ЮМОР.

[patronessa]

. Я никогда в жизни не дралась, но эту тетку я  рвала как Тузик грелку, хотя у нас разные весовые категории. . 

Браво мадам!)))))

Старатель - представляю физиономии ваших "гостей"))))))
У меня был похожий случай.
Открываю дверь на звонок - стоят служители Иеговы.
 Говорят мне - "Что Вы думаете о Рае и Аде?"
Отвечаю " А я не думаю - я контактирую"))))
Спрашивают после немой сцены - "Как это???"
Отвечаю - "Иногда тактильно с нечистью. Хотите посмотреть?" и глаза свожу в кучку к переносице.
В общем две бабенки попятились от меня и нервно жали на кнопку вызова лифта. Дома я ползала по кровати от хохота вспоминая эти рожицы испуганные.

[Старатель]

patronessa Да,да, те самые "иеговщики" и приходили ко мне
С Уважением.

[Blasphemer]

Только вчера случилось. Сижу за компьютером, работаю. Сынишка (3 года) носится по дому. Через какое-то время замечаю, что необычная тишина наступила. Все родители знают, что если чадо где-то затихло, то лучше проверить на всякий пожарный. Иду искать. Захожу в кухню - сидит на корточках ко мне спиной, плюется и что-то бормочет... Подхожу ближе и вижу картину: лежит перед ним раскрытая псалтирь а этот бесенок плюет и бубнит: "тьфу на святое". Я, естественно, сам на пол от смеха упал. А дело так было. У меня в кладовой имеется кое-какая хр. продукция на бесовскую потребу. Так вот, перед этим я с этой псалтири обложку срезал для дела, ну и как тут не поплеваться, поплевался, сотворил что надо было, а книжицу оставил. Ну а малой, видимо, как-то пронаблюдав мои действия, решил пойти по стопам отца, чем изрядно меня умилил, рожица некрещеная. )))

[patronessa]

Blasphemer -всё....добили Вы меня))))))) от моего хохота сбежались родные которые в гостях у меня))))
Представила эту картину и ........до боли в мышцах хохочу))) Экий чертёнок!

[EvaGorgona]

  Ну прям Радуют от души такие Вещи - Наш мальчёнка )))  Blasphemer , - Моё Вам Уважение за
Правильное воспитание.

[мадам]

Это точно, когда я была маленькой, мы ездили на историческую родину папы, там недалеко было место с прекраснейшим  названием «Божье копытце», дело в том , что там лежал огромный камень с отпечатком копыта. Такой вот  бог у местных жителей)). Так вот, потом как-то в гостях поднялся разговор о боге, на что я сразу сообщила, что знаю только то, что у него копыта 
 А камень тот потом скинули в реку, он был близко к перекрестку, и на нем постоянно были аварии со смертями.

[Blasphemer]

Какие-то унылые выходные... Немного юмора:


Встретились два старичка.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- Да на кой она мне. Я в поликлинике ставил...

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

Помер у одной женщины муж. И вот каждый день она является на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нечем печь топить... Ты - мерзавец, ты обо мне никогда не думал...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому сторожу это надоело:
-Сударыня! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я изложу вашему мужу ваши обиды...
Приходит женщина на следующее утро:
- Ну что,  вы говорили с этим подонком?!
- Сударыня - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь дохлятиной воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Не говори ерунды! Они целуются... А, нет... ест.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему :
- Ты бездарь и никогда не напишешь ничего стоящего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! На чем же он хочет меня подловить?...

Продавец Евросети продал Дьяволу душу. И чехольчик.   

[Morok]

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Браво!))))))))))))

[patronessa]

"Приход" у наркомана. Торчит. Звонок в дверь Подходит к двери. спрашивает - "КТО?"
Ответ:"Я!"
Наркоман - "Я???"

На следующий день - опять "приход". Опять наркоман торчит. Снова звонок в дверь. Подходит. спрашивает: "КТО ТАМ?"
Ответ:"ТУГУДУМСКИЙ КОНЬ"
наркоман:"Конь иди нах"
За дверью :"тугудум-тугудум-тугудум....."

Старуху вызвали в суд как свидетельницу изнасилования. Судья просит рассказать как дело было.
"Иду эт значить я по лесу. Грибочки собираю.Смотрю в кустах шевеление. Смотрю - ебу...тся.
Судья:"Прекратите так выражаться! Уберите матерщину!.
Старуха: "Иду значить я по лесу. Гляжу - кусты шевелятся. Подошла - смотрю - сношаются....Пригляделась - "ЁЁЁ - еб...тся!!"

[Леся]

Анекдоты супер! 
Про унылые выходные не согласна. В католическое рождество упырево  народу праздничек испортили. Вон по Европе сколько авиарейсов отменили из-за погоды.

[Blasphemer]

Что верно, то верно - старушка Европа попала в катаклизм ))). Хотя и до Рассеи докатило - в центральных областях народу впору свечками запасаться - электросети гикнулись. Ежели и дальше будет в том же духе, то на НГ шампанское при лучинах пить придется )) Кстати о катастрофах:

После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Мам, гляди, у меня на спине крылья растут!
- А мне по х...й.

В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов

Пассажиры садятся в новый беспилотный, полностью компьютеризированный самолет. Короткий разбег -  и самолет в воздухе. Из динамика вежливый голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, -  скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего через 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, все системы работают в норме... работают в норме... работают в норме...

Стройка. Огромная бетонная плита срывается с троса , бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания с грохотом рушатся. Прораб смотрит задумчиво на это дело и говорит:
- Заебись тетрис...

Сотрудники Ленинградской АЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.

- А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
- Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули.

[Леся]

Особенно радуют заголовки статей в интернете: "Центральную Россию накрыла тьма" )))))

Знакомый историю рассказывал. В детстве я жила в маленьком подмосковном городке, где по субботам местные мужчины ходили в общественную баню. И вот в эту баню пришел помыться местный священник (церковь только восстановили, прислали этого священника служить). К слову, все мужики голые в бане, а "святой отец" в труселях (что-то прятал, видимо)))). И вот он со всеми знакомится. К какому-то пьяному мужичку подходит и говорит: "Я - отец Владимир!". На что мужичок, подумав, ответил: "А я - отец Александр! И даже дедушка!" 

[Blasphemer]

Знакомый историю рассказывал. В детстве я жила в маленьком подмосковном городке, где по субботам местные мужчины ходили в общественную баню. И вот в эту баню пришел помыться местный священник (церковь только восстановили, прислали этого священника служить). К слову, все мужики голые в бане, а "святой отец" в труселях (что-то прятал, видимо)))). И вот он со всеми знакомится. К какому-то пьяному мужичку подходит и говорит: "Я - отец Владимир!". На что мужичок, подумав, ответил: "А я - отец Александр! И даже дедушка!"

Бедный отче Владимир...  )) Он встал перед моральной дилеммой: идти в общую баню с "грехом" наголо или остаться в нижнем белье. Странное решение... Коль он так хотел показать свою духовность, то надо было надеть епитрахиль ))

И в тему:

Решили три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, вылезая из озера, закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Почтенный, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[Мурррлыка]

Кладбище, идут похороны.
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит
человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой
и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.
Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая
"Ступай обратно в могилу",
приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз.
В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева
опять выходит некромант.
Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли.
- Да вы за+бали! Сколько можно, бл++ь? Я вам Ванька-встанька, что ли

[Ведма]

Мурррлыка, + 1000