ЮМОР.

[Blasphemer]

    История. Думаю, имеет смысл запечатлить в Интернете, ибо память штука хрупкая. Вечера случайно вспомнил. Где-то лет десять назад был у меня приятель, представитель одной позднепротестантской секточки. Из тех, что носятся с библией и проповедуют "личное спасение". Он, правда, совсем двинутым не был. Сидели мы, пили пиво (именно так) и разговор коснулся чертовщины. Стали вспоминать у кого какой был опыт столкновения с этим делом. Он предложил мне послушать то, что по его словам, он никогда не сможет забыть, хотя с того момента прошло что-то около 15-20 лет.
   Было ему то ли 13, то ли 14. В это время он и заразился христозом головного мозга и жил на волнах одной ему понятной радости. Когда наступили летние каникулы, то вьюноша отправился в гости к бабушке, которая жила где-то в провинции, в глухой деревне. Добрался, встретили его, везут в машине. Ну, дядька-шофер болтает о том, о сем. А потом показывает рукой и говорит: гляди мол, в этой избе живет старая ведьма. Ладно, поглядели и дальше поехали.
   Хорошо, приехал, радость-слезы-пироги... Ну и через пару дней собрался прогуляться. Идет по улице, в одной руке библия несчастная, вся через строчку подчеркнутая, на роже радость. И незаметно поравнялся с избой этой самой "старой ведьмы". Почувствовал взгляд на себе. Оглянулся - вот она, стоит на крыльце и смотрит, рослая, загорелая старуха. Стало пацанчику не по себе. Однако секрета нет, что подростки народ долбанутый, а если еще и с христозом головного мозга... В общем, он тоже на нее вылупился и стал мысленно дразнить, что-то насчет "смотри-смотри старая карга, мне не страшно нифига, у меня защитник есть, я поэтому крутой" - и помахал ей этой дурацкой библией. Бабка зыркнула на него исподлобья и вошла в избу.
   Хорошо. Юный падаван, воодушевленный "победой" (как ему казалось), весело провел день. Вечером лег спать. Ночью, где-то после полуночи, проснулся от того, что кишечник просто взбунтовался, прямо-таки требуя облегчения. Что делать? Вставать не очень хотелось. Еще хуже  то, что туалет был на улице. Причем в конце огорода. Но против обстоятельств не попрешь... Встал, надел штаны, в сенях влез в калоши и поперся, усилием воли контролируя мышцы в интересном месте.
   Вышел. Небо черное, луна полная. Двинулся. Видно хорошо, луна светит в спину. Но как-то не по себе... Закралась подлая мысль, мол, а что если эта ведьма его где-нибудь уже поджидает? Ага... Страшно стало. Чтобы справиться с нервами, запел он какой-то гимн. Так и дошел до туалета. Открывает дверь... И на тебе! Вот она, старуха, внутри, стоит в лунном свете, руки в бока уперла, на самой клетчатая юбка, рубаха холщовая и... лапти. Он с открытым  ртом оглядел ее, развернулся и, себя не помня, помчался в дом издавая пронзительное "ААААААААААА!!!". На этом рассказ кончился.
Само собой, я был бы не я, если бы ехидно не поинтересовался, не справил ли он нужду, пока бежал обратно... На этот вопрос он отвечать не стал. Только посмотрел строго.

[Старатель]

Blasphemer, благодарю Вас за столь шедевральную историю. Я рыдал.
С Уважением.

[Blasphemer]

Blasphemer, благодарю Вас за столь шедевральную историю. Я рыдал.
С Уважением.

Теперь-то я тоже считаю ее весьма забавной, поучительной и вообще горжусь "нашими". А в тот момент, когда слушал, ну очень не хотел на месте рассказчика быть 

[Amanda]

Да, история поучительная))) боюсь, ситуация усугубила хрюстоз, что впоследствии довело товарища до крайности) впрочем, в этом-то и весь смех

[EvaGorgona]

- почему у тебя пентаграмма на шее? Ты Сатанистка?!
- Нет б*я, октябренок..

  ..))) Очень смешно!

[Morok]

Браво,господа. Просто браво.

[Morok]

Бля, бабы родные, клянусь люцифером, я горжусь тем, что разделяю с вами один город
gelasson

Пожалуй, готов подписаться под каждым словом этого отзыва.

[Dorian]

Чего только не найдешь на просторах интернета:))) может кто попробует?
Порча «стоячка»
Потребуется 3 красные свечи.
Зажечь красную свечу. Поставить перед собой и две по бокам. Вылепить из воска «жертву», так чтобы член был приподнят кверху. В процессе лепки члена говорить заговор: « блок на член леплю, леплю, стоячку заговариваю. У тебя раб … с этого часа, с этой минуты, член будет стоять и днем и ночью. Всегда ».
Вылепить из воска блок в виде круга – с теми же словами.
Одеть на член. С этим же заговором облить вольт воском от красной свечи, стоящей напротив вас. Закопать на могиле «жертвы» или бросить в реку, с текущей водой.

[patronessa]

Ещё один "бриллиант" из серии сочинительства. Схему "обряда" в общем то даже обсуждать не имеет смысла. Одно очевидно - сочинитель сего бреда видимо не наигрался пластилином на уроке труда в детстве)))) "Лепка" - видимо был любимый предмет. Нет слОФФ. Умиляет концовка:
"Закопать на могиле «жертвы» ИЛИ бросить в реку, с текущей водой."
Действительно. Какая разница - в реку или в могилу?
Хочется ещё спросить у автора - где он видел реку НЕ с текущей водой"

[Старатель]

Да уж, ещё одна "жемчужина чёрного знания".

Одно очевидно - сочинитель сего бреда видимо не наигрался пластилином на уроке труда в детстве))))

Уважаемая Patronessa, +100!
С Уважением.

[cello]

-Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


-Монолог.
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе сопьешься...

-Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!


-Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

[Melusina]

Из сказки Пушкина о Балде убрали попа
http://live-imho.livejournal.com/199655.html

Очень рекомендую почитать обсуждение в ЖЖ, там прелестные картинки и коменты))

[patronessa]

 Сегодня дочь рассказала мне историю. Смеялась до слёз.
У неё есть знакомая. У той мать (назовем её N) состоит много лет в некой секте "православной".
Руководительница центра (секты) - дородная дама - восседающая во время проповедей на кресле - обитом парчой (иконописная поза))) - так запудрила мозг её матери - что та шага не делает без указаний наставницы. Секта эта - достаточно известная - её штаб квартира находится в Днепропетровске. Так вот. Недавно N - как обычно позвонила своей наставнице и пожаловалась - что в её квартире стоит жуткий запах гнили. Наставница провела сеанс диагностики по телефону и заявила - у Вас в доме кто то умер - вызывай милицию!
N беспрекословно выполняющая указания "святой" - вызвала милицию. Переполошили весь дом - ничего естественно не нашли. Вскоре выяснилось - что в духовке у N протухла курица и зловонный запах исходил именно от туда.
Каково мастерство!!! Чувствовать смерть курицы за тысячу км...это что-то.
Это не единичный случай. Свою дочь N считает бесноватой и во избежании переселения беса от дочери в своё тело N по указанию наставницы всю ночь жжёт волосы - смоченные ацетоном ()
Я нашла в интернете упоминание об этой секте. Как оказалось - под влияние этой бабы-проповедницы попали достаточно известные личности - которых я не стану упоминать.
Не знаю - смеяться или плакать - Господа...............................

[Старатель]

Браво.)))) Я просто рыдаю. Особенно понравилось про изгнание бесов посредством сжигания волос, промоченных ацетоном.
С Уважением.

[Blasphemer]

Пожалуй, смеяться. Только с чего именно начинать - пока не определился  Ситуация с курицей просто криминальная комедия! Ситуация с N - трагикомедия. Секта и баба-проповедница (я догадался о ком речь) - вне жанров. В общем, буду смеяться!