patronessa
Администратор
Ветеран
Репутация: 666
Сообщений: 2921
|
|
« Ответ #30 : Декабрь 23, 2010, 19:31:53 » |
|
. Я никогда в жизни не дралась, но эту тетку я рвала как Тузик грелку, хотя у нас разные весовые категории. . Браво мадам!))))) Старатель - представляю физиономии ваших "гостей")))))) У меня был похожий случай. Открываю дверь на звонок - стоят служители Иеговы. Говорят мне - "Что Вы думаете о Рае и Аде?" Отвечаю " А я не думаю - я контактирую")))) Спрашивают после немой сцены - "Как это???" Отвечаю - "Иногда тактильно с нечистью. Хотите посмотреть?" и глаза свожу в кучку к переносице. В общем две бабенки попятились от меня и нервно жали на кнопку вызова лифта. Дома я ползала по кровати от хохота вспоминая эти рожицы испуганные.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Старатель
|
|
« Ответ #31 : Декабрь 23, 2010, 19:36:36 » |
|
patronessa Да,да, те самые "иеговщики" и приходили ко мне С Уважением.
|
|
|
Записан
|
Satan my Master
|
|
|
Blasphemer
Администратор
Постоянный участник
Репутация: 666
Сообщений: 947
|
|
« Ответ #32 : Декабрь 23, 2010, 19:59:17 » |
|
Только вчера случилось. Сижу за компьютером, работаю. Сынишка (3 года) носится по дому. Через какое-то время замечаю, что необычная тишина наступила. Все родители знают, что если чадо где-то затихло, то лучше проверить на всякий пожарный. Иду искать. Захожу в кухню - сидит на корточках ко мне спиной, плюется и что-то бормочет... Подхожу ближе и вижу картину: лежит перед ним раскрытая псалтирь а этот бесенок плюет и бубнит: "тьфу на святое". Я, естественно, сам на пол от смеха упал. А дело так было. У меня в кладовой имеется кое-какая хр. продукция на бесовскую потребу. Так вот, перед этим я с этой псалтири обложку срезал для дела, ну и как тут не поплеваться, поплевался, сотворил что надо было, а книжицу оставил. Ну а малой, видимо, как-то пронаблюдав мои действия, решил пойти по стопам отца, чем изрядно меня умилил, рожица некрещеная. )))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
patronessa
Администратор
Ветеран
Репутация: 666
Сообщений: 2921
|
|
« Ответ #33 : Декабрь 23, 2010, 20:09:39 » |
|
Blasphemer -всё....добили Вы меня))))))) от моего хохота сбежались родные которые в гостях у меня)))) Представила эту картину и ........до боли в мышцах хохочу))) Экий чертёнок!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
EvaGorgona
"...твоей истине и твоей милости о твоему имени Хвала и твоему храму поклонюся..."
Ветеран
Репутация: 666
Сообщений: 1076
исчадье ада
|
|
« Ответ #34 : Декабрь 23, 2010, 22:58:26 » |
|
Ну прям Радуют от души такие Вещи - Наш мальчёнка ))) Blasphemer , - Моё Вам Уважение за Правильное воспитание.
|
|
|
Записан
|
"Пляшут огни в болоте, лес потерял обличье ,вот и конец охоте ты был хорошей дичью!"
|
|
|
мадам
Участник
Репутация: 135
Сообщений: 223
|
|
« Ответ #35 : Декабрь 24, 2010, 11:44:06 » |
|
Это точно, когда я была маленькой, мы ездили на историческую родину папы, там недалеко было место с прекраснейшим названием «Божье копытце», дело в том , что там лежал огромный камень с отпечатком копыта. Такой вот бог у местных жителей)). Так вот, потом как-то в гостях поднялся разговор о боге, на что я сразу сообщила, что знаю только то, что у него копыта А камень тот потом скинули в реку, он был близко к перекрестку, и на нем постоянно были аварии со смертями.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Blasphemer
Администратор
Постоянный участник
Репутация: 666
Сообщений: 947
|
|
« Ответ #36 : Декабрь 25, 2010, 10:01:33 » |
|
Какие-то унылые выходные... Немного юмора:
Встретились два старичка. - Куда ходил, Архипыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта! - Да на кой она мне. Я в поликлинике ставил...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
Помер у одной женщины муж. И вот каждый день она является на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нечем печь топить... Ты - мерзавец, ты обо мне никогда не думал... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому сторожу это надоело: -Сударыня! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я изложу вашему мужу ваши обиды... Приходит женщина на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком?! - Сударыня - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь дохлятиной воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Не говори ерунды! Они целуются... А, нет... ест.
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему : - Ты бездарь и никогда не напишешь ничего стоящего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... - Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... - Блин! На чем же он хочет меня подловить?...
Продавец Евросети продал Дьяволу душу. И чехольчик.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Morok
Участник
Репутация: 666
Сообщений: 289
|
|
« Ответ #37 : Декабрь 25, 2010, 12:15:58 » |
|
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Браво!))))))))))))
|
|
|
Записан
|
|
|
|
patronessa
Администратор
Ветеран
Репутация: 666
Сообщений: 2921
|
|
« Ответ #38 : Декабрь 25, 2010, 18:55:57 » |
|
"Приход" у наркомана. Торчит. Звонок в дверь Подходит к двери. спрашивает - "КТО?" Ответ:"Я!" Наркоман - "Я???"
На следующий день - опять "приход". Опять наркоман торчит. Снова звонок в дверь. Подходит. спрашивает: "КТО ТАМ?" Ответ:"ТУГУДУМСКИЙ КОНЬ" наркоман:"Конь иди нах" За дверью :"тугудум-тугудум-тугудум....."
Старуху вызвали в суд как свидетельницу изнасилования. Судья просит рассказать как дело было. "Иду эт значить я по лесу. Грибочки собираю.Смотрю в кустах шевеление. Смотрю - ебу...тся. Судья:"Прекратите так выражаться! Уберите матерщину!. Старуха: "Иду значить я по лесу. Гляжу - кусты шевелятся. Подошла - смотрю - сношаются....Пригляделась - "ЁЁЁ - еб...тся!!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Леся
Участник
Репутация: 149
Сообщений: 241
|
|
« Ответ #39 : Декабрь 26, 2010, 19:04:30 » |
|
Анекдоты супер! Про унылые выходные не согласна. В католическое рождество упырево народу праздничек испортили. Вон по Европе сколько авиарейсов отменили из-за погоды.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Blasphemer
Администратор
Постоянный участник
Репутация: 666
Сообщений: 947
|
|
« Ответ #40 : Декабрь 26, 2010, 19:51:33 » |
|
Что верно, то верно - старушка Европа попала в катаклизм ))). Хотя и до Рассеи докатило - в центральных областях народу впору свечками запасаться - электросети гикнулись. Ежели и дальше будет в том же духе, то на НГ шампанское при лучинах пить придется )) Кстати о катастрофах:
После ядерной войны. Сын подбегает к матери: - Мам, гляди, у меня на спине крылья растут! - А мне по х...й.
В Японии средняя температура сегодня составила + 27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г. в городе Хиросима: + 850 градусов
Пассажиры садятся в новый беспилотный, полностью компьютеризированный самолет. Короткий разбег - и самолет в воздухе. Из динамика вежливый голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего через 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, все системы работают в норме... работают в норме... работают в норме...
Стройка. Огромная бетонная плита срывается с троса , бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания с грохотом рушатся. Прораб смотрит задумчиво на это дело и говорит: - Заебись тетрис...
Сотрудники Ленинградской АЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.
- А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? - Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Леся
Участник
Репутация: 149
Сообщений: 241
|
|
« Ответ #41 : Декабрь 26, 2010, 20:50:24 » |
|
Особенно радуют заголовки статей в интернете: "Центральную Россию накрыла тьма" ))))) Знакомый историю рассказывал. В детстве я жила в маленьком подмосковном городке, где по субботам местные мужчины ходили в общественную баню. И вот в эту баню пришел помыться местный священник (церковь только восстановили, прислали этого священника служить). К слову, все мужики голые в бане, а "святой отец" в труселях (что-то прятал, видимо)))). И вот он со всеми знакомится. К какому-то пьяному мужичку подходит и говорит: "Я - отец Владимир!". На что мужичок, подумав, ответил: "А я - отец Александр! И даже дедушка!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Blasphemer
Администратор
Постоянный участник
Репутация: 666
Сообщений: 947
|
|
« Ответ #42 : Декабрь 26, 2010, 21:26:08 » |
|
Знакомый историю рассказывал. В детстве я жила в маленьком подмосковном городке, где по субботам местные мужчины ходили в общественную баню. И вот в эту баню пришел помыться местный священник (церковь только восстановили, прислали этого священника служить). К слову, все мужики голые в бане, а "святой отец" в труселях (что-то прятал, видимо)))). И вот он со всеми знакомится. К какому-то пьяному мужичку подходит и говорит: "Я - отец Владимир!". На что мужичок, подумав, ответил: "А я - отец Александр! И даже дедушка!" Бедный отче Владимир... )) Он встал перед моральной дилеммой: идти в общую баню с "грехом" наголо или остаться в нижнем белье. Странное решение... Коль он так хотел показать свою духовность, то надо было надеть епитрахиль )) И в тему: Решили три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, вылезая из озера, закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Почтенный, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Мурррлыка
Гость
|
|
« Ответ #43 : Декабрь 28, 2010, 11:50:33 » |
|
Кладбище, идут похороны. - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны... - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы... Вдруг его прерывает голос из-под земли. - Да вы за+бали! Сколько можно, бл++ь? Я вам Ванька-встанька, что ли
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ведма
Гость
|
|
« Ответ #44 : Декабрь 28, 2010, 13:02:57 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|