ЮМОР.

[ХИМЕРА]

Продавцам картошки обычно говорю "Ну вот и чудненько...удачной торговли",либо просто кивок головы и досвидания.Хотя слова "сдачи не надо"ценились бы ими больше всяких других благодарностей)

[EvaGorgona]

Я тоже никого и никогда и низа что не благодарю. Благо - дарю - с чего мне такими словами раскидываться (блага дарить) кому попало тем же продавцам и вообще любовью к людЯм не пылаю ,а скорее даже наоборот. Потому слыву хамкой. Обычно просто киваю в знак признательности типа. Но если уж Благодарю когото это действительно  только когда по настоящему признательна и благодарна от души. А просто из культурности благодарить не стану.
Но выражать благодарность вариантом что предложил ЧертовБрат мне понравилось так благодарить не жалко продавцов и им подобных.

[Belladonna]

А у всех луна сегодня такая красивая? Вроде не красная,но какая-то прямо оранжевая...

[Старатель]

Не знаю красивая она или нет, но с пятницы, настроение ужасное, всё бесит.
С Уважением.

[Леся]

Морозами навеяло:

Г@ндон с пупырышками – ГАИшник на службе в холодную погоду.

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель!
Согрейте его тёплой купюрой…

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль – 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: – А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

[ХИМЕРА]

В связи с реформой милиции на полном серьезе звучало предложение переименовать гаишника в Полицейского Инспектора Дорожного Регулирования...Останавливает вас такой товарищ,а вы бодренько так ему Здравия желаю товарищ ...ну и сокращенный вариант))

[Старатель]

Да-да, я даже демотиваторы видывал. Они там в ряд стоят, и на спинах их, гордо красуется почетное звание....
С Уважением.

[Лукреция]

Полицейского Инспектора Дорожного Регулирования...

да-да, уж не знаю как за рулем ездить буду после этого нововведения)) Чувствую, увеличится количество аварий "по укатайке" (слово на нашем Форуме прочла, дико понравилось)

я фоточку мужчинки посмевшего неосторожно меня оскорбить,замочила ее под струей горячей воды на часок,потом посыпала солью,перчиком и в духовку.Еще вот что обидно,салат просроченный мне продали.Ну вот чтобы сильно не расстраиваться,положила я фоточку жаренную лицом так сказать в протухший салат.Так вот и поднимаем себе настроение)

ХИМЕРА, браво! Лечу нервы подобным образом) Иной раз такие пакостные мысли рождаются, что даже бегу записывать)

любовью к людЯм не пылаю ,а скорее даже наоборот

А я, как бОльшая часть представителей воздушных знаков зодиака, отличаюсь цинично-саркастичным подходом к жизни в целом, и виду homo sapiens в частности))
Иногда люблю театральные эффекты, так что найду 1001 способ поблагодарить, не употребляя "спаси б**.." Причем я тоже благодарю только искренне, независимо от формы благодарности, про себя желая благ. А если мне что-то не нравится - я как раз могу сказать это спаси-упырь. Для меня упырево спасение само по себе проклятие, и пожелать этого, скажем, таксисту, который считает своим долгом за 15 мин. пути рассказать всю свою биографию и категорически не хочет заткнуться, а потом берет отдельную таксу за "звуковое сопровождение в пути" превышая все тарифы, более чем допустимо) Пусть его упырь спасает, мне-то что?)  Кроме того, из моих уст звучит как форма проклятия, со всеми вытекающими.

[Немесида]

 Приворот на носки
Купите носки в полном одиночестве, когда продавец будет вам отдавать их, про себя скажите:
"Носки покупаю - милого приручаю".
Прежде чем начать заговор носков, выверните каждый носок наизнанку и там, где будут пальцы ноги, сделайте ниткой в тон крестик, при этом про себя скажите:
"Это я не носок пришиваю, а милому на сердце весточку посылаю".
Носки выверните на лицевую сторону, сложите вместе и наговаривайте:
"Как носки тебе нужны, так и я тебе нужна, как носки тебе милы, так и я тебе мила. Они спасут от стужи, я - от сердечной муки, они ноги берегут, я - тебя, любимого. Они с тобой каждый день, я - каждую минуту, сегодня, завтра, всегда- на долгие года. Носки подарю - себя подарю, себя подарю - тебя получу. Да будет так!".
Носки подарить лучше в среду, пятницу или субботу, причем отдать их нужно лично.

[patronessa]

ПАЦТОЛОМ)))))))))))))))))))))

[Лукреция]

как носки тебе милы

От этой фразы скатилась под стол)))))))))))))))))))))))))
Вопрос как быть, если МЧ мутант и никаких нежных чувств в носкам не питает?

Они с тобой каждый день

Э... а стирка? Ну её, пущай носки в уголке стоят?))

Носки подарю

Идеальный совет в преддверии 23 февраля!

[мадам]

  На старом форуме я выкладывала фото дауненка Андрюши, который "работал" инспектором ДПС. С ним такая история приключилась!
 Там появился новый поп, который решил взять над Андрюшей шефство, мол негоже ему так "попрошайничать" и народ смешить. Ведь такие люди- это ангелы на земле (его слова). Это было первое его заблуждение насчет Андрюши   Второе заключалось в том, что атмосфера церкви благотоворно повлияет на неразумного дауненка.
 Мать Андрюши отобрала его милицейскую форму, спрятала, и отвела того в церковь. Видимо он должен был там сидеть для антуража, ну и служкам помогать.
  Сначала Андрюша вел себя довольно сносно, но потом ментовские привычки взяли свое, он начал подходить к прихожанам, многозначительно потирая пальцы правой руки и шепча им "мани, мани"  (Это деньги)))). Служки начали его ругать.
   Оставшись без денег и власти Андрюша впал в депрессию, несколько раз удирал, но его мать снова приводила, а так как форму он найти не мог, делать больше было нечего.
  В один прекрасный день, он пришел видимо выпимши, потом служки сказали, что от него вроде бы пахло. Начал важно разгуливать по церкви, руки за спину, что-то обьясняя всем присутствующим. Попытки его урезонить до добра не довели, он разошелся, кричал, потом снял брюки и продемонстрировал дамам мужское достоинство)), да ладно бы только продемонстрировал, он приметил одну тетку и давай за ней бегать!
   Что творилось! В итоге, вышибли бедного дауненка из церкви пинком под зад. Вот такая история!

[Babay]

Когдя я  приезжал лет в 10-11 на выходные к своей ненормальной бабке,она брала меня не собрания баптистов,которые проходили в большом кинотеатре.Обычно эти придурки с ссобой всех своих многочисленных детей тащат.И как-то перед собранием сидели все в фойе,дети малые понятное дело бегали туда-сюда,а один мальчик лет 5 набрасывался на таких же маленьких девочек,валил их на пол и совершал недвусмысленные телодвижения,фрикции короче говоря. ;DМне до сих пор интересно,откуда мальчик знал как это делается,уж не верующие ли родители показали...

[Старатель]

Ох, ну и злодей же Вы, однако Грешно смеяться над убогими.
Вспомнил случай из детства. Было мне лет восемь. С бабкой пошли в церковь, по каким-то её делам. Так вот, я у попа и спросил, чего он в платье ходит.
С Уважением.

[Nahemoth]

На собаке необъяснимым чудесным образом возник образ Господа Иисуса Христа.
Верные ждут, когда образ начнет мироточить.

Старатель, ну это просто шедевр!!! Благодарю, что подняли настроение! приятно начать день с искреннего сатанинского гогота)))