Небольшая подборочка анекдотов
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала...
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
"- у тебя машина есть?
- есть.
- дашь вечером?
- дам, а про машину зачем спрашивал?”
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!! (
)
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!
«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяйтесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»
