть меда, помочитесь в стакан пока он не наполнится и размешайте, опрыскивайте этой смесью своё рабочее место и по возможности рабочее место начальства или хотя бы порог кабинета начальства.

[patronessa]

Ужас какой. Сумасшествие реальное.

[vetiver]

Ужас какой. Сумасшествие реальное.

Это верно. Но это - цветочки...

Что бы жена была верна.

 Возьмите красную семидневную свечу, затем трусики жены, завяжите их вокруг свечи, сделайте так много узлов, сколько получится, каждый раз, говоря:«Ты принадлежишь мне и только одному мне. Да будет так!». Состригите немного своих лобковых волос и киньте внутрь свечи и скажите имя жены, прежде чем зажечь ее. После того, как свеча начнет гореть и полностью прогорит, оберните трусики вокруг чего нибудь тяжелого железной трубы или молотка. Это символ фаллоса, заставит ее быть вам верной. Спрячьте свёрток в надёжное место.

или вот это

Улучшить сексуальную жизнь.

 Протрите свои гениталии новым носовым платком или шарфом(любой цвет, или материал подойдет), затем вытрите гениталии своего возлюбленного(ой) этой вещью. Поместите эту вещь в банку с красными жгучими перцами и добавьте жидкий мёд. Ваша сексуальная жизнь станет более насыщенной.

А если носовым платком (щедро посыпанным красным перцем) протереть гениталии возлюбленного - то его сексуальная активность превзойдет все ожидания! 

[patronessa]

М-да. Не ожидала, что столько больных людей в интернете, да ещё претендующих на обладание "сокровенными знаниями". Нет слов.

[vetiver]

А вот дешевый аналог эпиляции:

5 грамм сульфида натрия, 10 грамм негашеной извести и 10 грамм картофеля смешать водой до состояния густой сметаны. Наносить эту массу на участки кожи с волосами, но не более чем на 20 минут.

Ну, про то, что сульфид натрия ядовит - даже и говорить не стану.

[midnihgt roze]

Про тапочки напомнило Симороновские красные труселя на люстру)

немного из личных переписок)
- Скажите, а гадания на зеркалах , это реально работает?
-зеркала вообще странная штука. Если Вы не боязливый попробуйте проделать следующее. Без всяких грибов соотвественно.
Должно быть темно, но видно. Полумрак в общем. Возьмите какую-нибудь темную ткань в руки и встаньте перед зеркалом. Примерно 1,5-2 минуты смотрите себе в глаза, стараясь не обращать внимание на то, что будет мерещиться. Потом резко закройте зеркало тканью. Головой не шевелить. Секунд через 30 так же резко уберите ткань.
То, что посмотрит на Вас из зеркала , заставит Вас в лучшем случае обосраться. Очень рекомендую)

Самый зачотный троллинг - во время спиритического сеанса , закатить глаза и начать говорить на одном из мертвых языков, лучше сразу несколькими голосами. Дабы присутствующие могли отложить достаточное количество кирпичей)))

У опытного практика всегда найдутся свечи на все случаи жизни... И на многие случаи смерти, кстати, тоже.

[midnihgt roze]

5 грамм сульфида натрия, 10 грамм негашеной извести и 10 грамм картофеля смешать водой до состояния густой сметаны. Наносить эту массу на участки кожи с волосами, но не более чем на 20 минут.

Ну, про то, что сульфид натрия ядовит - даже и говорить не стану.

ну хорошо хоть слизывать для повышения секс активности не предлагается....

[vetiver]

ПРИВОРОТ МОГИЛЬНЫЙ

Могила с именем жертвы. Вырываем ямку, на дно кладем фотографию заказчика и жертвы.
Тринадцать свечей устанавливаем возле могилы.
Зажигаем толстую восковую свечу и, сливая воск в ямку, читаем:
«Призываю всю силу Ада! Я, колдунья (имя) вызываю Отца моего Дьявола и всех его Помощников и Седьмой легион
власти и могущества над смертными! Обрекаю в эту Адову ночь раба (имя) на вечную и безответную любовь к рабе (имя), ибо отныне ты будешь любить и жить только ради нее, ты будешь делать всё, чтобы быть с ней, ты убьёшь, любого кто скажет тебе, что вы не пара. Ты будешь безумной страстью любить её, ты будешь, болен и безумен от этой любви, ты отдашь ей всё на свете, чтобы быть только с рабой (имя). Отец мой Дьявол, всели в раба (имя) бесов, пусть они мутят его сознание, его разум, его душу,его член!
Пусть заставят раба (имя) отдать всё своё состояние рабе (имя) безвозмездно, лишь бы соединиться с рабой (имя).
Я колдунья (имя), так хочу - ты раб (имя) будешь любить только рабу (имя). Благодарю тебя, Отец мой Дьявол за присутствие и помощь. Да будет так, пока зарыто сие действие. Да будет так!»
Читать 13 или 36 раз.
Засыпать в ямку 300гр мака
500гр сахара
1 банку сгущенки
1 банку мёда (майонезная банка)
Засыпать землёй.

[Blasphemer]

О, еще домансуровские чудачества!  Помню, меня эта подборка изрядно повеселила. Из нее же:


ЧЕРНАЯ ЗАЩИТА

Каркас (от туалетной бумаги)  заливаем внутри и снаружи. Делаем дно. Внутрь кладем прядь волос, каплю крови, 1 доллар, 10 рублей, ноготь, фото. Складываем все в каркас. Делаем пробку из дьяконки. Втыкаем булавки острием вверх. С начала работы читаем:

«Во имя Сатаны! Во имя Вельзевула!
Силой твоей и славой,
Знаком твоим, духом, ликом и образом,
Как на небе, так и на земле.
Я колдунья (имя) закрываю от магического,
Психологического, физического, гипнотического
И других ведомых и неведомых мне воздействий.
Закрываю на всех планах и уровнях, и никто и ничто
Через эту защиту, ибо выставляю я щит Сатаны.
Ибо, снявший или разрушивший эту защиту, поплатиться жизнью.
Во имя Сатаны, во имя Вельзевула.
Да будет так! Навсегда!  На все времена!»

[Швея]

Очень тема понравилась, прочитала на одном дыхании    Хочу добавить из своего запаса в общий котел:
Новый русский требует в антикварном магазине нательный кр**т, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приволакивают громадное распятие (тьфу), высотой метра в два. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.

[Amanda]

Вот такое еще встречается:
слышал, что для открещивания, нужно еще и в церкви, где крестили, попросить батюшку, чтобы вычеркнул имя из книги какой то, в которую вписывают это имя при крещении.
Да-да, и обязательно попросить письменное уведомление за подписью архимандрита о сим факте 
Не, я понимаю, такой вопрос может возникнуть у редкостно-бестолкового человека. Одного. Но тут он "слышал".... мда, слов нет.